管住嘴、放开手，这是优秀老师的观察；少说点，少管点，这是真诚孩子的希望；那么，家长的看法是什么呢，我不说你也不难知道，因为对立存在嘛！
记得当初孩子小学毕业升入初中的暑假里，带着去南方参加某教育机构活动，印象深刻的是机构“笑长”说，那些与父母很难沟通的孩子，只要他和孩子交流很快就可以无话不谈。
当时听了很震惊，也没有深究，这么多年走过，孩子慢慢长大，突然想起来所谓“当局者迷、旁观者清”，家长真正从尊重孩子出发，应该也可以做到走近孩子心里。
可是，正因为家长身处其中，才难以做到，毕竟“不识庐山真面目，只缘身在此山中”。
感慨源自假期遇见几个初中生孩子和家长们，交流后感到家长与孩子根本不在一个频道，所谓交流要么没有，要么就是各说各话，鸡同鸭讲，严重的对立之下不见统一。
当众毫不在意指点、评论、指责孩子，这是不少家长一个共同特点，丝毫不顾及孩子自尊，看似大道理很正确实际毫无效果，因为孩子要么装作不在意的麻木，要么就是插嘴争论反驳。
而孩子表现出的主要问题是学习成绩水平预期不达标，以及热衷玩电脑和手机游戏。
中学阶段的很多孩子和父母，就如同敌我双方，互相猜疑和对峙，互相抱怨和不满，所谓“公说公有理，婆说婆有理”。
记得曾经问过一位优秀班主任老师，家长如何处理好亲子关系，他意味深长的回答，“管住嘴，放开手”。现在理解这是家长走进孩子心里的注脚总结。
由此，今天我借机问一个初中孩子几个问题；
“在你的父母中，你认为谁能走进你的心里？”
“都没有。”
“相比较而言谁更有可能呢？”
“谁也没有！”
我当然认为这是孩子对我不怀好意问题的最佳回答，避免得罪父母一方，可是就我理解这也是孩子内心真实感受。
“你觉得父母如何做，才可能走进你的心里？”
“少说点！”
“具体少说些什么呢，比如喊你吃饭算不算呢？”
“吃饭也算！”
这个答案可谓直接明了，毫无掩饰，希望家长少唠叨少评论，不正是孩子基本要求吗。甚至对于父母喊吃饭都厌烦了，可见亲子关系该是怎么不顺畅，而又有多少家长明知道多说无益而照说不误，能不对立冲突吗。
“除了少说点，你觉得还希望父母做些什么呢？”
“少管点！”
“具体是哪方面，能说说不？”
“就是玩游戏呗。”
“平时上课放学也要玩吗？”
“这个不能玩。周末可以玩。”
“周末希望玩多久可以？”
“写完作业，别管我，玩个够。”
这一点说的很直白，少管自己，自己时间自己支配玩游戏。抛开具体让不让玩游戏，玩多久合适，直言不讳说出自己想法就足够很多家长汗颜。
管住嘴、放开手，这是优秀老师的观察；少说点，少管点，这是真诚孩子的希望；那么，家长的看法是什么呢，我不说你也不难知道，因为对立存在嘛！
为何多说多管无效，家长却乐此不彼。一个解释是焦虑情绪导致视野狭窄，所以当局者迷，只因为太希望孩子按照自己得意愿望去做，稍有差错就是焦虑。再一个解释就是防御机制的体现，家长习惯用这个说教和苛刻管理与孩子交流，用以代替内心对孩子的爱，明明是爱却反向形成为苛刻，为的是缓解自己焦虑情绪，更是自己不想变只想孩子变，不能觉察自己就把自己想法投射给孩子。
我想，家长们要认识到多说多管是防御，需要思考防御自己内心的什么才重要。当家长看到孩子与自己的激烈对立，也要想想如何变对立为统一。
有四种家长模式，苛刻、放任、民主、权威这几种类型，一般而言心理学家研究证实权威型家长最好，所谓权威是既有民主也有要求，一手胡萝卜一手大棒。
如何掌握这个度，没有定量测算，只能依赖孩子反馈，以及家长猜测和感受。唯一标准就是孩子能够感受到家长的爱，而不是家长自以为是的付出的爱，这个感受体会并不难。
而做到这个一点，不太关乎家长的严格要求，更在于你能否自知之明，适可而止少唠叨，留有空白时间给孩子。可用技巧很多，比如识别不同心理状态的应对，非暴力沟通使用，底线思维的承认，敢于承认自己局限，等等。
你的自尊就是尊重孩子，你的自知就是信任孩子，你的行动才决定了是否真爱孩子。
