周六，按惯例，回娘家。
两个姐姐去云南旅游了，今天这个任务就落在我一个人的身上。
去喊儿子起床，他躲在被窝里说不想回去。
好吧，那真的只能我一个人了。
一个人不想开车，不想骑车，我决定坐公交车。
天气很好，等车的时间一直在晒太阳。
坐在公交车上看风景，发现路两边多出了好几栋大楼，变化很大，每周都回家的我有点惊诧，咋都没发现？
到家了。
得知儿子不想回来，父母很失望，我也有点儿不自在。
出于补偿心理，给父亲说今天专门没开车，就是要陪他喝两杯。
父亲一听很高兴，连忙去屋里摸了一瓶好酒出来，我到厨柜里拿酒杯，问母亲要不要喝点儿，她说不。
我们俩一共喝了十杯，父亲喝五杯，我喝五杯。
席间，父母从儿子说到我们，又说到他们，说到从前的日子和以后的打算。
吃完饭，象往常一样，母亲已经把要我带回去的东西打包好，并且一再叮嘱我回家给儿子热热吃。
出了门，我不忍了，眼泪就流了出来。
曾经的我带着对父母的怨念很多很多年，把原生家庭当做是对自己的迫害，直到今天。
在吃饭的时候，听父亲又说起当年五分钱的丸子汤，母亲提到父母早逝后的辛苦过活，我就有想哭的感觉，这在以前从来没有过。
我不知道自己今天是怎么了，看着他们只觉得一阵阵的心疼。
在成为我的父母前，他们和我一样，是活生生的人。
他们有梦想，有追求，有开心，有难过，有过低谷，也有高光时刻，他们和我一样，有想要的一切。
可是，在我的眼里，他们是不堪的，讨厌的，烦人的，啰嗦的，甚至是讨好的、卑微的！
他们那些闪闪发光的曾经，在我眼里却是无聊、庸俗。
我凭什么？凭什么能够对他们那样的肆无忌惮！
直到今天我才明白。
因为有了我们，他们放下了所有的骄傲和光芒，笨拙的尝试着做一对平庸的父母。
而之所以我可以这样，是因为我是他们的孩子。
因为我是他们的孩子，我可以随意的发泄自己的情绪；
因为我是他们的孩子，我可以不找借口的耍赖；
因为我是他们的孩子，我可以不在乎他们的感受；
因为我是他们的孩子，我可以肆意吐槽他们的所作所为；
因为我是他们的孩子，我可以毫不在意他们的付出；
因为我是他们的孩子，我可以高傲的接受他们的讨好；
因为我是他们的孩子，我可以把不好的遭遇都推到他们的身上；
因为我是他们的孩子，我可以任意享受他们创造的价值；
因为我是他们的孩子，我可以做很多很多伤害他们的事，却不用负责。
走在路上，我的眼泪一直在流，我的心好疼。
我很害怕，害怕哪一天找不到他们了，那我就再也不能做一个孩子了。
此刻，我要勇敢的承认——我理解了你们。
我知道你们所有的发心都是想让我们好，只是没有用到我们能接受的方式。
我知道你们没有因为我们的任性而生气，也没有因为我们的失败而放弃。
你们没有优渥的条件，过得非常勤俭，却始终在为我们兜底而做准备。
养儿方知父母恩，我真得理解了。
我一路走一路哭。
所有的埋怨随着我的眼泪倾泻而出，那份欲火重生后的爱冉冉升起。
在心中默念两个字：爸、妈~
