梦中，我舅舅家人去世，好像是我舅，又好像是我舅的二女子。快起灵下葬的时候，我妈推辞借口各种各样的忙碌，不想立即去往现场。同时，没有妈妈的带领，我也就没有那么积极了。就在尸体被抬走之前，我跟在后面哭了几嗓子，然后就结束离开。突然退场。
（这让我看到，我对我妈的这种找借口回避不参与重要亲人去世前陪伴行为的唾弃和愤怒，羞耻，我外婆生前是这样，我二姨妈生前也是这样。我会觉得她特别虚伪，特别无情无义，特别自私冷漠，特别狠心，特别虚伪，特别无情，特别可怕。我看到她是一个超级虚情假意的人，超级会说谎话连篇的人。超级爱找借口，超级虚情假意的人，超级无情的人。
同时，此刻我也能看到，她是一个不会真实，不敢真实拒绝的人，她是一个没有自我，不敢独立勇敢做自己的人，她必须依附她的二姐的护佑好像才能找到一丢丢存在感。没有舅妈的喜欢和接纳，她不敢主动迈进舅舅家门，去陪伴临终前的外婆，她过着看别人脸色，特别在意别人脸色的战战兢兢的生活。她害怕自己如果真实拒绝了二姨妈的召唤，会招来我姨妈姨夫的骂名，说她“忘恩负义，无情无义，说她不知好歹”究其本质原因，是因为她在娘家人的心中，没有被看成是一个独立的需要被尊重关爱体谅的人。她只是那个被招之即来挥之即去的使唤丫头，被各种唾弃指责数落埋怨的对象，她是她娘家那个大家族中的出气包，被忽略被遗忘的对象，她是一个背锅侠，她靠为别人多多的付出，陪笑脸，说好听的话，看人脸色做事，用想要讨好取悦所有人的方式，为自己挣得一点点可以自由喘气或者被爱被喜欢被接纳被重视的证据，理由和空间。
我爸爸穿的破破烂烂，让他体会到羞耻感，让她在娘家没面子，觉得输给了她的两个姐姐。我两个干部姨夫，脾气好，体贴深深刺痛我妈的神经，按他的比较心，好胜心，她不甘心自己就这样败给她们两个姐姐。她很想要改造我爸，让我爸听她的，跟她一条心，给她在娘家人面前长面子，给她扳回一局。她在娘家输了一辈子，委屈被打压被压榨被剥削被控制了一辈子，她是希望在多年以后可以扳回一局，风光体面一把的，好让自己过了那个坎，洗刷她那么多年的自卑，耻辱和愤怒🤬。只可惜，我爸的倔强，固执，不肯改造，拒绝沟通，不会好好说话的方式，过度节俭，啰嗦，操控，说脏话，不学习，不思进取，不成长进步的行为模式，不洗澡，爱抽烟，不重视自己身体健康疾病的方式，都让我妈一点就炸。我爸他对她的藐视，否定打压和命令操控模式让她失望了。我爸的爱数落嘲笑我妈的模式，经常都会引爆我的的愤怒点。我妈心中装着一个理想老公，他要像二姨夫，三姨夫，一样善解人意，体贴，干部，有工资，爱看书学习，有自己的爱好，能好好跟妻子说话互相关心。大方，有大局意识，遇事冲到人前面，给她遮风挡雨，替他出头露面，为她摆脱人生中的各种困境，带她走出原生家庭的羁绊和控制。让她过风光体面，无比幸福，令她人要绝对羡慕的人生。我估计如果我妈妈真的收获到那样一段姻缘，遇到那样一个十全十美她渴望的理想老公的话，我妈她就会在生活中少了很多怨言，很多勇敢拒绝他人的力量，多了更多真实表达自己，让别人看见自己真实处境真实情感和内心感受的力量。如果那样的话，她不害怕真实拒绝，因为她知道就算她二姐生气，她也有人爱，她是被爱的。她不害怕看人脸色，她会勇敢回娘家去看去陪她的妈妈，我的外婆。因为她知道，作为女儿，我在尽孝，没有人可以把我怎么样，我妈会为我撑腰，她知道我又多爱她，我也知道妈妈一直会为我撑腰，保护我。只要有我妈在身旁，看她谁还敢欺负我。只要我弟弟把我放心上，尊敬我，我弟媳妇她敢嘚瑟，不信她试试，看她如果敢甩脸子给我，我弟我妈不骂死她，不修理她才怪。敢这么放肆，对我这个为他们家族付出牺牲最多的姐姐，竟然敢做出如此无礼和忘恩负义的行为。）只以为我最小的舅舅，她用一生都在呵护照顾的弟弟，她委屈求全嫁给我爸（这个同村的老实疙瘩 木讷寡言少语的农民也只是为了完成我外婆安排的让她留在舅舅跟前照顾护佑帮助舅舅干活的主要原因，她觉得她已经奉献了她的一生，青春，婚姻，中年，节假日，娘家人基本上对她都是骂着凶着批评着，完全不考虑她的颜面，自尊，看不到她这么多年为娘家的付出，她随叫随到，随时挨骂，承受羞耻，各种家庭聚会人多的时候，看几个姐夫大谈阔论，人前显摆，周围围着一顿参与者，而我爸她的丈夫坐在角落里，一言不吭，要么早早吃完饭就离开。