嗓子疼，头疼，打了三十四个电话，四十八分钟，不想再打了，过些天考核的标准是每天四十五个电话，一个半小时，我也不知道自己到时候能不能坚持下去。也出不了单，刚入行，经验积累不足，客户量少，也不太会与人多沟通，只是觉得有件事情做，可以自食其力感觉很不错，也不用理会太多的是是非非，只管做好手头的事，心里感觉踏实。
嗓子感觉特别紧，脑袋也觉得很紧，似乎挤了太多东西，不想再讲话了，也不想承受过多的压力。似乎长久以来，一直习惯了紧张的状态，以至于自己不知道如何放松，很多时候，自己所做的努力只是让自己活得愈发紧张。我想知道到底应该怎么做才好。
打算去考个教师资格证，但是这份工作太耗神，适应起来也困难，之前准备了一段时间，现在又彻底放弃了，也不知道这份工作能不能顺利坚持下去。如果坚持不下去，我就辞职去找一份适应起来相对容易的工作，然后附带着考考教资，对我来说，似乎没有更多的路，大城市我呆不习惯，回了小城还适应一点，总之是感觉挺累的。
下班回家感觉喘了一口气，慢慢地感觉头疼喉咙紧张各种症状也消失了，明天接着不知所措硬着头皮上的一天，真不知道会不会熬不住走人了。虽然我不知道去哪里。
如今与之前的状态比起来，我感觉自己更加脚踏实地了，也更加认清了现实，以前总觉得自己是个不凡的人，如今我知道自己再普通不过了，之前只不过是有父母在背后撑着，不用面对现实的压力，在学校总是有老师捧着，不自觉地傲慢起来，实则那都是很小的圈子，圈子外面风大雨大，要找到属于自己的家，每个人都是一样的，自己的路，自己一步步走最踏实。
每日上班，这份工作不太适应，确实感觉有些虐，销售嘛，和人打交道，虽说不用面对面，不停地讲话，处理各种异议，打了上千个电话也出不了什么单，精神压力也挺大的。但是我也怕换工作，又要适应新环境，身边的人兴许又会冷嘲热讽地说些什么话，我也不想让关心我的人操心，他们自己的生活已经一地鸡毛了，我也希望自己安安分分的。
看看电视剧似乎可以缓解精神上的紧张，但是问题归问题，还是解决不了，不过是暂时逃避一下，还是得面对每日摆在眼前的生活。
有点不想打电话了，不知道是自己体力不行还是怎么的，喉咙难受，精神压力也大，话务排名总是倒数。要在这行一直做下去吗，如果不做，我还能去哪呢，到哪都累啊。至少这边下班早，只要达成话务，也没人管，还有双休，虽然我现在不那么渴望休息了，休息天异常迷茫，食堂饭菜确实不错，哎，活没干好，天天蹭饭都感觉有点不好意思。
我现在终于是找不到什么人可以讲话了，朋友一个个都走散了，对男朋友也没什么期待了，也挺怕跟人交流多了后续一大堆麻烦事，乐得一个人清闲。之前因为结婚的事被婆婆逼得日子不好过，现在差不多已经从那种状态隔离出来了，工作有时候真的是一剂良药，帮我挡去了许多是非。
看来压力是总得有的，不从此处来，就从彼处来。习惯了孤独，很是自在，不习惯的时候，那种孤独真的可以把人闷死。
工作啊工作，相信我会慢慢适应你的，加油。心头大患，哎，割了也不行，不割也难受。
回头想想自己以往的一幕幕，仿佛是假的一样，那些不用满脑子想着钱的日子，于是脑子里就总是装着些稀奇古怪的理想，或者就是装着某些人，就这么云里雾里地过了那么久，慢慢地醒过来，才知道那一切是那么不现实，兴许只有不现实才会显得美好。如今我是一个现实的人了，我半个脑子在想钱，毕竟一个人出门在外，没钱就是死路一条。朋友不怎么联系，家里人也不想互相打扰，哎，我只剩下工作了，还有个男朋友，还有我家的汪，我也不知道他们能陪我多久。
想起大学时候学的很多知识，兴许调子唱地太高了点，我想我只需要脚踏实地，实事求是，从生活本身出发，一点点积累，成长，做好自己该做的事，就是最好的修行了。
年近三十，很多事情都不想了，二十到三十岁，似乎弹指一挥，如此匆忙地就到来了，三十而立，而我总是晃来晃去，我也想立住，兴许是因为自己总是眼高手低的缘故吧，什么都看不上眼，什么都做不出成果。
我的梦想，就是心头无事，四处转转。现在我愁着几号发工资，考核能不能达标，什么时候可以出单，兴许吧，兴许坚持下去，铁树会开花。
