我今天做情绪释放的时候，也一直吐，吐的都是很苦很酸的水。

在释放的过程中，我感受到我内在有很多压抑已久的，无法表达，也不敢表达，也不允许表达的情绪。

还有对我妈妈控制的愤怒，怨恨，被她控制想发疯的情绪。

这些情绪已经压的让我想发疯了，当我觉察到了的时候，我通过呐喊和抖动释放了出去，释放完就开始一直吐。

这代表着那些积压的情绪能量，开始被我看见了，被允许存在和流动了，九通过呕吐流动了出来。

中午，我妈又开始管我，我直接爆炸发疯，和她太吵了起来，我第一次把我妈骂了个狗血喷头。

我没把它当成我妈，我把他当成一个人一样的骂她，我说，你这样对待我就是欠骂，我如果不是你女儿你敢这么对别人吗？如果我爸不是你老公，你敢那么猖狂吗？

今天你有这样的下场，就是你自找的，活该的，你想还用这一套控制我，想都别想。

她说我都是为你好，我说的都是对的，你们那些都是歪理，只有她认为的才是最对的。

最后他终于说出来，承认，她管我爸喝酒根本不是关心我爸，就是害怕去我爸喝酒生病她得负责照顾他，还得花钱，她不愿意承担这个责任，也觉得自己没能力承担责任，就开始控制我爸。

同样的，她也是害怕承担责任，又开始控制我。

她把她所有的能力，都用在证明自己多对，自己多厉害，控制别人不要有任何问题来让她受到伤害，承担责任，甚至用伤害我的方式保护她自己

她这种方式反而，伤害了自己，而她不自知。

不是所有人都晕是被她控制，和绑架他的恐惧和我无关，她要不惜一切的代价保护自己我，我也一样需要保护自己。

我并没有因为他是我妈妈这样的身份的标签而委屈自己，压抑自己，而我把我自己当个人看，把她也当个人看。

没有人能保护自己，父母也一样，只有自己能保护自己。

你无法让每个人都能自觉，但你可以让别人知道你不是好欺负的。

今天我把一句埋藏很深的话对妈妈说了。

她说我都是为你们好，才把我认为对的好的都给你们，让你们做到，为你们好

我说我们感受到的时候被嫌弃，伤心被你否定，自我否定，不被你接受。

你一直在嫌弃和指责全家人不能让你满意。

你好好想想，我和我姐，我爸，从来有没有嫌弃过你一句？有没有来指责你，来拿那个为你好控制过你，你好好回忆一下是不是一句都没有。我们一直在包容你，忍受你，不是我们我没有反抗的能力，我爸可以一巴掌把你扇飞，你怎么侮辱他，他都没打过你一下，他郁闷的只能喝酒麻醉自己怎么了，你想让他死吗？现在他已经死了你还要说他，你也不放过，你还想怎样？