那个时候的我妈找不到一点点存在感，她会借由自己主动加入谈话，各种着急忙慌的想要说，来吸引关注，同时，也会伴随着一种说错话被群体攻击嘲笑的风险，他们会打断我妈说话，同时，我爸也会因为我妈人前爱说话爱插话这个毛病很深，要改。但是我妈到目前为止依然控制不住，人多的时候各种想要说找存在感。我爸依旧锁在人群中不起眼的角落，找一两个他觉得安全的人聊聊天。那个时候，她俩没有夫妻同心，站在一起跟外界互动交流的习惯。我妈在拼命加入各种关系，各种谈话，想要获得存在感和被喜欢，找寻自己在娘家人身上没有获得的价值感。而我爸则在给自己寻求一份安全感。一份让自己可以舒服放松不那么压抑不那么紧张的感觉。
离他们远一些，我爸那种“我不够好”的感觉就会弱一些。我不跟你们比较，你也不要在我面前嘚瑟显摆，我把自己安排照顾好就好。）我舅舅也不尊重她四姐（我妈）经常批评否定指责说话打压她，因为舅舅也是干部，有头有脸有话语权，最重要的是他获得聚集着一家所有人的宠爱和护佑。她的妈妈（我的外婆）外婆也是各种数落使唤我妈，根本没有把她当人看。
也难怪我妈会讨好，会各种赔笑脸，不敢真实拒绝，不那么主动奔赴重要亲人去世前的重要陪伴时间段的第一现场，同时，对她的娘家人心里其实藏着深深的埋怨和怨恨。因为一直以来，她付出了那么那么多，都没有被看到，没有被感恩，没有被亲人放在心上。好像她付出牺牲都是理所应当的，总会有一个人做的一丢丢好的行为就被夸赞，就把她辛辛苦苦用心付出的东西淹没下去了。她赤裸裸地被忽略被无视，她是那么渴望听到二姨妈外婆对她的一些看见和肯定，只可惜，那种感觉那种经历体验特别少。因为在比较模式下，总会有个人干了我妈没干的事，比如我舅妈把我姨妈打扫家里卫生，我妈送去了包子油饼，我妈去的时候我姨妈就会说“她舅妈可好了，勤快很，给我把屋子收拾干净了”而面前这个送馍妹妹就在那一刻羞耻了尴尬了。我会觉得自己被一个外人（弟媳妇）比下去了，她会想，我是你亲妹，对你这么好，你从来也没夸过我，这些外人对你好一下，你成天说成天夸。
“谁好你让谁多陪你。你嫑哦叫我，嫑打扰我平静的生活”这些是我妈在我面前抱怨过我二姨妈的真好，可能也真是深深的被姐姐伤过之后，才会有了那样虚假无情推诿扯皮的反应和借口。
今早这番记录梳理，好像更多的理解了我妈的处境，接纳了她和我爸的婚姻现状和互动模式。
她最后决定要买这个，可能内也有委屈。价位便宜，再加上在女儿面前还买衣服挑肥拣瘦，没带足够的钱没有底气，随便买一个便宜的算了。卑微活着，看人脸色的日子太难过了。
售货员夸妈妈身材真好，瘦的时候。我看到自己也跟着笑了，羡慕起她来。可听她说，我胯大的很，别人说我是梨形身材大腿粗的时候，我发现我的愤怒失望又涌起来了。这么喜欢把别人说过的一句话，一个负面评价，一个标签当成事，用来否定打压嘲笑自己。永远都是记着“别人说我哪哪不好的地方”以此强化关注问题的方式来增加自己的羞耻感和我不够好的信念，以此两种信念；“羞耻感，我不够好”做为自己的人生基调和底色。
我很无语，我一样也深受其害。
买个衣服，最想着要跟谁谁一样。我看别人谁谁穿啥衣服好看。她永远不知道自己想要什么，喜欢什么，适合什么。因为在衣服方面，她觉得衣服多了就是一种富足，讲究各种换衣服。但是，却离少而精的精品生活差距太远。
她认为衣服多就是好，颜色鲜艳就好。跟自己喜欢羡慕的对象拥有同样类似的款式样子就好。
她永远都是没有自己，也不懂自己，不愿意花费时间和金钱去关爱满足自己的那类人。她喜欢索取，要求，控制，依附儿女。同时，她也在经验她的人生历程。作为女儿，我是小的。我尊重就好。我不用再这么委屈求全去讨好她取悦她。在我们心情不错，精力旺盛，时间充足的时候，我再去选择关照她，我的妈。相信，她也可以把自己的人生照顾得特别好。因为妈妈是大的，她是一个成年人
