经常听到身边一些已婚人士这样的抱怨：

“他妈总是干涉我们的生活，干涉我们怎么教孩子！”

“她家里总是让我们出钱接济他弟弟”

“他太听爸妈话，就不会站在我这边”

能与爱人的父母和谐相处，是很多人的美好期待，然而现实往往很骨感。有时候与伴侣的父母相处不好还会影响自己的亲密关系，真是令人十分头痛。

《原生家庭 婚恋篇》一书的作者苏珊福沃德，认为伴侣的父母对我们的不当行为可能源自于自己的心理和生理问题，与我们做了什么可能无关。于是，她在书中教会大家明确自己立场，进行有效的沟通，并积极获取伴侣的支持。这使人们能在爱人的原生家庭中找到令自己舒适的位置。难怪读过此书的读者曾感慨地说：“我多希望在结婚前读过这本书啊！”

本书作者之一苏珊福沃德是美国著名心理治疗师、畅销书作家。她所写的《原生家庭》曾登上《纽约时报》畅销书榜首，而本书就是它的升级进化版。

接下来我来介绍一下书中的一些实用方法，帮助大家跳出有毒的伴侣父母的魔掌。

1 明确立场

首先，我们要清楚而不带歧义的表明自己的立场。这意味着告诉他人我们愿意和不愿意接受和做的事情。虽然大家不习惯明确表达自己的诉求，但习惯之后还是对自己有好处的。毕竟自己都不为自己争取权利，别人就更不在意了。

比如，小戴不喜欢公婆在自己家住太久，于是她首先和老公明确了自己的诉求。那就是“我不希望让你爸妈和我们住在一起，那太难受了！”

苏珊还建议她多准备几条话术备用，比如

“我愿意花时间找个好去处来安顿他们”

“如果你自己需要多跟他们见面，那么我也乐意和朋友聚一聚或带孩子”

在这里，立场简单、明确，容易理解最重要。如果说“我希望我能开心”或“我再也受不了现在的情况了”等等，那别人是无法知道你怎样能开心和受不了什么的。

讲明白自己想要什么后，我们还要注意如果谈话中发生争辩只能两败俱伤。我们要在沟通时有策略、有方法。所以，接下来我们来讲讲如何有效沟通。

2 有效沟通

这里的有效沟通被作者称为“非防御性沟通”，她认为这才是“自尊、成熟、冷静的行为中的精华。”

当我们被伴侣父母说的话伤害时，我们很可能会反击，心跳加速，导致大脑濒临“死机”，完全不知自己该说什么好了。我们越为自己辩护，矛盾就越激化。而“非防御性沟通”的关键要做到“不辩解”。

小史一开始不能理解这一点。他的岳父屡次投资欠债，一直找小史夫妇借钱接济他。因为，借钱无休无止，已经影响了小夫妻的生活了，小史开始反对借钱给他。老人就指责他“无情无义又自私傲慢”！小史认为自然要为自己辩解，并向苏珊诉苦说到：“我提醒他，之前那么多次是谁帮他渡过难关的！我不是无情无义，我们自己也有开销。我尽力辩解，结果我们都在大喊大叫！”

苏珊建议他说，这时辩解没有任何好处，小史却很担心这样对方会认为自己是“软柿子”，会一直欺负自己。

苏珊教了小史以下的几句话，使小史认识到原来保持冷静，不为自己辩解，反而会变得更有力量！

“如果他说你‘无情无义，傲慢无礼’可以回答他说‘我知道从你的角度看我是这样的’”

“如果你岳父说‘你不能这样对我’，你可以回复他‘让你不高兴了，我很抱歉！’”

小史发现如果自己扮演岳父的话，这种沟通方式根本吵不起来。

这种方法能消灭人们心中的愤怒，重塑我们的自尊和自信，还能削弱对方的气焰，奇迹般地改善我们的生活。

此外，我们还可以尝试获得伴侣的支持。

3 争取伴侣支持

为了获得伴侣的支持，我们需要先营造一个安静、冷静、舒心的氛围，真诚地敞开心扉对爱人说：“有些事我感到很困扰，我需要你的帮助。”如果伴侣这时候表示愿意聆听。那就可以开门尖山地说出我们的主要顾虑了。

我们可以先说说伴侣父母的一些行为让自己很难受。这里建议大家明确地只讲事实。比如说“你妈总是批评我的育儿方式”，而不要说“你爸妈总在找我麻烦”。

然后，指出这些行为让自己有这样的感受比如“你爸妈忽视我的需求时，我感到悲伤”。避免说“我感觉他们对我的需求不够重视”。后面这句话就是披着感受外衣的观点了。感受一般用两个词就能表达出来，如：快乐、沮丧、愤怒。如果能在“我感觉”后面说出整句话，那就是观点了

接下来，我们要继续深入话题，这个情况对我们的关系产生了这样的影响，说法要温和，比如这样说“我们的婚姻中不乏美好的事物，但我和你父母之间的问题已经开始影响这些美好了！”

最后，告诉伴侣从现在开始我需要你这样做，比如 “我希望你告诉他们我们会自己决定怎么带孩子”

伴侣可能会犹豫，可以多给对方一些时间，我们的努力可能不会一蹴而就，但改变也许就在不久，我们内心的力量和勇气才是我们的依靠。

这本《原生家庭 婚恋篇》用明确立场，有效沟通，获得伴侣支持等方法，为读者解答了如何应对爱人父母的挑剔、侵扰或排斥，帮助大家奔向应得的自由，去追求更健康、美好的婆媳或翁婿关系，值得一读。