啊，什么？520，我爱你什么鬼！5月20号，又成了情人节？强势虐狗日？
猝不及防，单身狗们又将受到一大波的伤害。一个从没有谈过恋爱，没有男朋友，却时不时开黄腔、满嘴小火车的朋友难得正经一次问我，“是电视不好看，还是饭菜不好吃，把自己活得那么好的自己硬是要谈恋爱做什么？”
我想了想，删了又删一遍遍打好的文字，想要找出一个得体的借口掩饰住自己的那些难堪与深到骨子里的孤独。最后，发出了多年前我就曾写下的一句话，“因为独孤的总和，相互依偎在一起，想要寻找那种丢失已久的小心情。”，委婉地告诉她缘由。
不知是从是哪一年的某一月起，为了更好的工作状态，找到更多好的灵感，喜欢起整天整夜地循环播放凄婉的原生歌曲。今天一心想早睡的我不自觉地又听了一夜列表里的歌，本以为听了那么多遍后，不会再有那么多情绪的我终究还是入了戏，心酸不已。
于七上八下的状态中，终于重温完了朋友送我给的书，再一次为故事里的人们心潮起伏。这世上的许多人不就是这样，苦苦寻觅，终其一生，也没能得个想要的答案，一个人在孤独的生命里独自安静或璀璨。如把孤独发挥到极致的三毛，就算是走遍了撒哈拉沙漠，当最后陨落在寂寞的洛杉矶，也无人知晓。
夜越深，旧梦也回溯得越是深。自然地想起了初二那年，我曾默默喜欢着的那个男孩。斯人若彩虹，遇上方知有。那时啊，那么单纯那么傻，不会打扮不会化妆不会说话不会主动，不喜欢说话不喜欢笑不喜欢流行歌曲也不喜欢法语，以为喜欢着就够了。三年不长也不短，我们就那样毕了业。来不及说句我曾喜欢过你，便散落天涯，各安天命。
追过我的人很多，鱼龙混杂，我不知道他们是否真的喜欢着我。反正在后来的日子里，我一直都是一个人。那些单身的日子里，我也不是没有动过心，可最终我还是成了身边人嘴里的单身奇迹。
记得上次去北京时，我曾封存一封信在舟子姐姐们那里，说是过了十年后再去打开。如今，也不过才四五年而已，就已觉得我不用再“故地重游”，打开那封信了。
信里写到，我想考上上财，我想去上海。我没有考上上财，也从来没有去过上海；信里写到，我若再遇到如他一般，一个彩虹一般的人，我会用力抓住他，明亮两个世界。我没有遇到，也不再喜欢那个曾若彩虹一般的人。
信里还写到，我会努力成为林徽因那样一个美好了四月天、美好了时光的人，我会让我的父母50岁之前就不再为生活而颠沛流离，我会去见高中时喜欢了好久的男神，我会去这世界上所有我想去的地方过着惬意的生活……好多好多。如今，我已经大三了，拿得出手的作品寥寥无几，父母马上也快进入五十好几，男神没有见到，想去的地方一个也没有去。
反观过去的几年，除了在原地踏步，一事无成，更多的是丢了单纯又隐忍，执着又刻苦，那么可爱的自己。变得现实，庸俗，易怒，暴戾，易放弃。
从小便就过得那么不容易，也曾有过南瓜车和水晶鞋般旖旎的梦。长大后，要强的自己以为把自己活成了公主。殊不知，公主是让人疼出来的，自己成就的不过是自己的虚荣心。一路走来繁花不开，春风不相送。既然，此生注定享受不了一些别人触手就可及的平凡幸福。那我只好，更努力。
