自认为自己在沟通方面做的挺不错了，处事还有理解别人说话的含义，把握别人说话的尺度，不需要读这本书，但是实际对本书的理解是源于最近几天的通篇阅读，一开始以为这本书是讲说话的技巧，读完才意识到，沟通的本质不是在于如何去说，而是语言背后的深意思维。

这样的对话模式太熟悉了，从小听到大，大多数人已经深入骨髓，以至于为人父母后，继续沿用这样的对话模式教育子女。这种的对话算不上沟通，只是一种情感的宣泄。说话方看似是为了为了帮助对方纠正错误，其实只是宣泄自己的情绪。相比肢体暴力，语言暴力更隐蔽。从小习惯了情感宣泄式的教训以至于忘了这其实也是一种暴力行为。

其实我认为模型说的挺好懂的。

非暴力沟通：怎样进行高质量的对话？

非暴力沟通的四个步骤分别是：观察，感受，需要和请求。为了了解自己，第一步首先不带任何感情色彩的观察自己的行为。通过观察，我们发现事实，发现本质。把事实和本质呈现出来，有利于事情的解决。区分观察和评论，评论带有主观色彩，会使事情不趋于本质。第二步，表达感受，也就是此时此刻的情绪。释放情绪可以呈现出一个真实的你，别人看到你的真诚与坦率，才会放下戒备之心。有时释放情绪会带有示弱的姿态，没关系，展示脆弱的一面有利于解决问题。第三步是表达需要，基于当下的情绪和对自己的认识，判断出自己的需要是什么。每个人都有自己的需要，说出来并不可耻，不说别人就不知道。第四步，提出请求，注意是请求而不是命令。区别是提出请求后，决策权在对方手里，他赞同了固然很好，但如果不赞同的话，不要强求，不赞同有他不赞同的原因，倾听他的真实感受和需要就可以啦。相反，命令则带有强制性的意味在里面。当命令被拒绝时，会带来给对方的惩罚，指责，批评，嘲讽，冷漠等等，别人当然会觉得不受尊重。

观察+ 感受+ 需要+ 请求

这就是社交的全部，倾听索取分享倾诉，都可以浓缩到这八字顺序中，然后用非暴力的方式表达自己。

比如我们日常中听见的一些表达：

“你再敢说一句话，我就走。你能不能不说了？”

“气死我了，你当着我的面敢这么说话？你是不是XX？”

如果是作者本人，遭遇了类似的情况，他的表达则会变成：

“我听到了你刚刚那句话（复述对方的话）——观察自身

这让我感觉到很委屈/不被尊重——阐述感受

我希望能获得你的理解/尊重/同情——解释需要

你可以暂时先停止表达让我倾诉吗/可以换一个表达方式重复一遍吗——提出请求

更重要的我认为要倾听自己！学会表达自己！

有时我会高兴，会喜悦，有时我会悲伤，会痛苦，有时我还会嫉妒，会愤怒。不管我是什么样的情绪，不要压抑它，否定它，允许任何情绪的存在，接纳情绪成为我们身体的一部分。情绪的产生一定是伴随着我们的需要，我们的需要没有被满足时，就会产生相应的负面情绪，相反，如果我们的需要被满足了，也会产生相应的正面情绪。想考试得第一名，没有实现，就会产生沮丧的情绪；和心爱的女生表白，被拒，会产生痛苦的情绪；想吃汉堡，被满足了，就会产生愉悦的情绪。

我认为的有效沟通是在两个人心平气和的状态下，就两人之间所发生的问题，各自阐述自己的观点，然后双方站到对方的角度考虑一下对方的观点，之后探讨出一个有效可行，最优的解决办法，在往后的时日里再遇到这样的事情，就根据本次探讨出来的解决办法解决，不需要吵架。在有效沟通里很重要的一点就是，双方一定要心平气和的阐述自己的观点，切记不要吵起来，因为在吵架的时候，我们都有争强好胜的心理，会不自主的想要吵赢这场架，就会只顾着表达自己的感受和想法，根本不能做到正面接收对方向你传递的消息。

我们都有这样一个习惯，见不得别人不开心，见不得别人痛苦，看到他人不快乐我们会觉得很不安，觉得自己应该要做些什么改善，也就是我们认为自己有义务来让别人高兴起来。但其实这并不是我们的事情，每个人都对自己的情绪和感受负责，我们无法影响别人他人的感受，无法为别人负责。而且经常这样，会让我们逃避，因为大家都不喜欢负面情绪，而且你不一定够能够让对方开心起来，如果他当时正处于巨大的悲伤中，当你不能成功做到改善别人的情绪，你就有会挫败感，因为每个人都喜欢成功的喜悦，那么你就会把对方看作是沉重的负担。一旦你背负不了，就会害怕这种亲近，就会想摆脱这种不愉快的状态，就会想摆脱和这个人的关系。在爱情中，会让人不堪重负而分手，在家庭关系中，会让人逃离而不联系，在友情中，会让朋友变得疏远。

知易行难！非暴力沟通，还是要从小事情去思考，懂得却未必一定做到。