寻回我的孤独

这几天，随着保拉和米勒的离开，每每推开房门，便会有一种静寂的冷清袭来。没有了它们欢快激动的叫声，这个房间消失了可爱的喧闹，我陡然有些不适。一切都沉默不语，我的房间，我的床，我的电脑，我的书籍，我的剃须刀……所以，尽管这个冬季并不寒冷，我还是拉开阳台的窗扇。于是，便有凉爽的风吹进来，悬挂的毛巾和衣物微微摆动。然而就是这些细微的摆动，让我感觉房间里有了一丝生气，至少，冲淡了让我有些难过的孤寂。

我坐下来，点燃一支香烟。米勒很忌讳我吸烟，每当我叼着烟卷走近它时，它都会略微朝后挪挪身体，并且扭过头去，毫不掩饰对烟的厌恶抑或是恐惧。现在，我没有了顾虑，可以尽情地吞云吐雾，让烟雾弥漫在这个空间里。或许这些蓝色的烟雾会多少温暖这间房子，像那几缕风一样，给房间带来些许生命的气息。

我知道，自己害怕孤独了。可我不理解，我本来是把孤独当作朋友的。在那十余年间，我与孤独为伴，孤独让我快乐，让我睿智，也让我坚韧。我为自己拥有孤独而感到幸福和欣慰。现在，我生活在喧闹的城市里，可以自由地浏览和感知这个我曾为之向往的城市，于是，我就忘记了孤独，冷落了孤独，甚至说是抛弃了孤独。这是一种背叛，对朋友的背叛，对思想的背叛，对生命的背叛。

城市是温暖而亲切的。尽管是冬季，我仍然愿意独自在街上行走，我会朝那些似曾相识或者素未平生的人颔首，有时也笑一笑。虽然对方没有任何回应，但我还是满足的。毕竟，我可以善意地对待这座城市。虽然我的表达方式有些古怪，有些匪夷所思，有些莫名其妙，但我的本意是善良的。

然而，时间久了我发现我的愚蠢，这座城市并不理解我的善意，没有一个人对我的微笑给予回应，倘若有，也是那种冷漠的惊讶，以及迅速躲开的目光。怀疑主义充斥这所城市，甚至这个世界。

前面有一个抱小孩子的年轻女人行走。一两岁小孩子圆乎乎的小手无比可爱地垂在女人的肩背上。我很想去摸摸那只小手，但还是克制了自己的欲望。我紧走几步，在那女人身后轻声说：“孩子不戴手套，不冷吗？”我想我的善意应该得到女人善意的回应，这是一种礼尚往来，也是生命之间一种交流。虽然是街上邂逅，但陌生绝不等于恶意。让我感到万分尴尬的是，年轻女人陡然扭过身子，将孩子抱到另一侧。那是对我的躲避和排斥，同时，还有一双充满质疑的眼睛注视着我，仿佛我定然是一个拐卖婴儿的人贩子。我是个清高而自尊的男人，我无法承受那种怀疑的目光，便羞耻地讪讪而去。我无心思在街上继续行走，垂着头回到居所。我的心情沮丧到了极点，甚至想哭。

我并不像责怪那位年轻女人，毕竟，她的举动是一个母亲正常的反应。我责怪的是自己唐突的善意和直率。我爱这座城市以及城市里所有的人，我慈爱地注视着他们，想把我多年积淀的善良尽情倾注。可是，为什么这座城市总是误解我？

或许，孤独注定是我的宿命。我像俄狄浦斯一样，渴望摆脱一种命运，渴望走出一个怪圈，竭力试图扭转自己的人生轨迹，步入正常人的生活。然而，这一切都是奢望，仅仅是奢望。在泥淖中的挣扎，只能愈陷愈深。俄狄浦斯逃不出命运的捉弄，我似乎也逃不出人生的轨道。

看来我注定孤独。

于是我寻回自己的老朋友，再一次与孤独拥抱。我现在终于明白，我是如此适应孤独，我与孤独是那么契合，那么心心相印。

卢梭说：“恶人才孤独。”这话多少有些刻薄，却不无道理。尽管我绝不承认自己是个恶人，但也不能否认自己与恶没有任何瓜葛。我更喜欢“唯有孤独的人才强大”这句话，这句话出自苏格拉底。这位最伟大的思想先哲无疑汲取了孤独的力量，所以才会笑饮毒酒，潇洒告别喧嚣而愚蠢世界，扬长而去。至于尼采更是高冷，“孤独，你配吗？”此言一出，让孤独者豪气顿生。中国人没有西方人那般偏执决绝，壮怀激烈，“孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪”，道出一种孤独情怀和悠然心境，同时也不乏大气磅礴者，“念天地之悠悠，独怆然而泪下”，不啻宏大的宇宙情怀。三毛说：“我喜欢适度的孤独，心灵上最释放的一刻，总舍不得跟别人共享。”这是女人的孤独，温婉而美妙，仿佛孤独是一杯清香淡淡的茶。

有这些享受孤独，追求孤独的前辈，我又为什么不可以孤独呢？而且孤独与我而言，不是偶遇的陌生人，而是多年的挚友。我们形影相随，相携相伴，走过了漫长的苦难岁月。继续孤独，坚持孤独，这才是我的本色。

有一些科学家提出一种理论，他们认为人类大脑中的孤独感，恰恰是人类进化的动力。这很有趣，倘若这是真理，那么，世界的进步在一定程度上就要归功于历史上那些伟大的孤独者，这更坚定了我孤独的信念。如果我们能以自己孤独所产生的睿智对世界文明进步做出些许贡献，岂不是件两全其美的好事。

孤独，过来吧，让我们拥抱，紧紧搂着，最好让彼此透不过气来才尽情。