昨天与一位朋友聊天，看到她脸上淡淡的忧伤与无法遮掩的疲惫，憔悴，我感觉到她应该是处在一段形同鸡肋的亲密关系中。
果不其然，当朋友与我聊起在亲密关系中的种种不愉快的感受时，当她聊到曾对孩子说:“妈妈要不是为了你们有一个完整的家，早就给你们的爸爸分开了”时，我感受到她深深的无力感。
女人的脸就是一面镜子，能映射出她生活中的种种情绪模式，看到朋友苦哈哈的样子，我想到自己亲密关系中的种种经历。
周梵老师在她的新书《先学会爱自己，再遇见对的你》中提到，所有的亲密关系都要经历四个阶段:
蜜月期—权利斗争期—死寂期—伙伴关系期
我与前夫的蜜月期持续的时间很短，二十岁那年，我在父亲的坚决反对与亲戚朋友的困惑不解中，执意嫁给了前夫。
父亲当时对我很失望，曾经扬言要与我断绝父女关系，来阻止我的婚事，可是，那时的我是铁定了心的。
前夫的高大英俊(现在因为脾气不好，性格冲动，刚过四十岁，头发已快全白，曾被儿子同学误认为是他爷爷)，天生一副好口才(后来变成让我厌恶的唠叨)，对我的细心呵护(现在被我认为是各种控制与束缚)。
前夫的这些优点满足了我对当时亲密伴侣的全部期待，我听不进去父亲的任何意见，看不到他对我们这段关系的担心与忧虑。
父亲一直想不明白，一直品学兼优，有稳定的正式工作，是全村人引以为傲的女儿怎么会嫁给一个没固定工作(在哥哥的诊所打工，实习)，初中未毕业(后来学了两年卫校)，家庭教育堪忧(母亲没文化，父亲很早去世)的这样一个人呢！
一向睿智的父亲，对我的固执无能为力，在我婚后一两年，还对我们爱答不理的，直到天使般的儿子出生后，父亲才冰释前嫌，原谅我这个让他伤透心的女儿。
后来父亲对我亲密关系的种种担忧，真的都应验了，因为婆婆文化不高，性格不好，重男轻女的思想特别严重，对小儿子(前夫)尤其溺爱，加上公公早早去世，前夫受母亲的性格影响很大。
曾经我对前夫的工作能力深信不疑，以为只要有一副好口才，做什么都可以成功，(其实那时候，是对自己的内向，不爱说话自卑)，后来我曾经因为前夫的多次失业与待业在家焦虑不已。
在我亲密关系的权利斗争期，我曾经如此渴望被理解，被呵护，我们有过很多次争吵，我们都渴望对方变成我们彼此期待的样子，希望变成失望，然后再变成绝望。
于是，我们的关系在十三年前就开始慢慢进入死寂期。我们很少再有情感与心灵的交流，我们的沟通出现了问题，每次沟通无果后，被深深伤害的感觉，经常压的我喘不过气来。
有时候，下班回去的路上，想到那个家，在外面要踟蹰半天，才进去，如果不是因为儿子，就觉得自己永远不会再踏进那个家门一步。
在这些年间，我把自己的精力不断的放在学习，给自己充电上，先是带儿子离职进修学习，然后又顺利考上研究生，我与前夫的距离越来越大，我对他的评判越来越多。
而前夫对我的期待丝毫没减，他对我的好学上进有着深深的焦虑，与担心被抛弃的无力感，当我们每次争吵，提出分开时，他便用各种方式，威胁恐吓，各种伤害，谩骂侮辱。
在持续多年的关系死寂期期间，我把自己的精力更多的投入到读书，学习，孩子身上，我想离开这段僵尸般的关系，尝试过多次，结果均以失败告终。
后来当我接触身心灵成长，跟随周梵老师学习后，慢慢拿回了自己的力量感，终于为自己做出了选择——离开这段让我快要窒息的亲密关系。
我很庆幸自己终于有力量突破了亲密关系的死寂期，尊重自己内心真实的感觉，找到了一条自我成长，自我突破的道路。
