记录有它的日子(4)

今天周一,约好的去医院检查那颗“瘤”,二姐知道了这件事情之后,无论如何放心不下,强烈要求跟我同去,她说这样能有个商量。

最后我还是顺从了她,毕竟是亲姐姐,担心我的健康是真心的,更何况听起来我的问题又是如此严重。

早上出发的很晚,预约的时间被当时计划的参加孩子誓师大会影响,只能选择10点以后的时间段。

原本十几分钟的路程,被拥堵的周一交通拉长成一个半小时,但是没办法,改变不了的事,我们都只能接受,二姐念叨好几次说还不如打车来呢,我都没顺着往下说,毕竟所有的假如都不存在,面对现实所需要的就是“不要假设”。

果然预约号因为超时无法取出,只能到窗口排队取号,人多的让我呼吸困难,也汗流浃背。

还好终于在医生下班前,我们站在了那个专家主任的诊室门外,倒数第二个被呼叫进去。

我拿着体检中心打出的胶片,医生也没问什么症状,只看着片子就断定这是个良性脂肪瘤,问题不大,定期复查只要不长大,我就能像正常人一样活着。

天哪,我们都无法相信自己的耳朵,特别是二姐,她一再跟医生确认,是不是真的没事,连简单的处理也不需要。答案都是肯定的,无需处理,因为现在还小,不建议手术,更让我们开心的是,这个瘤还有很大可能永远不长大……

兴奋吧,激动吧……二姐手摇动着我一边笑一边流眼泪,我看着她的样子也哭了。之前所有想过的与脑瘤有关的死亡都可以放弃了,希望自己能活到东哥年老就好……

我们兴冲冲走出医院,一边抹着眼泪,姐姐终于说出压在心底不敢说的话,她说:自从她知道我大脑里有个瘤,就吃不下睡不香,跟姐夫边聊边哭,一想到我因病走了孩子和爱人都能怎么办呢,她就无法自制……

其实我也想过,只不过嘴上不肯承认自己也怕,面对死亡,是真的还没有准备好。

连续几天来,以为自己即将会被这个世界抛弃,成为活在边缘的那类人群,结果医生的一句话将我从最深的恐惧中拉拢回来,这难道不该感恩吗?

事后给妈妈发微信的时候,我说,你看我命多好,总是净事儿还没事儿……

我是想说,我从出生就和别人不同,体验的一直都是残缺的人生,各种磨难也总会在不经意间降临,甚至我自己也觉得简直莫名其妙……但是幸运的是到现在为止,我还能好好的坐在这里写这些没人读的文字,还能借诸多不幸来思考人生,这难道不是另一种幸运?

我自己是认定了自己的幸运,随便哪件意外都可以夺走我的生命,但终究没有,我还活着,多好。

回到家才下午两点多,特意跑去买了一袋水果拎回来,以示庆祝。

就自己在家也要庆祝,终于不用计算着活在世上的时间,这感觉真好。

不过说实话,自从知道有瘤在,我思考了许多人生道理和意义,此时此刻虽然说不清楚,但我知道那些想法都因为那个瘤而来过我的世界,进入过我的大脑,也很可能成为我今后人生路上的标识,引导我珍惜生命中遇到的最重要的人和事……

正所谓经历就是收获,好的和不好的都会成为我们人生的沉淀物,积累多了就会成为存放灵魂的堡垒……

它还在,也会一直在,会时常让我头疼,但我还是感恩这份幸运,我还能活着,还有机会活成我喜欢的样子。

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