是你一直不接受我们，不是我们不接受你。

我似乎也理解了，那一次做高纬催眠时，我问我和妈妈什么关系？为什么我们之间这么大的矛盾？

高我说，你妈妈是之前你杀死的那些人的怨恨的化身，她就是来让你体验怨恨的感觉的。她就像一个投影仪，不断的向你投射怨恨。

那我怎么办呢？

不用理她就好了

今天因为我妈休假，想带她来禅拍，但是今天我感觉我自己更需要。

我就跟随感觉去禅拍了～

去的时候和禅拍老师说，我刚跟我妈妈吵完架。

就说了一下什么事！

说着说着，我就把我爸爸当时意外去世的事说了出来。

当时我独居，我妈总是没事儿要来照顾我，我也是享受着我妈来，饭来伸手的生活。

那次妈妈来说和我爸吵完架来了，我也没在意，因为她们从小到大天天吵。

妈妈来第三天，姐姐（她嫁到大连，那时还是疫情，无法回来）打电话说我爸死了，赶紧回家看看。

开车回去的时候，我已经哭成泪人，根本没办法看清路，哭一会儿开一会儿。

到家以后看见爸爸的尸体躺在地上，已经发臭和发黑了，那是7月底，大概是我妈刚来我家，就去世了，3天左右没人发现。

我去火化完我爸，掏他骨灰的时候，看到我爸爸的胃部一团大大的黑色下肢的骨头都是黑的，我就很好奇怎么回事？

有一次在链接爸爸能量的时候，感受到爸爸是自杀的。

这两件事情，我一直埋藏在心里，不敢说出来，谁也不敢告诉。

因为我说我爸是我妈害死的，我妈怎么办？我怎么告诉别人呢？我怎么能这么去怀疑我妈妈呢？外一不是呢？

从那以后，这个事情和我巨大的愤怒和悲伤，就压抑在我的心里，我就开始长期咳嗽，每年都得咳嗽好几个月也不好。

因为昨天和妈妈的碰撞，加上今天早课的释放看到自己的压抑情绪，中午和妈妈吵了一架。

身体不会忘记这些悲伤

在禅拍的过程中，爸爸的脸一直浮现在我的面前，我就忍不住一直哭，看到爸爸一生都在我妈妈的压力和控制下活着，我说我不要活成我爸这样，我不要啊！嚎啕大哭，不断的呕吐。

我也知道我爸爸为什么有鼻窦炎了，就是因为长期压抑～我也知道就是鼻窦炎造成他头疼，晕晕的，他没办法做事情，只能睡觉喝酒，压抑自己，或是让自己有点力气做事情。

我也知道我为么头总是闷闷，晕晕乎乎的不清醒了，我从爸爸去世我也得了鼻窦炎和爸爸一样。

禅拍老师一直支持着我，协助我释放，那个我一直抗拒的男禅拍老师也来支持我，两个人一直拍打我的后背，结果我巨哭，爆哭，把鼻窦里的厚厚的脓，嗓子和胃里的粘液，一起都喷了出来，那一刻我差点被我的这些粘液憋死，吐了好久，哭了好久，他么一直支持了我好久，大概一边哭，一边吐了2个小时。

在这过程中我一直在表达，我不敢违背妈妈，我得忠诚妈妈，妈妈怨恨爸爸，我也得这么做，才能表达我对她的忠诚，这样我才能活下来。

（在昨晚的觉察日记中，我就觉察到妈妈想让我死，会毁灭我的恐惧）

我看到从小到大，爸爸非常爱我，从来不舍得骂我一句，没有打我和姐姐妈妈一下。

我看到爸爸对我的爱，我居然为了忠诚妈妈，保护自己，和妈妈一样残忍的蔑视，鄙视，瞧不起，侮辱对待爱我的爸爸。

我也看到了，我过去找男朋友，交朋友，都延续了忠诚妈妈的模式。

对我好的视而不见，我只去想征服那些不认可我，不喜欢我，不支持我的人，我无意识中认为这才是爱，因为我认为妈妈这样对爸爸就是爱。

所以我一直在忠诚妈妈的模式。

我哭的更伤心了，我都在做什么？

我也看到我实际内心非常爱我的爸爸，我在我爸爸身上实际感受到了非常多的爱，但我为了忠诚妈妈，我把这份爱忽略掩盖了。

我不敢违背妈妈，我为了忠诚他，我不敢喜欢爸爸，爱爸爸。我更不敢告诉妈我很害怕她，很讨厌她。

我就在这样错位扭曲的能量状态中，撕扯着长大了。

我明白了我过去所谓的爱，和对爱的认知都是错误的爱，扭曲的爱，都是恐惧的爱，索取的爱。

身体不会忘记，身体知道答案～

之前禅拍老师来我的身体说，我很多压抑，身体很紧，紧紧的保护，很多恐惧。

我心想我还不够敞开吗？我都够敢表达了，怎么能压抑。没想到，我确实有太多深层的压抑的没有发现，都被我埋藏在心里。

我决定要搬出去，独立居住，我不能继续被妈妈无意识的毁灭。

禅拍老师说，你这不是逃避吗？

我说是的，我自从我妈妈退休没事就来照顾我，侵入我的生活，我就开始自我否定，走下坡路，她无形中在毁灭我，我接受了这份毁灭。

所以我现在要远离她，我现在就是无法接受她，我先尊重我自己，以后再说。

昨天，我链接高我，我问我妈妈一直毁灭我爸和我，你怎么看？

他说：不看，你爸爸是你爸爸，和你没关系，你有能力保护自己！

我今天才明白，是的！我有能力保护我自己，我不接受这份毁灭，我有权利反抗，我有权利选择保护自己，有权利选择更让自己安全舒适的生活。

爸爸到底怎么死的，是不是妈妈气死的，现在已经不重要了，重要的是我接下来怎么活我自己的人生。

在此也再一次特别感谢我的朋友，建议我去体验禅拍

把我这么多深层积压的情绪信息，释放了出来，被我看见她们，抱持她们，允许他们，接受他们，尊重她们的存在。

今年37岁了，才有意识的一点点，开始慢慢脱离这种共生绞杀关系，才开始推动我成为一个真正的独立存在的人，这一切真的时最完美的安排

眼睛都哭肿了，睁不开了，敷上肿肿的照片一张