引入

恋爱的人们总不可避免经历分分合合的过程，有些人能好聚好散，平和分手，而有些人则不甘心，会做出极端的行为来挽回感情，拼命死缠烂打，甚至因爱成很，让双方都付出很多虐心的代价，以生命为代价要挟不能分手。

在《执迷：学会正常地爱与被爱》一书中，作者把处于这种失控状态的恋爱称之为执迷爱恋。

这本书专门为深陷感情困境的朋友提供有效的解救方法。

作者简介：

苏珊·福沃德，国际知名的心理治疗师、演说家和作家，她的著作有《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》《依恋：为什么我们爱得如此卑微》《如何识破男人的谎言》《金钱魔鬼》《情感勒索》等。目前，她的作品已被翻译成15种文字，在全球发行。

克雷格·巴克，影视编剧兼制片人，他曾为全美许多杂志和报纸撰写文章，探讨人类行为问题，现居于美国洛杉矶。他曾与苏珊·福沃德合著过多部作品，如《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》《金钱魔鬼》《对天真的背弃》等。

内容概要

本书主要讲述三大问题，什么是执迷爱恋？执迷爱恋的根源是什么？如何摆脱执迷爱恋的困扰？

什么是执迷爱恋？

健康的爱情需要相互信任、相互关心和相互尊重。执迷的爱恋则恰恰相反。它只不过是一种渴望，渴望一些自己没有的东西。一位执迷者即使身处一段恋情之中，也还是不满足，总是想要更多的爱、更多的关怀、更多的承诺、更多的安全感。执迷爱恋的本性是贪得无厌，对方终究会受不了无休止的索取，选择离开。

身陷执迷爱恋中的男男女女，他们要么热切渴望一个得不到的人，挫败而痛苦；要么是被一个执着的追求者百般纠缠，困窘焦躁；有的人甚至两种角色都体验过。

执迷爱恋是一所监狱，囚禁了执迷不悟的人，也囚禁了他们不屈不挠恋慕着的“目标”。

如何判断一个人是否处于执迷爱恋之中？

首先 执迷爱恋有以下四个特征：

满脑子都是自己的恋人，或想要得到的那个人。

对执迷的对象有着难以满足的渴望。

已被对方明确拒绝，或者得不到：要么肉体上得不到，要么精神上得不到。

被拒绝或者得不到后，自己的行为开始失常。

我们如何诊断自己是属于执迷爱恋者还是被执迷爱恋者（执迷爱恋者的目标）？

作者列出了13个问题，如果你的答案中有三个或三个以上的“是”，那么你就是一个执迷爱恋者。例如，

1．你是否对一个无论是肉体还是精神都不可能得到的人念念不忘？

7．你是否感觉很受伤，或者认为对方欠你很多，因为对方没能给你你想要的？

13．你是否有报复那个人或自虐的倾向？

如果你被自己不喜欢的人追求，想弄清楚追求者是不是执迷爱恋者，作者列出12个问题。

哪怕你的答案只有一个“是”，你也极有可能已经是执迷爱恋者的目标了，例如，

1．对方的行为是否让你感觉压抑？

2．被你拒绝过的人是否一次又一次试图说服你，说你其实并不清楚自己的感受和需要，其实你是爱他/她的？

3．你的前任是否拒绝相信你们之间已经结束了，尽管你一再拒绝，他/她还是没完没了地纠缠？

读到这里，相信你已经能够按照作者的引导判断出自己处在什么状态了。

执迷爱恋的根源是什么？

书中作者说，被抛弃是执迷爱恋的引爆器。

在爱情中，成年人的行为受到很多因素的影响，其中最重要的包括：

基因决定的人格特征

体内生化失衡影响情绪和性情

与兄弟姐妹的关系

童年时与小伙伴的关系

青春期的感情经历

以上任何一种因素都能够极大地影响我们成年后的爱情模式。最新研究表明，基因在很大程度上影响我们基本的人格类型；体内生物化学物质的变化可以让人抑郁或喜怒无常；手足关系或童年伙伴关系出现问题会导致我们成年后好斗、善妒或者孤僻；当我们脆弱的时候，青春期的情感挫折难免伤口上撒盐。

但对于我们大多数人来说，父母的行为是我们学习如何与恋人相处的课本，我们从父母身上学到男女之间应该怎样互动。父母如何对待对方，是我们长大后对待恋人的范本，同时我们也希望自己被那样对待。父母对待我们的方式，是我们对爱的理解的基础。

