好友发了条微信给我，一时没看懂，再一想才反应过来，她是直接复制转发了别人的信息给我。其实，这条微信的内容只有一半跟我有关，她完全可以截取一半给我，显然，偷懒了。

好友是出了名的高情商。那么这次，因为她的偷懒而给我造成了不方便，算不算是低情商的行为呢？——好友之间，这种小事本不足挂齿。不过，这件事倒真勾起了我的一些思绪，让我忆起自己和情商的一些故事。

不记得是什么时候第一次听说“情商”了，但想来至少也该是我进入职场10年以后了吧，毕竟它是个新名词，1990年才由两位美国心理学家约翰·梅耶（新罕布什尔大学）和彼得·萨洛维（耶鲁大学）首先提出，而且当时还没有引起全球范围内的关注。直到1995年，时任《纽约时报》的科学记者丹尼尔·戈尔曼出版了《情商：为什么情商比智商更重要》一书，才引起全球性的EQ研究与讨论。之后，“情商比智商重要”的观念被广为接受，逐步成为主流。等它进入中国时，我已经作为一个低情商人士在职场混了好多年了。

什么是情商？什么样的人是高情商？前段时间看到有个解读感觉挺到位的：情商高，就是让别人高兴，也让自己开心。我的好友就是如此，基本上跟她有互动的人，都会觉得如沐春风，心情愉悦，同时她又非常会自我调节，所以她自己的情绪和心态通常也都是正面积极的。

要做到这两点，首要的是得了解怎么样才能让别人和自己高兴和舒服。所以，情商说到底就是对自己和对他人的情绪感知和管理能力。

我是个典型的低情商人，一是因为我天生对人不太敏感，而最主要的原因在于，我没把它当回事。我总认为，独善其身最好，能少接触人就少接触人，这样就不用费心神去考虑别人是怎么想的，我该怎么和他互动了。慢慢地，这变成了我的习惯、性格。

但是，生活在如今的社会，想独善其身哪有那么容易？每个人都无可避免地要和各色人等接触，从小处说，日子要过得顺手；从大处说，事业要获得成功，哪方面都需要在和人打交道时有良好的互动。而我的低情商时不时给自己和他人带来点不适。记得几年前的一次小聚会，某位朋友提起我曾经送给她一件礼物，她很喜欢，我脱口而出：我还送过你这样东西啊，我自己都忘啦！她没再说什么，但事后，在场的另一个朋友表示，她觉得我这样说会让人觉得我送礼物没上心，对方却珍藏着显得很傻。我这才尴尬起来——我是一个健忘的人，经常有这种别人记得的事而我完全没印象的事发生，但我以前真的没有想过这对别人的感情可能是一种伤害。

情商的意义凸现，我不得不开始学习了。该从哪里学起呢？

前面说过，情商是一种能力，而所有的能力，都是既包含了天赋的成分，也包含刻意练习的成果，所以，情商是可以通过训练来提高的。学过能力三层级的人知道，能力实际上包含了三个层次：知识、技能、才干，当我们想提高某种能力时，可以先学习知识、再练习技能，最后把它攒成自己的才干。（关于能力三层级，我在另一篇文章中有详细的说明，感兴趣的可以点击以下链接阅读。https://www.jianshu.com/p/bc15e0bc9c80）

在情商方面，我的天赋不高，那我想提高情商就要刻意练习了。首先我得知道什么样的行为是高情商的表现，然后，有意识地在与人互动时去不断练习这类行为，让它成为习惯，最后变成在同类场景下自然而然的反应。

同样，好友虽然天性开朗、乐于助人，从小就人缘好，但在我看来，她的高情商，不仅来自个性，还有后天有意识的自我培养。在进入社会和职场后，她结交的朋友很多，也给她很多帮助，慢慢地她意识到这是自己的优势，开始有意识地去利用自己对人的良好敏感度，把握他人的需求并恰到好处地满足，逐步真正地形成了自己的核心竞争力。

和她做朋友这些年，耳濡目染，什么是高情商的行为我已知晓一二；虽然天生对人的敏感度不高，但有了多关注别人需求的意识，总可以减少一些对关系有伤害的行为。甚至已有些朋友夸我情商高，当然我自己明白，“高情商”还远未成为我血液中的一部分。

就拿本文最开始的那桩小事来说，在想明白她是直接复制别人信息转发给我后，本想损她两句，但一转念，觉得说两句损她的话完全无益，同时觉察到了自己不耐烦的情绪，即时打住了抱怨，只是跟她确认了内容，而高情商的她马上觉察到了什么，一句“冰雪聪明”，两人相安无事。情商高下，立见分明。

提高情商的路上，我需要继续前行。