我爱她，很爱。这是我认识她到现在的想法，自己可能都不信，小学到现在。一个本该不羁的人爱上一个对自己毫无感觉的人，本该很痛苦，但其实快乐居多，我一直以为这是爱情。

前几天，自己偷偷的在老房子楼顶瞭望周围，感慨物事人非的同时也在回忆过往。过世的奶奶爷爷外婆外公，同学，朋友，老师。而她，就像甜品一样，自然而然的放在最后品味。

小学的班长，德智体美劳的典范，让人触不可及，好巧的是初中考进了一个所谓的实验班，她也在那时候交了一个男朋友。而后分手，我在qq上表白，她同意，我欣喜若狂。而后短短一天，又分开，流言蜚语。我放弃学业，不想振作，家人也放弃了我，一如叛逆少年的历程，逃学上网吧，与家人吵架，偷家里的东西去卖，说起来毫无波澜，其实内心翻江倒海，少年郎的不懂事让多少人失望绝望过。而这段历程中，她也是出现过最多次的人，呵，可那是梦里，梦魇，幸福又让人痛苦的梦，因为只是梦。

高三那年，我决定振作，很多人问我理由，我说为了一个女孩，我想追上她，她的背影我已经看的足够多了。奶奶是在高考前一个月走的，走的很痛苦，她遇见我，我没有理她，没有打招呼，擦肩而过，我有多想抱住她跟她狠狠痛哭，把那一年的苦读还有看着奶奶的一点点老去的心酸倾泻。可是只有我颤抖的脚步，还有两双陌生的眼神。

她考砸了，没有上到她向上的大学，我考得不错，但还是跟她遥不可及。我没选择复读，很简单，跟家人无法相处，矛盾太大，而最后不过的是我离开，迅速的离开。

大学跟她联系上了，不知道为什么，5年的陌生人能在那一段异地情况下互说生活，心事，像多年好友一样。大一的暑假我跑去打工，很累很累，累到我非常想她，走到她家，跟她坐在床上看综艺节目，然后我骑着摩托载她四处瞎逛，她抱着我靠在我的背上。静谧，安好，没有在梦里！而后，我也没有捅破这层纸，没有勇气。有一天，喝醉了，我跟她说了，她拒绝了，很直接的拒绝了。我没有问理由也不想问，世上之事，不行就是不行。时间到了大四，她在四处的奔波找工作，我在做项目准备毕业设计和论文。忽然一天我发了一段很长很长的文字给她，她回应了我，她说她哭了，她很累，她没有不喜欢我，她压力太大了，她的家庭，她对未来的规划无时无刻不在挤压她，她又无处倾泻。我跑到了她的城市找她，她浪费了一天的时间把我送上了车站，我知道她今天有2个宣讲要听，我知道我不该打扰她，我知道她很累了，我都知道，那个眼神充满着对未来的恐惧。雨水淋湿了我，我说我走了，她也跑开了，就像一条狗看着一只燕子飞向远方，那条狗说再见了，我爱你。

培训，毕业论文，工作，事情杂在一起便是回到家乡不好不坏的工作，不好不坏的论文，不好不坏的毕业，不好不坏的分离。而她也回到了家乡，职业是银行柜员。而我在一家普通的公司工作。忙碌的工作，忙碌的成长，生活或许就是没有烟火，平平淡淡，淡到吃白米饭都觉得咸，却在梦里反反复复。

有个冬天我碰见了她，在公司下的公交车站。她很好，胖了不少，裹得很严实。很朋友的打招呼，聊天，道别。在那个寒夜里我竟感觉温暖如春。

朋友，便好。不该打扰。

而后，我跟一个女生好上了，吃饭，散步，逛街，游玩，诉说心事，可连拥抱我都小心翼翼的，我想结婚了，想找个归宿了，可是我真的爱眼前的这个人吗？我不会主动跟她聊天，不会在任何时间任何地方想她，不会在梦里梦见她。我选择了分手，我欺骗不了自己，眼前的这个女孩像一朵花一样灿烂，而我的内心乌云密布，给不了阳光，花儿便要死亡。

我开始喜欢一个人看海，一个人吃饭，一个人散步，一个人在山顶仰望星空。只是会偶尔想起她，她现在好吗？

是的，她不好，她真的不好，单位的制度压的她喘不过气，没有背景，没有退路，忍受忍受。

我开始关心她，听她诉说，跟她看海，看山。我辞职了，我跟她说，我去给你开个公司，你等我。很显然，不经世事的我，在一开头就卡住了，几乎失败。

前几天，我偷偷跑到了老房子，瞭望周围，回忆过往后，我问了自己:在这一生中，我真的想好了我爱她吗？她的未来，她的担子，她的责任，你撑得起来吗？你是否是因为不甘心而在继续？你能否在不喝酒，当面的认真的跟她说一句我爱你，我想保护你一辈子，我想承担你承担的一切。当爱情大于不了你的勇气，你对自己说爱她的分量能有多重？

是的，我还没想好爱她，从头到尾我都没说过我爱她。