书中案例，诺拉的故事就是所谓“童年被拒”的典型例证。

诺拉和大多数有过类似遭遇的孩子一样，把父母去世或离婚视为自己被抛弃。实际上，父母并没有摆明了要抛弃孩子，但很多情况下，孩子一样能体会到被抛弃的感觉。

作为成年人，执迷恋人遭到“目标”的拒绝时，他们已经没法“就事论事”地对待了：那是揭开了他们童年的伤疤。

如何摆脱执迷爱恋的困扰？

作者很肯定地说，执迷是可以被治愈的。也许你正在为一段已逝的恋情悲伤不已；也许你还在苦苦纠缠一个不喜欢你的人；也许你明知自己的执迷快要毁了这段恋情，还在笨手笨脚地挽留。

只要按着作者的指导，做一些特殊的练习，运用书中教给你一些技巧来帮助你摆脱执迷，你一定能在一定程度上控制自己，痛苦会慢慢减少，你会慢慢地平静下来。当然，治愈之旅并不容易，这些需要你拿出足够的时间、精力、勇气、决心和耐力。

一、转移你的注意力

如果你想摆脱执迷的痛苦，那么你必须把注意力从你的恋人身上转移到你自己身上。

你也全力以赴找回错位的尊严、自信、自我价值感以及好好恋爱、享受爱情的能力。

二、给自己的执迷记本账

在你着手从执迷的念头、感受和行为中逃脱之前，你应该弄清楚它们是如何影响你的。要弄清楚这些，第一步要做的就是给你的执迷记本账，即记日记。

日记的形式很简单。你的执迷行为——无论是否涉及你与恋人的接触——都是由你对他/她的强烈情感驱动的，所以每当你满心都是他/她的时候，或者与对方接触的时候，就记录下来。

每一条记录将包括日期、时间和以下六个问题的答案：

1．是什么触发这个想法的？

2．我想了些什么？

3．我有什么感受？

4．我想做什么？

5．我做了什么？

6．结果怎样？

你的答案长篇大论也好，寥寥数语也行，长短并不重要，重要的是记录下自己的想法、感受和行为，这样以后你可以清楚地反观自己。

三、关闭“执迷系统”

摆脱执迷之苦只有一条路可走：关闭“执迷系统”。该系统由三个组成部分——执迷的想法、执迷的感受、执迷的行为。这三个部分相互维持、相互供养，就像一台机器上的齿轮，你让一个齿轮停下来，其他齿轮也会不可避免地跟着停下来。

你可以给感情放个假，核查你的感情处境，为逝去的感情写一篇悼词

为了帮助你洞察自己的感情处境，作者设计了下面的感情处境核查单。

如果你的恋人切断了和你所有的联系，那么你们的关系已经结束了。

如果你的恋人有酒瘾、毒瘾、赌瘾或其他严重问题，而且不愿为自己的问题承担责任那么你们的关系不能再继续了。

你获得一段健康感情的唯一可能是：你愿意努力改变自己的执迷行为，而且你的恋人愿意给你时间和机会去做出改变。

四、把执迷斩草除根

因被拒绝而产生负面情绪很大程度上源于童年时期被拒绝的痛苦感受。童年期的心理阴影引发“连接强迫”，当你作为一个成年人被拒绝的时候，蛰伏在你内心深处的童年时代的恐惧和焦虑被激活了，所以你必须同时面对两份拒绝：当下的和过去的，必须将连接强迫的根源斩草除根。

如何面对被拒绝的童年？

书中案例，安妮因为执迷恋情自杀未遂。她相信她的父母很爱她，因为她哥哥染上毒瘾，父母忙于处理而疏忽了她，她也仍然相信自己的父母是好父母。

只是她没有看到，父母的疏忽或许跟她后来试图自杀的事情有关系。

感到被“忽略”与感到被“拒绝”只是措辞不同而已，其潜在的感觉没什么不同。

安妮的故事说明了童年期被拒绝的经历可以多么的微妙，对于很多“救世主”来说更是如此，尤其是当他们的父母患有身体或精神疾病，而不是酗酒吸毒的时候，拒绝往往不是有意为之。但是，不管你的创伤是明显的还是隐晦的——如果你想治愈它们，就必须面对他们。

作者建议通过写信的方式来自我疗愈，勇敢面对被拒绝的童年，回忆和表达你的童年感受，不要评判，不要犹豫。

你可以用那些最能表述你的处境的话开头，比如：

“当你离开我的时候，我感到……”

“当你忽略我的时候，我感到……”

“当你总是数落我的时候，我感到……”

“当你打我的时候，我感到……”

“当我不得不照顾你，好像我是你的父母，我感到……”

“当你醉酒的时候，我感到……”

写信没有对和错，没有好与坏，其目的是拨开你内心压抑已久的阀门，写下你能触及的感受。

最后，我们回顾一下本书的精髓内容，什么是执迷爱恋？执迷爱恋的根源是什么？如何摆脱执迷爱恋的困扰？

读完本书，感觉就像把心理医生和感情专家请回了家里。

希望这个分享对你有帮助。