我“失踪”了很多天，主要在过年，内耗，再生病治病，再生病再治病，然后再内耗…我躺在户外折叠椅上晒太阳，其实我并不喜欢晒太阳，每年的夏天，我都像一只在洞穴里忙活自己的鼹鼠，只是因为我的病一直不好，咳嗽都快把肺咳出来了，有时候还会咳到想吐，呼吸也很像一个七八十岁年迈的老人，眼泪鼻涕一起来，从夜晚咳嗽到天亮，凌晨五点再昏昏睡去…我就在想是不是我阳气实在不够了。
因为在外婆家，舅舅一边忙着自己的事一边嘲笑我像个病美人林黛玉…一听到夸我美，我就立马虚弱的笑开了花…妈妈在一旁听到却骂我舅舅骂得很脏…也发生了很多很多的事情，外公的去世让我想起了爸爸，他的父母都不在了，兄弟也不亲厚了，忽然觉得我应该对他好一点，他最近瘦了很多，总说吃不下饭。
忽然害怕他走在我的前面…不行！我才不要做那个活着哭的人，我一定要做先走的那个，这样他们才有忏悔的机会…如果他们不忏悔也没关系，起码此生不会再见了。去年被办公室的同事感染了甲流，当时很严重，可我当时并不知道甲流会严重到让很多人死亡…
直到今年看到S因甲流引发败血症去世，我才知道原来我得了一个挺严重的病，“真是太好了，大难不死必有后福。”最近也做了一件一直想做又没做成的事情，第一次勇敢的做自己，表达出自己最真实的想法，没有再被父母道德绑架左右我选择。
第一次把别人扎给我的刀再扎回去，除了痛快还有一点难过。我总是为了父母家庭的原因，做着一些违心的事，明明不开心还要表现得若无其事。我只是不明白，为什么人人都有说不的权利，而我却没有。
为什么我一定要成全别人？为什么我的感受就不重要，为什么别人求你帮忙的时候可以理直气壮！而我沾光受了帮助就要感恩戴德！那几年的饭是吃进了肚子里，那些委屈难过我也受着可是，那时候的我只是小孩子，我没有选择的权利，妈妈让我怎么活我就只能怎么活？
我像一滩死水，再也泛不起任何涟漪，我不想去相信任何人，因为我始终知道没有什么是永垂不朽的，我不想把自己的精力放到别人身上，因为我想要的爱，别人给不了，一场没有胜算的豪赌我不会浪费时间。
我写的一些句子家人们好像看到了，其实我有点庆幸又有点难过，庆幸的是我的心事感受他们从未懂过，忽然有一天被他们看穿，我有些窘迫到不知所措，难过的是，被人看到了伤口总是失了体面。
今年是我反复生病咳嗽的第三年，严重的时候会气喘、呕吐、发热、发冷、发抖、心跳急速、发力虚弱，忽然会连着咳嗽很多声……其实我一点也不担心我的病情，我甚至会默默祈祷，如果要死了那就快一点吧，省了我自己动手结束自己。如果再回到那个遇到黑白无常的梦里， 我一定乖乖签下生死谱。
看红楼梦的时候，我也时常在想，我是不是也会像黛玉一样咳到病逝呢？每次我路过一片开满粉色像海棠花一样的大道时，路上总四处飘散着粉色的花瓣，那时我就会想起黛玉葬花的凄美。或许BE才是美学的天花板吧，残缺才有遗憾，遗憾才值得人念念不忘，就像人，爱而不得的是永远的白月光，得到了就会不再为它感到惊艳，只会把它变成如图每天的四菜一汤一般平常。
我常常觉得，自己像棵努力生长的小草，可是环境拥挤，世间万物都在拼命的争夺养分，阳光、空气、水、空间都是我们需要费尽心机去争夺的，可是如果你是棵参天大树，上面的空气阳光都是你的，你不需要跟底层的生物去争夺，通俗一点的说，就是：“旱的旱死，涝的涝死” 底层的人们之所以觉得活得艰难，只是因为层次低了，上面的资源够不到而已。
空闲时间我会想，自己还有几件事需要做？我心中隐隐的有种感觉，我应该会在某个时间，崩塌了最后一点支撑，瓦解了最后一块世界，就会走向消亡，我并不是想每天说着自己不想活了，然后又厚颜无耻的活着，希望以此博得关注与爱，我只是想用完最后一点力气，走向灭亡。而我的心事都藏在自己的文字里，我也不想让人知道，我想着我可以悄无声息的自戕，对外让他们觉得是自然死亡。因为我并不想在自己死后还成为别人的谈资。
