那什么是内： 父母理清情绪旧伤
外： 父母的童年经历决定思维方式，进而影响其养育方式。
为什么跟别人相处时，我们可以非常平和、理性、优雅，但当我们跟自己孩子相处的时候，却更容易激起很多负面的情绪，更容易烦躁，更容易暴怒？
还有小时候，父母的一些教养方式让我们很痛恨，比如父母对我们有太多的唠叨、指责、批评，或者对我们有打、骂、吼这些行为，或者有些父母忽视我们内在的感受，只是喋喋不休地讲他的道理，我们从小痛恨这些行为，我们也下定决心不能用这样的方式对我们的孩子，但为什么只要我们处于相似的矛盾冲突情境中，我们却说了跟父母一样的话，做了跟父母一样的事。
实际上，人际神经生物学的研究发现，我们的人际关系会直接影响我们大脑的发展，我们的经历，尤其是我们的童年经历会塑造我们的大脑，我们只有深入地理解自己的经历，理解自己整个童年过程中那些没有经过妥善处理的精神创伤，我们才能够以一种健康的心理去创造健康、和谐的亲子关系。
有的小伙伴可能说我的童年的记忆我早就不记得了。
我们的记忆分成两类，一类叫外显记忆，就是我们记住了，我们也知道我们记住了，我们就好把它提取出来，也好加工它；另一类则是内隐记忆，就是我们记住了，但是我们不知道我们记住了，它在我们的意识层面以下。
那我们应该怎么做呢
书中告诉我们自我疗愈四步法
第一步觉知，也叫觉察，觉察什么？
就是要觉察到“孩子的问题大部分是父母的问题”。父母无缘无故的失控，本质上是自己小时候的依恋关系出现了问题。
第二步接受。
接受我们的父母，接受我们小时候的依恋关系。不管好坏，这都是当时最好的安排。
第三步行动。
《从内到外的教养》告诉我们，依恋关系随时可以改变，即使我们成年以后。因此觉察和接受后，我们需要行动去改变自己内心不安全的依恋关系，给孩子带来安全的依恋关系。
第四步反馈
反馈是 可选择的 做过之后，效果没有那么满意，是不是可以给自己一点点正向的反馈 例如：我这次生气，比以前生气的时间短了一点点。
我们可以采取自言自语、心理暗示、自我安慰以及选择性忘记等各种方法，这些方法的底层逻辑就是把那些儿时留下的散落的内隐记忆外显化，让他暴露在我们大脑中，让我们的大脑理性思考客观地表达出来，变成我们可感知的外显记忆。
现在有没有找到我们的情绪来自那？
下次再有情绪 想发火的时候可以试着 不要说什么 停下来 深呼吸 在做深呼吸的时候一定要深吸慢呼 把气慢慢的呼出来在呼气的过程中自己感觉一下。
还有一个方法就是 自己找一个最舒服的位置躺下做冥想 满满感觉一下自己的身体。
明天继续好大家
