写在开头,这是第二本感觉不错的书,此刻来做个总结吧.

拥抱你的不完美

接纳自己的不完美,拥抱你的痛苦,这是成长的必经之路.

坏习惯不是你的敌人

改变恶习最关键的一点是,不和恶习较劲,接受恶习,因为,积习就是你的本性,恶习代表你内心的需要,你只有理解他并接受它,它才能得到最有效的改造.

认识恶习

无论你现在怎么痛恨坏习惯,它一定曾让你获益,

每一种习惯的形成都必然会经历以下这个循环(行为发生 -->  得到奖励 -- 强化)

恶习的第二好处: 立即满足愿望

接受恶习:(它必然对应着一种'次人格'):

恶习的对立面是自控,每一个人做任何事最终都是为了满足自己的一些深层需要,每一个负面的,损害性的行为背后都有一个正面的动机.如果认真聆听我们内心的声音,你会发现,生命中每一部分都是你的朋友,都是帮助你更好地生活,当理解了这些,你就会带着感激的心去面对你本来仇视的缺点和恶习,开始把它们当做朋友来看待,不会像面对敌人一样试图去击败它们,而是去接纳它们,了解它们,这其实就是你人格的一部分,或者说是你的一个次人格.当你这样做时,这个次人格中所蕴含的能量就会被我们接受,成为我们生命中的一部分.只有当你真正理解了真的改变才会发生.

把恶习当朋友来接纳

真正能自控的人士内心和谐的人,他们将自己内心的每一部分需求都当做朋友来看待,这样每一部分都不会捣乱,这样的人不是试图控制或压抑一些缺点,而总能从他们当中找到正面的信息.

如果不这样做,而是一个人整天强迫自己完成这个义务,完成那个责任,那么,他就会发展处很多个与自己的主人格相敌对的次人格.从意识上看,这个人的内心中会有很多冲突.多数人没有这样的意识他们对自己的胆怯,苦恼,恐惧,愤怒等脆弱的一面采取无视或排斥的态度.用这种积极暗示压下内心那个无助而孤独的自己,这会起到一定效果,但最终会造成次人格与主人格的分裂.次人格并没有消失,而是被压了下去,但未来的某一天还是会触发的.

寻找动力:发现你内心的使命感(听听你内心的声音,当你真正喜欢做一件事时,自律就会成为你的本能),增强自控力的唯一根本在于要找你真正爱做的事情是什么,真正先成为怎样的人,也就是要找到你的人生使命.

培育好习惯:兑现承诺,

从最容易的事情开始,兑现承诺,实现自我的控制感.

 每天必须做一件事情

每天必须不做一件事情

不要积累太多的未完成的事情

有决定胜过没有决定,你可能有太多的想法,但是很多想法相互矛盾,你试图去梳理你的这些想法,不妨随机选择其中一个想法,只要他是你内心的愿望,不是你要做给别人看的.就从它开始去做,去为它努力,去实现它.

带着心里问题积极生活

痛苦本事其实只是一个信号,也是一个契机,只是告诉我们问题发生了,我们应该去改变,如果只是一味努力降低痛苦,逃避痛苦,那就是在逃避问题自身,忽略问题自身,这不利于心灵的成长.每一种心理的痛苦都是有意义的.

一. 接受心理问题,带着你的心理 问题去积极生活

二. 打开心扉,寻找你身边的业余心理医生

三.理解他人,自己去做一名好的业余心理医生(痛苦只是心理问题的信号,直面问题才能减少痛苦)

错误认识之一: 我是天底下最不幸的

是因为有心理问题的人以为自己的问题是洪水猛兽,不敢将他暴露出来,但在封锁自己的问题的同时也封闭了自己,久而久之,就觉得自己是天底下独一无二的最不幸的人了

错误认识之二: 痛苦都是因为现在

产生了惧怕,恐慌,愤怒等负性情绪,我们深陷其中,不能自拔,不妨思考一下为什么,我重复了童年的什么体验

错误认识之三:用一切办法减少痛苦

孔子说,人的认识能力分为四个层次: 

生而知之者,上也;  学而知之者,次也;困而学之,有其次也;困而不学,民斯为下矣

错误认识之四:'我能控制自己的一切'

错误认识之五:'没有它我就一切OK'

很多时候,当我们把一切焦点放在问题上时,这个问题就会成为我们拒绝成长的一个替罪羊,最后,他明白耳朵问题不过是一只替罪羊,成长是需要勇气的,但他缺乏成长的勇气.

