常有家长跟我说：
“我都急死了！老师，怎么办哪？我说什么他都不听啊！”
常有学生跟我说：
“我妈都要烦死我了，天天唠叨不考上重点高中怎么办？！”
……
相爱相杀的亲子关系，我经常被他们各自的委屈和埋怨包裹着。
我跟家长讲要相信孩子，要给他们空间，不要把自己焦虑传递给孩子。
没有用，根本听不进去，或者当时听进去了，转身就忘了。
我跟学生讲把自己的苦闷跟我说出来，我愿意倾听他们的心声，在有限的范围内给他们解解压。
可是我做的仅仅是表层的东西，也许当时会有些缓解，从根本上没有起到太大的作用。
那么到底为什么家长们就是控制不了自己对孩子的要求呢？
他们以为我这是为孩子好啊！孩子不懂事，我这当家长的还能不懂事？不好好学习，将来怎么办？
可是，我们能看到“将来”吗？难道我们有能力预知自己孩子的“将来”吗？
其实父母之所以这样锲而不舍的“管制”孩子的学习，无非是把他们对自己的现实生活的不满和焦虑，转嫁到了孩子身上。
我有个学生小辉，初一的时候成绩中上，可是爸爸对他一点都不满意。
对他的要求是必须第一，哪怕学年不第一，至少班级第一。
小辉说他非常努力的学习，因为他不想让爸爸失望。初三，新加了一门化学，小辉对这门课非常感兴趣，学的特别好。
有一次测试，他化学考了98分，到家迫不及待的告诉爸爸，结果得到的答复是：“有100的吗？98排第几呀？”
当得知小辉排第二，还有同学得满分，他爸爸先是一巴掌甩过来，接着说：“没考第一，还来跟我显摆什么！等考第一再说，考不了第一，这以后了怎么办？”
小辉说，他的努力全都白费！在爸爸眼里不是第一就没有任何意义，所以他决定不学了，因为考第一太难了！
最后，小辉放弃了对所有学科的努力，上课睡觉，不完成作业，考试乱蒙……各科的成绩都是个位数。
他说，我不学了，我爸不是着急吗？就让他急去吧！他不是愿意打我吗？那就打吧！反正也打不死，打死了更好。我就考倒数第一，让他永远没希望。
……
小辉的爸爸用打孩子来宣泄情绪，把自己的焦虑情绪一股脑儿地转嫁给了小辉。
后来得知小辉的爸爸没有工作，平时喜欢喝酒，一喝多了就给小辉上“政治课”，说着说着就打一顿。
可以说，小辉的爸爸就是那种自己停止成长，把自己对未来的期许全都投射到了孩子身上，希望小辉来完成他未完成的梦想。
可是他忘了，孩子是孩子，父亲是父亲。
犹太哲学家马丁.布伯将关系分为两种：“我与你”，“我与它”。
“我与你”是指“我”将对方是为和“我”完全平等的个人。
“我与它”是指“我”将另一个人当作自己实现目标的对象或工具。无论目标多么伟大，另一个人成为“工具”，这关系就是“我与它”。
小辉的爸爸显然把小辉当成了实现他自己目标的“工具”，是他亲手毁了小辉初中阶段的学习生涯。
当然，也有“温柔一刀型”的父母，他们不像小辉父亲那么暴力，他们披着温柔的外衣，用他们以为是“爱”的方式，把孩子包裹得窒息。
前段时间，热播剧《小欢喜》中的宋倩，给女儿的卧室和客厅隔断的墙上安装了窗户，窗帘安在外面。她可以随时拉开窗帘查看女儿在干什么。
不论女儿喜不喜欢，每天一个海参，必须要吃，为了补充营养。
女儿学习成绩已经非常好了，她还是给女儿报了很多补习班。
一旦某次考试成绩有点变化，她就紧张的不得了，追着女儿问东问西。
以上种种，无疑给了女儿巨大的压力。
心理学家徐浩渊博士说：“父母的压力远超过教师，是孩子们学习压力的主要来源。”
无论是打骂式焦虑，还是温柔式焦虑，都是一种叫做“投射”的心理机制，意思是说父母把自己最希望做的一件事，但自己又做不成的，转嫁到儿女身上，去替他们完成。
避免这种心理机制的出现，一定要给孩子空间，而且家长要自我成长，不断学习，要进化爱的方式。
爱，没有错。可是如果用错了方式，不如不爱。
