过了今天我就正式进入人生的第二十八年了，我无耻般在暗地里有了一小小自以为是的段感情经历，怀着真诚和勇敢第一次主动向一个人走近，对方让我充满了探索欲和好奇心，像青春期那般对一个人身上蓬勃的生命力而着迷。

从未拥有过的奇妙感受，那就暂且把它称之为心动，这份心动让我对情感的幻想远超过了它本身，理智与情感博弈时，情感占据了理智，但这份情感不应该得到珍视和保护，同时伴随着苦恼和恐惧。

因此我将它定义为一段危险的感情，为了让自己不再沉浸，我决定快速抽身且远离这份危险。

我是对世界的一切都充满好奇的人，是离经叛道任性妄为的人。

我诚挚但爱装，有情但无义，真心是一切的燃料。疯批是我的最真实的底色。

这几日经历着理智与情感的微妙博弈，常会使身体生出细小的痛感，像不小心咀嚼了一颗花椒，微麻的刺痛遍及全身。

它能帮助减弱未完成的期待和不实际的幻想，从而让你正视情感的依恋，进行强制性戒断。

我想我依旧还想过不太一样的人生。可这不一样的人生太多枷锁而过于沉重。

就像老魏说的遍地都是垃圾谁会拒绝爱，喜欢一个人就离婚和她过，过不了就和她打一炮。

人生是旷野，旷野本没有路，旷野也是遍地都是路。

所以安于现状，理智安稳，似乎成了你理所当然的应对方式，承认自己的懦弱胆怯没什么不好，要正视一切。我想你知道我是在骂你懦弱和逃避。

故事到这就结束吧，再往下不过烂账一笔。

我亲爱的小鱼，男人是可以随手抛弃的，世上没有男人会心碎，他们的事业和梦想永远排在第一位。女人不过是他们的兴奋剂。

我目前的愿望是：在平和生命里寻找时间的焰火。但就眼前而言，平和在不停的递减，语言和文字的表达能力减弱，日子常被焦虑和不安定感贯穿，大部分时刻人悬于空中。

总结就是年纪上来了，各方面都不够敏锐了。

这大半年来，眼睛常常下雨，为家庭的离析，为工作的苦恼，为情感的释放。

独处的大部分时刻，喜欢久坐，在绿沙发上、在绿树叶下、在绿湖岸边，我真的很喜欢绿色，绿常能将我从摧枯拉朽中救回，然后生出嫩芽，直至挨过极端的每一天。

当然，也有不奏效的时候，酒精就是第二顺位选择，副作用也有，例如浮肿。夜夜笙歌，久醉不醒。

这一年面对镜头的时刻很多，拿着镜头捕捉的时间缩短，常会责怪自己，把过多的意义投入到无止尽的输出中，却鲜有看向自己的时刻，于是又暗下决心：应向内不断盈满。

夜里和朋友喝酒聊天到此刻，不得不写文字记录，回家途中下起了阵雨，雨是湿漉漉的，心是躁动的。醒了之后就不要再进入这场梦。