情感勒索，是亲密关系中经常会出现的一种行为。本来亲近的双方，了解彼此的关注、情感和追求，很容易为了自己的私求，而无意或故意利用对方的情感弱点，忽视对方的内心感受，去威胁、强迫对方听自己的话。
善良的人，容易受到来自亲密亲人、爱人、朋友的情感勒索，而不够开明的人，也会不时对亲密人发起情感勒索。尤其是亲子关系里，父母很容易对着弱小的孩子，提出孩子根本不喜欢的要求，你必须学习，你必须按我说的做，你必须不能玩了。
父母也很容易对小孩子说：多吃蔬菜，快写作业，不然不带你去游乐园。考试考得好，奖励你100元。
父母不自知地，就用了很多条件来要求孩子，让自己和孩子一同陷入了情感勒索中。
当父母忽视孩子的感受，一味以条件来要求，孩子表现听话时，看似情感勒索赢得了胜利，其实亲子关系在遭受破坏。在孩子的内心，该怎么看待父母？可能会认为：我不过是父母生下来的工具，根本不被尊重，等我长大了，我就不听父母的话，要按自己的做。于是，就会在青春期更加逆反。
情感勒索就是如此，隐形地破坏着我们的亲密关系，不论我们是发起者，还是承受者，最终关系的破裂成为双方的损失。
但处于情感勒索中的双方，却难以发觉这种危害，甚至认为自己是在努力地帮助对方做出改变。比如经常互相恶言叱责的恋人，每一次指责，在自己和对方的内心留下的印记，截然不同。自己认为是在帮助对方，对方却只感觉到被伤害和蔑视了。
情感勒索的成行，由于是在亲密关系里，和恶意的勒索又有不同。情感勒索能够成功，是因为被勒索者允许了事件发生，显然只有被勒索者屈服，情感勒索才会真正实施。
真的有人会向伤害自己的行为屈服吗？如果足够理智、清醒，自然不会做这样的傻事。可我们的潜意识里，潜藏着令内心屈服的开关。一旦开关触动，我们就不自知地认为，屈服与违抗对比，会是更好的决策。
那可能只是应激反应，自小人们就被教育要做个好孩子，听话别惹事，要有传统美德，谦逊包容，宽和礼貌，于是，即使接到对自己不太好的要求，也无法决绝地划分界限，立即拒绝。
情感勒索的发起人，可能会提出各种让被勒索者无法立马回绝的理由，比如你是我唯一的拯救者，只有你能帮我，激起圣母心；如果不这么做，你就是个自私的坏人，激起道德心；你做得不够好，必须负起责任，激起羞耻心。一旦任何道德感超过了自我感受，便认为自己需要接受勒索者的条件，不自知地屈服了。
这些让我们面临情感勒索时屈服的开关，令我们表现脆弱的敏感因素，来自童年经历、个人品性和天性，这些敏感因素在生命中留下了一幅地图，熟悉的人自然了解这幅敏感地图。
当勒索者感觉安全时，不会用到地图信息，一旦被拒绝，他们会立刻放弃对我们的同情，利用掌握的所有信息谋夺自己的胜利。
所以我们必须了解自己的敏感地图，从过往的记忆里，寻找自己留下的敏感痕迹。例如，幼年未从原生家庭获的安全感的人，往往渴望被人的赞同。比如我，我就对别人的夸赞极为敏感，夸张的是，我总能记得所有人说给我的夸奖。记忆留着门，指引我们寻找自己的渴望和满足。
随着对记忆和人生轨迹的回顾和觉察，我们开始逐渐发觉自己存在的问题，对责任的边界无法划分清楚、过度承担责任、过于敏感、自我怀疑，当直接面对这些问题，学会以成年人的方式理性解决这些问题，心智会渐渐成熟和理性。
心智成长，利于我们免于被情感勒索，也避免去勒索别人。了解自己，寻求智慧和理性，我们将渐渐不再情感勒索者控制，也会更加灵活而圆润地，维护值得自己维系的亲密关系，切断一直在损害自己的不良关系，让亲密关系成为滋养生命的宝贵源泉。
