家里的网络到了续费的时间。一打听，需要缴纳2000多元不止。加上，自己一个人在家办公，总是被睡眠打扰，备着课，瞌睡就来临。因此，想到学校去备课，利用学校的网络，再者提高备课的效率。
每次上课前，我都要在穿着上着力。因为一个教师良好的形象和气质不仅给自己带来了自信，也让学生有一种愉悦感。现在不是吃不起饭，穿不起衣的时代，有条件把自己打扮得漂亮一些。
今年，我特别感到，我自己可供选择的衣服较往年增多。我想这事因为衣服增加的缘故。好几套衣服都能让自己穿得满意。冬季和初春是寒冷的。而且在北方，寒冷的时间前后持续将近半年的时间。因此，让自己在这个冬季尽量穿得美丽，是自己日常费心较多的一件事情。我不能容忍自己随随便便得穿着去上课。认为这是一种很糟糕的体验。
今天是外套一件紫色大衣，衣长一米三。自己身高162。一直喜欢长款大衣，且不是一般的长，必须是超常的大衣。这样穿在身上，很有飘逸感。这件大衣，自己前年就在网络上看到了，但是因为价格较高，一直迟迟没有购买。这件大衣的价格是我购买大衣以来第二价格高的价格。
我曾经花费近2000元购买了一件紫红色大衣。但是因为款式已经不喜欢了，就送给了我的三姐。后来我后悔了，因为三姐个子不高，我没见她穿过。在有钱人看来，这件大衣价格也就一般，但是在我的认知范围和消费能力范围内，这是一件最贵的大衣。我仍记得，当时购买的心境。
十年前，人们的消费能力普遍还是较高的。见到周围的很多人都购买了几件拿的出手的的大衣或者皮大衣，貂皮大衣等，就觉得自己一生都勤俭，舍不得吃，舍不得花，内心很委屈。就在年底发完奖金后，狠狠心在大商场里购买了那件大衣。以我现在的审美情趣和穿着爱好来看，它就是白给我，我也是不会穿的但当时的情景下，就觉得是最美的。印象中穿过几次，后来就束之高阁。再后来想扔掉。恰巧咱姐来津，就给她了。
现在想想，一个人不被外界的环境所感染，是一件蛮难的事情。需要一定的定力。就说那件紫红色大衣。我可以不买的。就觉得与周围人比较，自己有不如人感。现在想想，不会再因为这样的事情，而迷失了自己。
但是对美衣的喜好却是依旧的。春节从老家回来，我已经扔掉近20件衣服。有的根本就没穿过。当时购买的时候很新鲜的。有的颜色和款式还可以。但就是穿上它，脖子不舒服。我就扔掉了。凡是让我不舒服的，全部扔掉。不管是衣服，还是关系。我今天还想，我不断的扔掉衣服，也不断地扔掉关系。特别是明目张胆地扔掉一些关系，断绝一切关系，我是不是很不正常？现实是，扔掉让我不舒服的关系后，我自己很舒服，不再内耗和纠结。那就这样吧！与其在虚与委蛇的关系中强颜欢笑，不如断舍离后，让自己在舒服的状态中活着。
今天穿上了心心念念的新买的紫色大衣，里面套上灰白色毛呢长裙，穿上细高跟棕色半靴，上衣是紫色毛衣。配上左右手首饰。毛衣链。散发。看着镜子里苗条的自己，对着镜子开始化淡妆。中年女性颜值不敢恭维，但是要在气质和形象上不能松懈。三姐说，都多大年纪了，穿着不要好了。我不认同她。我认为年龄越是往老里长，在气质和衣着上越是需要着力。这是女性保持生命力的一种有效的活法。
出门时，已经是八点半左右。我依旧选择地铁出行。在大城市的市中心居住，交通便利。地铁出行，已成为我生活的一部分。除了走路，就是乘地铁。较少地乘坐公交了。这是这个城市绝大多数人的选择。当然，很有很大一部分人选择公交和小黄车。我从不使用小黄车。我宁愿选择公交和走路。因为我已经快20年不骑自行车了。在车水马龙的大城市中，骑车让我丧失了安全感。
今天在路上，我在想，这些年在衣服上花费的精力过多，以后应该有所收敛。把这种经历用在提升写作、讲课和心理学的学习上。我有时觉得自己是不是得了一种病。每日都关注衣服的款式。已经持续了20多年。当然，如果从这个时间的跨度和持续性来看，也不是有病。但是我想，如果把这种执着用在自己热爱的写作和心理学的学习上，是不是会有更好地结果？当我反思的时候，就是改变的时候。因为潜意识一旦意识化，就是改变的开始。
因此，到校后，第一件事就是开始书写今天这篇文章。乱七八糟的书写。就是关照自身。如果我能够把日常生活都能写出生活的意义，那这种书写也是有意义的。
走进学校，我挺胸，走起路来，让自己有气度。前些天，看到一个短视频，一个教授形体美学的女性，在大街上找到一个身材高挑的女孩子，教她如何走路才能更加自信，对我触动很大。她说，不要驼背走路，时间长了，就真的会驼背，而是昂首挺胸。走路要自信。我就想以后我走路也是这样。不要弓腰，年龄越长，人会缩小的。如果再不刻意保持身材，恐怕真是会弓腰了。我的几个姐妹都有弓腰的样子，我的母亲也是。都已经弓腰了。我说过她，她说，这一春节，你已经说过几次了。她明显不悦。我就闭嘴。以后尽量不说别人的不好，没有人爱听。我也是。换位思考，自己不喜欢的，别人也是肯定不喜欢。以后自己要学会沉默。
春节期间与母亲的激烈冲突，我以为还像以前那样长时间的影响我，让我持续地陷进负面情绪的感受里，但这次明显不再重复以前的模式。这让我很是高兴。说明我已经走出了被他人持续影响的人际模式。我也觉察到，远离了消耗自己的人际关系，自己变得越来越平静。内在变得透彻和晴明。这种舒服的感受真是一种享受。我越来越觉得，自己不适合人际相处。我觉察到我无法和人保持一种长久的亲密关系，即便是亲人也是如此。曾经我很是痛苦。想改变自己。努力让自己成为一个容易与人相处，与任何人都能处得来的人。
但现在我发现，我失败了。因为我的人格模式很难改变。自小母亲严厉的教育，母亲留给我的阴影，已经让我对与人相处形成了一种固定的模式。在这样的模式中，我已经习惯。比如，对人的疏离和隔膜，一直是我的人际模式。让人有一种不易亲近感和冷漠感。其实我也很难融入他人。我一直在寻求改变。但是每次寻求的结果就是失败告终。现在，我彻底放弃了。我就是一个疏离和冷漠的人，又能怎样？就这样吧，已经习惯了。不为难自己，也不为难他人。最重要的是不为难自己。
以后，把精力用在提升自己的写作本领和教书技能上。把身体搞好。把儿子陪伴好。这才是最重要的任务。在人际关系上的内耗一定把它舍弃。这种模式延续的生命长度太久。简直就是在浪费自己的生命。好在只要觉察到，就已经是很了不起的事情。意识到不是最有效的，关键是行动中做到。以后再来觉察一下自己的改变。
