前几天一位朋友遭遇了颇为不公的待遇，写信向我倾诉。肖同学的信情感充沛，细节丰富，写得非常之好，很能打动人。描述完种种烦恼之后，她写下了一个略带绝望的结尾，大意为“我开始怀疑这个世界是否是自由的”。
我一直很佩服肖同学。她不仅写得一手好字，而且情感细腻，敏感多思，对很多事都有独特的看法。她对自由的困惑，我很能感同身受。和大多数同龄人一样，我也饱受不自由之苦，但大学两年我也有一些新的看法，也许可以分享给她。
前段时间读《被讨厌的勇气》，阿德勒心理学从很奇怪的角度解答了一些人生困惑，真是非常奇妙。在我看来，阿德勒心理学的根基在于一个假设，“人生的一切问题都是人际关系问题”。自由是个很重大的人生问题，也许自由与否，和人际关系密切相关。
人际关系与自由的冲突，案例不少。父母逼我考研，但我并不想，怎么办？老婆天天嚷嚷着要买房，希望我多加班、挣外快，但我又想慢节奏地生活，怎么办？自己是校报记者团的团长，隶属于校团委宣传部，可学校偏偏爆出负面新闻，领导禁止我们报道相关内容，怎么办？
是否考研，是否加班，是否宣传负面新闻，都是内部意志和外部意志的矛盾，而这正是不自由的根源。但少有人知的一个真相是，即便矛盾剧烈，你依然能自由做出属于你自己的选择。
想清楚了不考研，就选择不报名，这是你选择的自由。但自由是有代价的，父母会失望，但失望是他们的事。如果你认为自己应该孝顺，听从他们的建议，那说明在你心里孝顺比自由重要，那你又有什么好抱怨的呢？处理好自我和他人的边界，在有限范围内做出最优选择，这就是阿德勒对自由的定义。
但人际关系实在复杂，所以自由注定是奢侈品。所以萨特说，他人即地狱，又说，生而为人，注定要为自由所苦。从这个角度看，对那些一生放荡不羁爱自由的人来说，生在集体主义的中国真是一件不幸的事。因为我们的长辈总是那么热爱干预我们的人生，并声称“这是为你好”。
除了理清他人与自我的边界，坚定的自由还需要人有一颗坚定的内核，这颗内核植根于你内心最闪闪发亮的价值观。我是个不爱回忆过去的人，但最近因为写博客的缘故，也开始审思过去的自我。我时常感觉非常不自由，因为我太过依赖外界的认可来建构自己，具体表现为我总习惯性迎合外界的期待。比如，社会舆论推崇的大学生，就应该积极参加学生会、社团组织，并且养成良好的生活习惯，比如坚持健身、阅读经典。于是我大一时努力迎合这些标准，这些标准并不简单，所以我大一活得真是非常痛苦。
我得承认，大一那些令人痛苦的迎合让我获益不少，但即便如此，我还是要说，任何一个想要活得自由的成年人，都应该独立探索自己真正想要的生活状态，而非依赖外界的指手画脚。
我现在终于明白自己想要的生活，所以感觉自由多了。我社交能力有限，定期联络三五个知心好友已是极限，所以学生会和社团的弱联系对我而言更像负担；我偏爱文笔流畅的杂文和小说，不喜欢伦理哲学和政治哲学，一部不经典的下流小说也能逗得我捧腹大笑；我早起，只是喜欢清晨独处的宁静，并非勤奋。
人在自身不确定的时候，很容易为外界看法和人际关系所困，于是深感不自由。所以自由的源泉，大概是一个价值观清晰、与他人保持适当距离和边界的自我。
这就是我对自由的一点思考。当然啦，肖同学看完这篇文章后会如何选择，也是她的自由。
