图文/喜悦
中午吃饭的时候，儿子又开始在我面前吐槽爸爸。
他对爸爸昨晚吃饭时，停不下来说话，停不下来教导，十分有意见。
听着他愤愤不平地说着，然后告诉他：“对他的话，你可以听，你也可以不听，如果你不想听，那就不用听。让他说他的就好了。没有什么重要的。”
他没有说话，但能感受到这句话抚慰了他的内心，他平静了，好像也没有觉得爸爸说那样的话有什么问题。
类似这样的交流有好几次了，有一次我还说：“妈妈在教唆我儿对抗爸爸呢，哈哈。”
但这样的交流，确实很有效果，他的情绪消失了，我也不用因为此事再给先生“搬弄是非”了。
过往因为这个事情，没少给先生“搬弄是非”，告诫先生，不要做这个，不要做那个，要小心对待孩子，孩子很敏感，说话注意一点。这样的告诫似乎一点作用也不起，他还是习惯性地说他想说的话，给予他认为的关心。
有时候，我会害怕孩子在我面前吐槽爸爸，内心很纠结——为什么你都不能理解爸爸呢，爸爸也是为你好啊。你用这样的态度对爸爸，怎么可能和爸爸有好的关系，与爸爸的关系都不好，你想和谁有好的关系。
他越说，我越抗拒这件事情的发生，越不想听他说，越想教育他，越不接受他的负面情绪。自己也会受他情绪感染，用着不好的语气来要求先生，先生其实也不知道自己怎么办好了。
有时候，是先生当着我的面“教育”他，而他很讨厌先生这样的“教导”，他已经是一个大孩子了，而且这个孩子从上初中开始就对爸爸的“教育”方式很有意见。可是先生就是意识不到这个问题，依然我行我素。
所以，每次先生教导他的时候，我内心都捏把汗，内心会想：“你说这些话，你知道有怎样的结果吗？”
很不想让他说这些话，可是又挡不住他说这些话。有时候会插嘴，不让他这样说，他又会说我干涉他，连同我都训斥一顿。
这样的模式持续了好多年，解不开这个结，打不开这个局面，三角关系着实让彼此很不舒服。可是我们就在这样的一种模式中也生活了这么多年，也真的很佩服我们了，哈哈。
是的，所有的发生都起于内心，是自己的内心投射出这样的场景，是内心有一个观念认为孩子要怎样孝敬爸爸，爸爸要怎样做一个合格的爸爸，才有了这样的期待。所以当外在的孩子，或者爸爸表现不如自己的心意的时候，自然纠结就产生了。
观念固然很好，但如果沉溺于观念，就很难面对当下的一个发生。观念会变成一种桎梏。
会把孩子表达自己的情绪认定为他不爱爸爸，他不孝顺，他不懂事。会把爸爸表达自己的观点，认为爸爸不懂得体贴孩子，没有做爸爸的样子。内在的评判不自觉地延伸着，也自然搅缠到这种情绪当中去。
因为不知道自己内在情绪的起因，又跟着搅来搅去，自然一个家庭的关系不会融洽和和谐。这不是要求他们改变，就真的能够改变。就像要求孩子不要吐槽爸爸，要求爸爸不要乱说话一样。
这样的要求起不到很好的作用，反而会让他们彼此都感觉到很压抑。“凭什么要我改变啊”这是孩子常说的话。相信爸爸内心也会有这样的声音，“说都不敢说你了。”
有爱，是允许，是理解。可是对于两个没有进行自我探索的人来说，他们有这样的表达实属正常现象，彼此需要有一个很长时间的磨合期，而自己在这其中起着至关重要的作用。
自己的能否搞定自己的情绪，能否看见其中的运作，就能够改变这眼前的发生，或者说会弱化他们对彼此的片面认识和理解。
后来，偶尔也会轻描淡写地提一下这些事情，让先生知道一些发生，但不再带着情绪，添油加醋一番描述这个事情的严重性。你不把这个事情看得重，也就没有什么问题可言。先生也觉得轻松很多。
而每次和孩子交流这些问题的时候，他也可以及时回到当下，诉说就诉说，吐槽就吐槽，没有什么问题，这不代表他就不爱爸爸。
爱在自己的心里，只是这个爱，不是表达出来的爱，而是一份接纳和允许，允许他们表达自己，而不是压抑某一个人的某一种情绪，大家都觉得舒畅，舒展，还有什么问题呢。
20210823
