在我年纪小的时候，至少在我年纪比现在小的时候，总是爱和好的玩伴坐在一起，吃在一起，学在一起，到了现在，习惯了一个人的旁若无人，两个人或者更多人在一起的感受都要忘了，以至于会不习惯太多人甚至常联系的熟人。
以前是有多期盼收到珍贵的礼物，才让自己对小娃娃恋恋不舍，现在才觉得得到深厚的祝福比礼物重要得多，也更让人欣慰。
可能是太过想念回忆里的东西，所以即使时间一刻不停留，我也几乎是被拖着走到了现在的地方和年龄，过去之所以难得忘记，可能是找不回来的哀伤，也可能，我怕年岁渐长，然后，想念也不得不还是说成缅怀比较好了。
一个人参加了一只名叫奶糕的仓鼠的葬礼，是的，在八号的夜晚亲手葬了一个生命，要是算起来，这应该也是第三次参与生命死去，死后的过程，只是这次亲手挖土埋葬，比第一次不知道多了多少眼泪，兴许是因为看着它僵硬地进入土里，又无力回天地为它填进石土，而它的陪葬物也不过只是一小把吃食，几朵小花，以及，夜里冷得紧的凉风。欣慰的是有一点，过了三天，仓鼠的主人朋友发的一条说说里，她的仓鼠竟生了孩子，朋友笑着告诉我，说不定是奶糕投胎转世呢！我虽不知道投胎只需三天还是真有死后投胎的事实，但，这个本来与我们无关的消息也让大家有了些许再生的安慰感情。
再想想我头一回的葬礼经历，除了记得是小时候，连是几岁也全都忘了，要凭记忆胡乱想一个，那就约摸是七八岁的样子吧，死者倒还是记得的，是我的曾祖母，关系是这样的话，我奶奶的妈妈便是在我没见到的时候去世了，爸爸和伯伯姑姑也就是在那时没有了外婆。是坐了很久的车才到了奶奶以前的家，印象中其实来了很多人，有烟花爆竹礼炮，有众人的喝酒吃肉，我至今不能清楚为什么葬礼能和婚礼那样相似的处理方式，这和我后来书里看到的并不一样，可是，哀乐还是有的，挽联也是有的，孝服，未停过的哭声也是都不差，我记得我还问过大人，我应该叫奶奶的妈妈什么，我甚至就那样到处跑跑跳跳地叫了几个小时。到了晚上，应该是在搭建的一个临时房间里，中间一块很大的白布，明晃晃写着的“奠”字，奶奶就是在这块布后头嚎啕大哭，嘴里也有念叨着什么，那么，棺材也就是在那后面了，也就是说，奶奶的母亲躺在里头，这里所有人的说话声，哭声，鸣笛声，以及世界所有的喧哗和悦耳，她都听不见了……或许因为并不懂事，只当是出了趟远门，后来大了些，了解了下死亡，再想起这件事，就是久久的沉默了，当时，我的奶奶，几乎是从早到晚都操持着家务的奶奶，再也没了妈妈，奶奶有儿子女儿，有五六个孙儿外孙，可是，再也不会有妈妈了啊……等回到了自己现在的家，奶奶不可以因为难受不照顾全家人的，那我的奶奶，得有多难过！
再后来的第二次，因为也是跟着大人，甚至我至今不清楚去世的人与我有什么亲戚关系，我是个永远弄不明白这些关系名称叫法的，加之实在想不起来太多，在此就不多说了。
之后的几年里，也逐渐淡忘了这些。
上了高中，记得有很长一段时间，学校的门口信息栏里会有讣告张贴出来，这个因为高考而要认识的字，我是这样才在生活里见到的，一般都是哪位退休了的教师，五六十岁的有，七八十岁的也有，当星期的礼拜天会有车在学校门口，参加葬礼的教职工可以坐车前往殡仪馆，每每看到这些，虽然都是我未听其名，也未见其人的教师，但，复杂的心情，说不出口了。
听说，地上有一个人死去，天上就亮起一颗星星。又有人说，如果一个时间有人在互相思念，那么夜晚的银河一定星光灿烂。
如果我们不在一个平行世界了，也请记得一定要互相想念，而不是相互亏欠。
年纪尚小，即使目睹了很多，也因为不清晰又断断续续的记忆糊糊涂涂活了好多年，不明不白地过着我回不去的学生时代，可我很舍不得那时候我的样子，也舍不得那时你们的样子。我在书中，音乐里，电影内找到了感动与相像，《查令十字街84号》里，若你恰好途径，请代我献上一吻，我亏欠她良多……《历历万乡》中，若有天我不复勇往，能否坚持走完这一场……《从你的全世界路过》里，我希望有个如你一般的人，如山间清爽的风，如古城温暖的光……
可是啊，这些都写不出来，拜拜我的少年时代！
偶然发现的，写于2016年12月，再见了，我们的少年时代。
