我的公公，幼时母亲难产去世，留下七八岁的他。

后来他的父亲再娶，有了几个同父异母的兄弟姐妹。

公公的童年昏暗不堪，后妈非打即骂，亲爹又性子软不当家，那些年他像个野孩子一样生活。

十六岁的时候，经六爷爷牵线他去当了铁道兵，终于走出去离开这个不是家的家。

二十几岁的时候，兵转工成了某铁路部门的工人，经亲戚介绍认识了我的婆婆，结婚成家。后来有了我的先生和妹妹。

我以为，年少严重缺失家庭的关爱和温暖，会让人在婚姻里更加珍惜自己的家庭，并且更加注重自己作为丈夫和父亲的身份。

可事实是，缺少家庭关爱意味着缺失了家庭教育，这会让一个人的性格和价值观缺失或畸形。

婆婆说年轻时的公公，收入是平常人家的大几倍，可即便如此也分文不曾进家。去哪了呢？酒肉朋友，吃喝赌博。

甚至于他可以买很多东西分给不熟悉的邻居，不认识的路人，总之，这个钱四处散播，绝不会花给家里人。工作一年，给婆婆打电话说没有回家的路费，让婆婆给他打钱回家过年。

那些年先生和妹妹小到衣食住行，大到落户上学，都是婆婆一手操办。每每家里有事，想让公公出出主意帮帮忙，换来的都是公公电话里歇斯底里的一句：办不了！我能有什么办法！娘家娇生惯养的婆婆婚后被迫学会了为了生计奔走，学会了厚着脸皮在这一地鸡毛里讨生活。她服装厂里踩过缝纫机，推着炉子卖过肉夹馍，饭店后厨里做过馅饼，就这么一天一天供养两个孩子读完大学。

婆婆终于可以松口气的时候，公公查出了糖尿病，那年公公50岁。他要求内退回家修养，理由是他为这个家累了一辈子，现在病了他以后要为自己而活。

全家都一直心疼公公幼时的遭遇，婆婆的母亲也劝她，他是个苦命的孩子，由他去吧。

内退期间，婆婆一直用她每月2000的收入照顾着公公。半辈子这个家里没有分文存款，退休年纪仍然是拮据度日。

5年后，公公正式退休的同时单位一次性结清了内退五年期间的费用，并且每月按时领取退休金。公公的富裕日子来了。婆婆觉得她总算熬出头了。

可公公的一句话，又把她打回了地狱。公公提出他的退休金只能自己花，谁也不许打他的主意。家里日常开销需要我婆婆支出，买菜买肉可以前提是我婆婆得给他钱，理由是这些东西大家都要吃，属于公共支出。总之这个家里所有的支出跟他无关。至今为止，他确实也是这么做的。甚至后来他每月那笔不小的退休金早早挥霍完了，反过来让我婆婆给他零花钱。

公公性格越发古怪，在家里兴风作浪，一出一出的搅的三个家庭都不得安生，妹妹总是在他的骂声中崩溃，我也时常在关灯后看到先生偷偷擦掉眼泪，婆婆也越发没了脾气和自我，我和妹夫在这个家里风雨飘摇。

其实我们和妹妹家，婚后都是事事靠自己，我们理解婆婆的难处更不想给婆婆添麻烦，总是开导让她宽心。我们自己的小家有规划踏实奔日子。婆婆欣慰，也为公公作为长辈作为父亲的所作所为感到愧对子女。用她的话说，一辈子要强要面，再苦再累都过来了，这个年纪了面对通情达理的女婿和儿媳妇反而觉得无脸。

今年，婆婆的母亲去世了。这致命的打击让婆婆一夜间苍老了很多。外公外婆去世，作为女婿的公公两次都没有露面，没有理由。这很冲击我的三观。气愤又无奈。

外婆94岁安然离世，婆婆做了很久的心理准备仍然无法接受这件事。我想，更多的是60岁的婆婆这大半生，婚姻没有给她建立起新的精神支柱。所以父母离世，对于她而言是精神世界的崩塌。她再也不是个孩子，再无来处只剩归途。她甚至要孑然一身面对这个不曾给她庇护和支持的丈夫。再也没有母亲轻拍她的手，宽慰她说：别跟他计较，他也是个苦命的孩子。

我庆幸自己的先生是一个情绪稳定，三观端正的人。我也惶恐，不知道他的隐性基因是否存在着公公的自私无理。

我也曾责怪和懊悔，走进这样的家庭。可现在我更多的是告诉自己，每一种环境都存在变动和不安，你要学会在这个环境里做坦然的自己。

婚姻，带给婆婆的是什么，又带给了公公什么。

人生是一场修行，或许唯有自己能渡自己。

一地鸡毛的生活，我时常会因为这不符常理的公公兴风作浪感到崩溃，也会因此感到委屈。可我作为妻子，作为儿媳，作为孩子的妈妈，我提醒自己，要坚持自己做人的底线，要对得起我的家教和素养。这漫长的内心拉锯战，日日夜夜的崩溃自愈反反复复，我选择跟自己和解。

我想，既然人生的路每一步都要走，那就去感受吧，去提炼吧。不要为难自己在想笑的时候克制，在要哭的时候隐忍。

走过才是日子。没有人说日子就应该是甜的或苦的。