父母的婚姻关系是孩子最容易学习和模仿的人际互动，因此，父母过得轻松自在，是对孩子最大的责任和担当。

前段时间看电视节目，看到某人讲述她不幸的婚姻，她这条路走了很长。看到她在节目里诉说”  我童年时常见到父母争吵，甚至打砸家具。最令我害怕的场景是母亲流泪系鞋带，我会抱住她的腿，不让她走。虽然我和父亲亲密，但我不想跟着他离开母亲，因为她是我与父亲沟通的桥梁。 我是妈妈最牵挂的孩子，她每晚都会抱着我入睡。有时半夜我醒来，会担心她是否还在身边，会检查她是否还呼吸。妈妈常问我如果他们离婚，我会跟谁，我总是回答跟妈妈走，无论住在哪里都跟她。妈妈会不死心地说，如果跟她走就只能住茅草盖的房子。  “

她一直期望父母离婚，每次他们吵架，他都支持妈妈离开爸爸。但妈妈总是说：“为了你，我才忍耐着没有离开你爸爸。”我不明白，为什么是为了我呢？妈妈说：“离婚后，单亲家庭的孩子会被欺负和嘲笑。所以，孩子不要插手大人的事，好好读书就行。”

每次妈妈说”要不是为了你，我就如何如何⋯⋯“的时候，我都觉得妈妈为了我忍辱负重，我才有幸福的生活；每次看到她伤心流泪，我就揪心痛苦。

她总是认为”有一段时间，我一直感到内疚，认为如果我不能出类拔萃，就对不起妈妈多年来的付出和忍耐。因此，我很害怕犯错，害怕自己不够优秀：如果我不完美，就不配做妈妈的女儿。因此，对于他们离婚的事，我反而一直期待。“

在我成长的过程中，“让妈妈高兴”是非常重要的事情。我一直表现听话、成绩优秀、独立自主，从未让她操心。每次妈妈因为我的好成绩而微笑，我就会松一口气。因此，我在成都工作、恋爱、买房，一直是她的骄傲。妈妈常说，我是她这辈子最成功的作品。

之后她从2017年开始，这种平衡被打破了。她和妈妈开始频繁争吵，尤其是在2018年。她这个从未有过叛逆期的人，在30岁的时候开始叛逆了，染发、纹身，还重新就读四川大学。那一年，她简直让妈妈气炸了。她有过敏体质，对花生、酒精以及染发剂都过敏，但她不顾她的反对去染头发。妈妈说：“身体发肤，受之父母，不敢损毁。”

表面上看都是些小事情，但其实是我不想再做”父母眼中的女儿“。当生活的重心放在”让父母高兴“这件事，往往就会不自觉地去迎合、讨好他们，再加上以前自己不够强大，没实力反抗，更没意识到有何不妥

现在，她觉得染发很漂亮，想要让自己更加美丽，但因为不健康，父母不同意。她想把对自己很重要的诗句刻在身上，所以想要纹身，但父母认为去纹身是不好的女孩会做的事情，会遭到批评和反对。她重新回到四川大学学习，是为了让自己更加充实，但在父母眼中，这是疯狂、欠缺考虑的行为，即使不花他们的钱，他们仍然认为30岁的女人重新学习是不正常的行为。

父母的反对实际上是否定了我的审美，拒绝了我改变自己身体的权利，干涉了我的职业选择。这迫使我不得不花费大量精力与他们对抗。他们的期望变成了束缚我的“枷锁”，我向往着外面的世界，但又害怕辜负他们的期望；我忤逆他们的期望，又对自己的不听话感到内疚。

心里憋着爱，也往往憋着恨

随着她逐渐长大，对父母的爱变得越来越沉重：父母的爱和期望变成了她们之间相互制约的关系。以吵架为例，父母在孩子面前吵架，实际上是在“邀请”孩子“参与”他们的战争。当然，“参与”并不是字面上的意思，而是指父母在孩子面前吵架，孩子自然而然地成为其中的一部分。

在这种情况下，如果父母说：“这是成人之间的事情，孩子不要插手”，就会变成既邀请孩子参与，又拒绝孩子发表意见的矛盾。这种相互限制会让孩子感到无所适从，不知道该怎么做，甚至会转向自我攻击，认为自己是导致父母吵架的原因。

自我攻击对一个人的伤害很大，会让孩子感到无力，不知道应该恨谁，也不敢怨恨父母。这样表达不了爱和恨的孩子，就很难在更广阔的领域通过正常的途径释放他们的生命力，无法真正地发挥他们的潜力。

直到她成为妻子和母亲，她才发现这种期望是一种沉重的爱，它会从她身上转移到她的孩子身上。为了自己和孩子，她必须消除这种情结，于是她在中年开始叛逆。首先，她尝试勇敢地表达自己，从染头发、纹身开始。然后，她努力化解妈妈的担忧，例如告诉她染头发时她不会让染发剂碰到头皮，至少会离发根一公分；美发师也会设法将伤害降到最低。

慢慢地，妈妈不再为这些事情担心和焦虑了，她看到她生活得越来越精彩，不再为吃穿发愁，甚至赚的钱比以前还多，也就坦然接受了她的生活。在那段时间里，妈妈偶尔会建议她找一份固定的工作。在她看来，只有按时上下班的工作才是正经的工作，不管我现在赚多少钱，她都认为她是个无业游民。后来她不再“敷衍”妈妈，一有想法就直接告诉她。虽然我们母女偶尔会因为观念不同而争执，但她能够理解她。她也不会因为她而动摇自己的立场。例如，妈妈会说，什么年纪就要做那个年纪该做的事情。我非常讨厌这种说法。

我常和她分享，人不能活在别人的嘴巴里，应该要活在自己的选择里。

许多人认为，在与父母相处时，不必事事告诉他们。他们可以在社交媒体上封锁父母，私下恋爱，不必告知重要的事情。她对这种传统的亲子关系持有保留意见。也许她和她的妈妈是例外，但她认为，我们的父母逐渐被这个时代“抛弃”了，他们唯一与这个时代同步的就是他们的孩子。让他们了解同性婚姻的含义，让他们明白冻卵的意义，教他们学会使用各种社交媒体，用爱让老人家跟上时代的潮流，可以增加彼此间的互动。

即使有些父母无法或者不愿接受这些网络新科技，至少我们为人子女的，可以将不必扛负的重担还给他们，不再困住自己，而大步往前迈进。

我的很多真实想法，爸妈常常一时无法接受，但那是他们自己的课题，他们有责任去面对和理解；我已经长大，也应该将这个机会和责任交还给他们。唯有两代人都能成熟地正视过往，才能真正跨出和解的第一步。

为了孩子不离婚只是一种谎言，事实上是父母无法处理好自己的婚姻关系，却把这个“黑锅”甩给孩子。如果婚姻中的两个人不快乐，那是你们俩的问题，和她有什么关系呢？有时候，多尝试一次、多走一步，或许就有机会争取到人生的选择权。

其实，对孩子最大的“负责”，就是成为快乐的自己。

只有父母轻松坦然地生活，孩子才能真正放下心中的愧疚，自由地追求自己的梦想。父母不自私，就是为孩子减轻负担。只有当两代人都能成熟地正视过去，才能迈出和解的第一步。