我已经很久没有这么渴望地，将情绪寄托于文字。
打下只为了告诫，警诫自己。
结合上一次和我爸吵架来看，是他更年期，亦或是我从中发现了些什么。是男人的通病，还是人的通性。
从上学开始，我每天放学第一件事就是和他絮絮叨叨说这一天的事，我事无巨细所有大小事全部都倒出来，他也乐得听我这些废话。
我是以为他有不同的。区别于别家父亲。
他从来只会听着，从他听到的仅有的内容里分析一二点，我觉得这样的恰到好处，我喜欢。
初中回家，一定能看到他在烧饭，我拉开推拉门，在充满油烟味的灶台旁继续诉说一天的经历，这些事母亲不愿意听的，我自然识趣地不和她讲。
我有一次作业本没带回来，只是随口说的一句话，他突然翻脸，觉得我学习态度有问题。或许是那个阶段开始，我也不介意和他绊上两句嘴，好像这样就能发泄我的委屈一样。
他突然的情绪来的越来越频繁，每次，每次都是我觉得无关紧要的事，他揪着不放。自然我肯定做了什么或者说了什么他觉得不妥，所以我开始次次和他争，吵的脸红脖子粗有什么意思呢，大概是想证明自己不是小时候听之任之，守着孝廉二字却不知其意的幼儿园小朋友吧。
我知道要尊重父母，但他们没教我什么，教我爬走跑跳，教我怎么穿衣吃饭，这是作为社会人必经的行为举止规范。常说我的三观是在互联网上形成的，他们说了什么我总想反驳，做了错事我总想指出，我总想以自己浅薄的知识来推翻他们活了这么多年的经验，比如往车窗外丢垃圾。
有时候惊讶于我的素质确实被教的很好，有时候也耻于我的卑劣。我好想，逃离这个家。
这个世界上比我苦的人如山如海，那些磨难随便放一个到我身上都是生命之不可承受之重，我没吃过苦，只会无病呻吟。
分了文理科班，没有玩得好的朋友一起是为一，老师规矩多但年轻不会管人带班是为二，师资力量的确堪忧是为三，等等。好像是很小很小的事，真的很小，我觉得我这两天过得不好。
至少课余时间我都不知道自己怎么过的。
这样的状态当然不对，我决定给我一周调试一下。回家我肯定也要说了，今天老师又发癫，同学又犯贱。我说我周围的同学下了课都在写作业，他问我呢，我说我在外面，和原来的朋友看他们写，都下课了，我早就把书合上了。
他说你也有问题，你初中不是这样的。
我很想笑，那我初中是什么样的。
他说你初中连上厕所的时间都没有。我早就说过，结果不重要，但你要努力。老师管得多也不好，管的少也不好，那他教的怎么样呢，教不好那就自己学，天天纠结在这些小事上有什么用。
我不想听下去了，回头就关了门。
我有点想不通，我什么时候又原谅他了，什么时候又和他说起了这些事，不是和他每次吵架之后都会下决心不和他说了吗。
真的贱。
横在我和他之间的岂止是学习的深沟——是两代人，两个时期出生的人。
他没上过高中，成绩还行但是家里没钱，我一直不好意思拿这个说事。好像我在得意用着他的钱，反过来还要说他没学问。
又可能，即使他上过，也不会真正意义上理解我。
我渴望的，理解，不是无论在说什么话题，最终都会回归学习。他好爱拿学习说事，哪怕这个故事里没有我的身影，他也会觉得我学习态度有问题，无论我是何种身份，何种角度，无论对错，最后都是我的问题。
很早就不能接受这样的话术了。是从来没接受过。
每一次和他的矛盾，都是他把我往外推的一步。最先的想法是，他是不是不想让我呆在这个家——绝对不可能。
他只是想看到我努力学习的一面，这样好去继续吹嘘自己的教育有多么成功。嘴上说着结果不重要，事实上考出来他觉得不满意还是会板着脸问我到底怎么学的。
他这时候会怀疑我的一切，我做什么都是不合理的。
甚至会问晚自习第一二三节课在干什么为什么晚上这么晚睡。
他的教育无疑是很失败的，因为他到现在都不知道自己的孩子到底每天在做什么。
他完全不了解。
我经常这么劝别人——既然在这个家不舒服，那就考出去啊，换个地方呆。
从听到这个理论的那一刻开始，我好像给自己套上了这个枷锁，我真的要脱离出去，否则我会疯的。
我就是个很自私的人，自私到不想要养了我这么多年的父亲。赡养费还要给，欠他的。
这么说也不对，我不会真的和他翻脸，说了我是个莫名其妙有道德感的人，根深蒂固的思想让我我绝不会做出这样的事，嘴上说说而已。
只是觉得，我在往外走。
我到底要告诫自己什么。
别把事情都说出去了。
