读了这么多书，这几天有特别强烈的焦虑感，焦虑来源于读书并未带来现金流，焦虑来源于生活。
我本可以调解自己，也一直以为自己特别强大了，但今天早上忽然有一种想哭的感觉，感觉到自己的无力和无奈，也感觉到人生原来是一场骗局。
但隐隐地我心里又向往这场骗局，我想破局，我想看穿看透，我想成为骗局的主导者。
从小，听话的孩子可以得到更多宠爱，这是人生第一个骗局，我努力做一个乖小孩，不惹爸妈生气，我以为自己会一直被爱下去，直到升学因为家里的经济压力，因为自己一次的叛逆，我没有了升学的机会，是乖小孩不能犯错，还是生活不允许呢？做习惯了乖小孩，看到家里的情况，歇斯底里的哭了半个月还是放弃了，因为那一刻我知道眼泪换不来什么。
乖孩子的角色已融入了我的生命体质时，工作是好员工，再后来做好妻子，好妈妈，但我隐隐地发现，骨子里的那种不认命和叛逆，我不信命中注定，我天生不是乖小孩，是从小被贴上了这样的标签，我的生命除了温和还有刚韧，我需要突破自我。
当我失去了母亲，我感觉到骨子里的叛逆更多了，我不用做一个乖小孩了，因为我再也没有了爸爸妈妈，当然还有平等地位却时时牵扯着我的先生，他也希望我是个乖巧的妻子吧，但我不允许自己再一尘不变地过完后半生。
我疯狂的看读，学习。中年的骗局，就是知识的焦虑，以为自己学了点东西就可以立即变成了现金流，周边的朋友都说我变了很多，淡定，从容，眼里有光，我也觉得自己不再是从前的那个自己了，先生也说读了书就是不一样，孩子也常说现在自己的幸福指数高了。三天前，我也一直这么认为。
可，现在我心里的焦虑和迷茫他们体会不到，想想我喜欢的，我心中的标向人物都是十几二十年的积累，而我，3年就能想要达到那种效果吗？凭什么呢？是的，所以我要接受自己的焦虑和迷茫，并化之为力量。
说来可能有些鸡血了吧，生活得继续呀，柴米油盐酱得继续呀，曾经，我不屑那些学了几节线上课就想着法变现的人，当然原来就有能力和货但思维未曾打开的前辈不算。为了碎银几两真得要打破自己的原则吗？
前40天遇到了阅读的瓶颈，这四天，我遇到了心理上的瓶颈，我需要再次打破自己的心里防线和给自己的叛逆和勇敢多一些勇气。
坚持下去，去爬一座山，找回自己的初心，克服一切困难，敬事而信！
