再一次掉入了自我评判的陷阱！看到了头脑中两个声音一直在打架，分裂到我想立刻死去！我打开电视不停的翻看，试图麻痹头脑中争吵的声音！一直到困得不行了！还是带着这种分裂进入了梦乡！也许因为大姨妈来的缘故，也许因为连续十天的能量按摩的缘故，体力消耗很大，身体呈现疲劳的状态！可是头脑中依然在评判自己做得不够好！依然评判自己没有作为！没有价值！一边有有声音说我已经很努力在做了！只是我不知道怎么做才能突破目前的困境！

这评判的声音就是小时候妈妈说爸爸的话，妈妈一边说女孩子没有什么用的，心不要太高了，过过日子就行了，一边又要求我承担家里的责任！让我变得听话懂事可以理解她，体谅她！我一边需要面对自己的无价值感，一边需要证明自己是有用的！可是谁又理解我的痛苦呢？我根本不喜欢那些东西，可是又得努力去争取来孝顺妈妈！我否定了自己所有的需求！却发现满足不了别人的需求！也不知道自己的需求了！

我享受着生活，却又不享受生活！因为我觉得自己不配拥有！因为我评判自己懒散！我不知道到底是自己懒散，还是对未来有足够的耐心！可以等待！我再次陷入了深深的自我评判！

我评判，我是一个很棒的审判官

我评判，我带着评判看世界！世界就是我评判的样子！