最好的爱，应该是一场棋逢对手势均力敌的博弈游戏。

但现实是很多人为了谈恋爱而放弃了学习，因为失恋甚至不惜糟蹋自己的生命。

以为只有守住了爱情，才算是“无悔青春”，以为失去了“挚爱”活着就没有意义。

在恋爱之后就把爱情当作唯一，一切都围绕爱情展开，一切都在为爱情让步。

但结局往往不尽如人意，很多人在失去了爱情的同时，一并还葬送了自己的未来。而那个曾以为非他不可的人，却再也没有出现在你的生命里。

你以为是他辜负了你，其实是你的成长没有跟上他的脚步。

你愤慨于一份感情被双方父母生生毁掉，其实不过是在理智的父母们看来你和他的条件不够般配罢了。

最舒服的关系，永远都是强者对强者的欣赏，而不是弱者对弱者的同情。

般配不仅仅是说你们的身家、背景、相貌不相上下，更体现在两个人的才学、性格、能力、兴趣和喜好能够势均力敌。

相比于用力过猛地单方面付出，心无芥蒂地大战三百回合显然要快乐得多。

相对于死去活来地索要关心，真诚地袒露自己的需要显然要可爱得多。

毕竟，爱是一场旷日持久的博弈，尤其需要两个人势均力敌。

如果对手太强就会让人疲惫，如果对手太弱就会让人厌倦。

换言之，不管你扮演的是爱还是被爱的角色，也不管你此时是处于优势还是劣势的一方，你都不该将自己视为对方的附属品，也不该把对方归类为专属于自己的私人物品。

你们可以聊得热火朝天，可以争得面红耳赤，但你们都清楚，对方只是为了弄清问题，不是在针对自己。

你们共处一室却可以各忙各的，不会担心冷场，也不会觉得打搅了谁。

你们完全地相信对方，到了会下意识的把对方做的事往好的方面去想的程度。

你和异性聊天，他心里有“肯定只是普通朋友”的确信，你暂时联系不上他，你心里也会有“肯定是没看手机”的确信。

你们各抒己见但不会固执己见，不会说“你看看你怎么这么差劲，你再看看那谁怎么那么厉害”，也不会说“你必须如何如何”或者“你应该这样那样”。

你们发自内心地想成为一个更好的人，不允许自己拖了这段关系的后腿，不允许自己把余生“扔”给对方。

两个人最好要有一种默契:你还是你，我还是我，我能欣赏你的独特，你能接纳我的怪异。

我知道你浑蛋的地方，你也清楚我在哪些问题上容易炸毛。我们能自在的面对彼此，也能坦然地接受彼此。

我们都期待自己能够变成更好的人，也清楚再好的自己也不过如此。

所以我们不会因为对方变好了就妄自菲薄，而是想要努力与之匹敌。

我们不会因为自己暂时取得了成绩就觉得自己比对方厉害，而是相信对方取得好成绩是早晚的事儿。

最好的爱情，不是“你负责赚钱养家，我负责貌美如花”，而是“你哪哪都好，我也样样不差”。

你很优秀，我也不可能仅仅只是永远仰望着你。