漫长的人生，估计绝大多数人，都不会只喜欢一个人。
正常来说，我们都会被不一样的人吸引。
读书的时候，会喜欢成绩好的男孩子，喜欢出众的男孩子，喜欢斯斯文文，喜欢穿衣整齐干净的男生等等，无论出于何种原因……
学生时代，好像总会出现一些你喜欢的、有好感的男孩子。
那个男生，可能他是老师的孩子，可能他是班长副班长，可能是他打篮球特别出众，可能他颜值特别高，可能是他和你聊得来，可能你们在互相合作中互有好感，甚至可能只是一个回眸，也让你记住了很久……
漫长的求学之旅，不才，欣赏过很多很多的人，有的是一瞬间，有的是一阵，喜欢就像是一种特别虚无缥缈的感受，转瞬即逝……
大多数情绪，因为年少自卑夭折了，夭折就夭折，后面的更好，唯独只有一个人，甚至没有勇气承认自己曾经喜欢过这个人。更一度因为他的转学，从此成为了心中的白月光。
年少时，他成绩好，我好像总追不上，常常觉得自己不配喜欢别人，他家书香门第，家里人都很厉害，都是老师。
而我……好像什么都不是。
默默欣赏着一个自信阳光，比自己成绩优秀很多的男孩子。
而自己，却连说话的机会都没有，也许因为自己的颜值低，也许是家庭条件差，发自内心的自卑，只想通过成绩出众一些引起别人的注意。
后来，我真的开始变得优秀了，成为校园广播站的一员，成绩也慢慢出众了，去参加奥林匹克竞赛，当老师的小助手，帮老师写黑板字，竞赛拿奖……
可惜他都没有看到……因为初二他就转学了，我们不再有交集，更从未再见面，唯一的一点点消息都是听别人说的。
最后一次联系是高考后，各自都填完了志愿，莫名聊起，很是遗憾，我们都发挥失常，以他的成绩应该是去一本，我理想的学校是省本头，正是他考上的那所……
最终，他去了省本头，我去了省本尾，我拼命缩小的差距，还是存在着并又拉大了。
我们最后一次谈话，好像就止步在那一次讨论学校，从那一次之后，我嘴犟确依然自卑。
陆陆续续的几年里，好像也没怎么听过他的消息了，零零星星从奶奶嘴里听他奶奶说，他毕业就去了深圳工作，刚毕业就有一万多。。。
深深的自卑感又再一次席卷全身……我真的好像不配喜欢别人……
我曾经那么有勇气，告诉过那些我曾经喜欢过的人，也明明白白知道我后来因为什么不再喜欢对方。
却唯独他，我喜欢过这样一个人，甚至曾经还蛮想通过努力引起他的注意，直到今天，依然没有勇气告诉他。
有时候也会想了解他的动态，只是都没有消息。
我也曾经想过，其实要是我真的那么喜欢这个人，我当初就应该拼全力更出色一点，走出学校，站在更耀眼的舞台被看见。
或者更直接一点问一句：我能不能喜欢你……？
是不是这样更痛快？一直觉得深深遗憾。就像那年没有考上自己理想大学那么遗憾。
只是最近发现的一件事，我忽然放下了。
闲着没事干，忽然使出了自己的小本领，通过微信公众号，搜索到了唯一一条有关于他的内容，看完后……
我忽然释怀了……（再说）