心灵成长书: 克服焦虑

一个男子为了逃避焦虑,可能会发展出"反恐怖行为",这个男子看似极其大无畏的男子汉,无论什么场合下都表现得丝毫没有畏惧和软弱,他会让人令人崇拜,但不要靠近这样的男人,因为他们的英勇缺乏宽容,他们绝对不能容忍别人的脆弱,当看到你胆怯,害羞是,他们会给予无情的嘲讽,这时,他们看似不能容忍别人的胆怯,但实际上,他们是惧怕别人的软弱会唤醒他们胆怯的一面.

希特勒变成了一个不怕疼不怕死的男人,他彻底屏蔽掉自己弱小的一面,坚信只有强者才有资格生存;

焦虑的核心是关系

焦虑的两个关键内容: 为得不到爱而焦虑  和   为得不到自由而焦虑

悲伤是完结悲剧的力量,讲了一个像是丑小鸭版的故事,关键的答案就是那一次悲伤,那次悲伤令她接受了自己的人生真相------ 你狠惨,非常惨,妈妈离开她,爸爸不关爱他,总总非常惨的事实,这些事实一点发生,就永远不可能更改了.但是,我们经常和永远不可能更改的悲剧较劲,这是我们产生心理问题的核心问题.

其实,人生的悲剧本身并不一定会导致心理问题,它之所以最后令我们陷入困境,是因为我们想否认自己人生的悲剧,你很惨,没人爱你,这种事实太难以承受了,于是你骗自己,对自己也对别人说,你很好,你狠幸福,其实很多人爱你.这种自我欺骗的方式暂时会令自己好受一些,但他最终在我们精神中竖起一睹墙,将我们的心也越来越缺乏营养,最终这心不敢触碰的人生真相也越来越多,所谓的心理疾病也由此而生.

当你抵触悲伤时,你的心也就远离了你悲惨的人生真相.不过这是远离了你悲惨的人生真相.不过,这只是远离,并不是消失.悲惨的人生真相永远永远不会因为我们做一些主观努力就从我们的世界中消失,并不再对我们的心灵产生消极的影响.

甚至恰恰相反,你越想否认一些悲惨的事实,这些悲惨的事实对你的消极影响也就越大.当她想否认没有亲人爱她的事实时,她要做的事情就是尽力争取别人对她的认可和爱,但这令她更加受伤.

但是,当她那次彻底地沉入悲伤中时,她却平生第一次拥抱了自己悲惨的人生真相,那么沉重的人生真相显然并未摧毁她,相反却给了她活下去的力量.你拒绝悲伤,也拒绝直面自己悲惨的人生真相.你巨大的心理能量都花在了否认真相,与真相较劲上.

悲伤所完结的,是人生悲惨的真相,当然,这真相永远不会消失,但经由悲伤之路,我们心灵从这真相中的悲剧中获得解放.甚至,这真相的悲剧性还会成为我们心灵的养料,促进我们成长.

我们需要切记:我们的力量不在于我们看上去有多快乐,而在于我们的心离我们的人生真相有多近;

悲伤把你的注意力从积极的生活中转移开,聚焦于生活中最重要的事情.当你损失惨重或处于极度悲痛的时候,你会想到对你最重要的人,而不是个人的成功;是人生的深层规划,而不是令人精力涣散的小玩意以及娱乐项目;

每一次磨难都是生命的财富

我们都需要催化剂,来激活和开启我们自身因为种种原因而关闭的部分.

家庭遗传:最常见的磨难

生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自于家庭,并且,这种磨难是可以遗传,愿望的接力,

4个常见的家教磨难:

弗兰克认为,4种错误的家庭教育

第一个分离:否认自然.女孩来月经,她的母亲会告诉她,这是肮脏

第二分离: 否定自我(父母只想塑造孩子,而无视孩子自己的兴趣,爱好,意愿和独立人格)

第三个分离: 否定生命,不少父母会指责孩子时,怎么这么没用

第四个分离: 否定领导力,父母要孩子听话,做乖孩子,却忽视了他自身的意志,多数孩子长大以后就丧失了领导力.

越逃避,阴影越重,越勇敢,阴影越轻,

在很多糟糕的家庭,都可以看到种种的毁灭性的循环,但是,我们不必因此去抱怨,因为这个历史的传承不会因为抱怨而消失,并且,当你抱怨的时候,你必定是这个恶性循环的参与者.

我们必须深入地探讨自己经历过的所有事件以及教训,只有在这个深度上我们才能发现我们自己的真实,找到自己的决策能力,发生过什么不重要,重要的是我们怎么去处理.无论我们出生,成长在什么样的家庭里,我们从中学到什么经验与教训,并如何最大限度地利用它们,这才是最重要的.

阴影和光明,都是我们的生命,如果逃避,我们就损失了一部分自我和力量,如果面对并整合阴影,阴影就会变成我们的人生.

我们试图忘记自己曾遭受的伤害,但忘记越多,我们失去的就越多,作为一个人,我们就越不完整.阴影是我们自己的一部分.我们的天赋就沉睡在阴影里,当我们发现它,接受它之后,我们的生命就会苏醒,我们就会从阴影走向光明.

重做自己的父母,化解童年留下的磨难:即在工作坊中让当事人扮演父母的角色,和内心的小孩沟通,以化解被伤害感.

1.我们自己也是小孩,我们会将自己的欲望投射到自己孩子头上,过渡保护孩子,是因为我们觉得自己需要保护

2.孩子是孩子,成人是成人(急着让孩子长大)

3.小孩依然像我们曾经的那样去看待世界.我们是孩子时,如果受过很深的伤害,我们会无法承受,而把它封闭起来并否定他的存在,但是,除非直面这次伤害并化解它,否则它会经常把我们拉回那种状态,让我们依然以那个时候的心态去看待世界.

4.小孩需要爱和支持,也需要坚定的知道.如果他没有得到过健康灵活的指导,我们就需要为他重做父母,来化解他所受的伤害,告诉他是或不

5.小孩希望和我们一起工作,他想控制我们,不要给他太多的责任,内心的小孩带着自己十几年的经验,希望尽可能使用它们,即要接受他,也不能被他控制.

6.小孩是创造也是毁灭性的.被严重虐待,成年后经常会有自虐或虐待他人,学会做自己的父母

7.学会原谅:当内心的小孩做出毁灭性行为时,要学会宽恕自己,会使以前禁锢的力量得到释放,并且会让内心的小孩与我们的关系更好,给你个牢固,这使得我们的心更和谐

8.原谅他人,只有当和解产生之时,家庭的苦难才会真正变成我们获得新生的催化剂

越控制，越失序：只有当你缺乏理解的时候才有掌控的必要，如果你已经把事情看得很清楚，自然就不需要掌控了。

对抗痛苦才是痛苦主源

对痛苦越敏锐，就越能承受痛苦

越快乐，越悲伤，当你非要压制自己的悲伤，并且相反表现出极大的快乐时，你最终收获的，会是更大的悲伤

被需要但不被重视：我们常以为，要一个人对自己好，就该先对他好，但是，更好的办法是，你想让一个人对你好，就请你帮你一个忙。

这个办法之所以更好，是因为我们都很自恋，多数时候，我们看似爱的是别人，其实爱的是自己在这个人身上的付出。

如果在一个关系中，你付出了，那么你会很在乎这个关系，但对方没怎么付出，于是对方就不会在乎这个关系，而且不管你多么优秀，对他有多好，他都会不在乎。想让他在乎，就必须让他付出；

能主动及时调整自己活得价值感的方式的人，是凤毛麟角，而在遭遇困难时更加执着于固有的方式，是绝大数；

我们都渴望与别人亲近,但我们认为,别人只能接受我们的好我,而不鞥接受我们的坏我.

超越挫折:变逆境为机遇(控制,归因,延伸,耐力)

愤怒是对愤怒着的保护

愤怒,给予你力量和动力,没有愤怒,你就会在不适当的地方屈服,就会手足无措.

愤怒,是对入侵的直接反应,她不愤怒,但她看上去成了一个惨兮兮的可怜虫,她永远有说不完的委屈,她总在自怜,也总是无疑中找一切机会让别人可怜自己.

愤怒,帮你认清自己的价值

否认和压抑愤怒,还会导致你错误地评判形势,好的处理方式是,理解你的愤怒,问问他向你传递的信号是什么意思,然后富有智慧去解决它,那它势必成为你的心灵的兵器,帮助你强大起来;如果你确切地知道设么让你生气,你在和谁生气,你就能清楚自己的立场与事情的重点,以及该如何在情感上加以处理;

向创口贴式的爱说不

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不要内疚,这世界没有绝对的清白

从承受内疚开始:一个和谐的关系,必然有丰富的付出与接受,你给予我物质和精神的爱,我接受,我给予你更多的物质和精神的爱,你也欣然接受,然后回予我更多.....如果这个付出和接受的循环被破坏,关系也随即会向坏的方向发展.

内疚是自己的攻击,当他们想完全消灭掉这种自我攻击时,他们就将其变成向外的攻击.他们越是拼命满足自己的需要,罪恶感就越强,这时他们对别人的攻击型就越强,这种攻击性即是一种自恋,也是一种罪恶感向外的投射.

你的欲望不是罪

自卑  只是因为缺少爱

一个人想与你建立什么样的关系模型,反应他的内心

一个人能与你建立什么样的关系模型,也是由你所决定的.

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接受当下,接受悲伤,接受愤怒,接受内疚,接受恐惧,接受关系,