今日傍晚我搭我妈回家，六点半前后。
我和我妈一起乘坐我的车回家。车上的感觉不像是母女。更像是怀恨了二十年的仇人。
我和我爸妈在一起的时光气氛一直不好。凌峰一个电话响铃打破了不良气氛。我开始对我妈评论了凌峰：比我聪明，有时还有点精明；我和姚国港算是最笨的那位了。（其实潜意识里对我这个世外桃源的活神仙来说，笨与聪明又有点什么关系呢，我只是无事吐槽下）。
我妈这位长舌妇又开始叨叨了：“既然笨那就要学会改变，让自己变得聪明”。
被我立马怼回去：我不喜欢被人说自己的不好，是因为此刻不好，所以才需要改，就意味着不接纳对方，更是让我觉得对方不接纳之感。
之后我的嘴就如机关枪扫射将我积压了二十年对我爸妈的不满都一并吐露了出来。此刻的我无须装着，无须端着，更无须隐瞒内心的真实想法，这是我最真实的想法。
从未像今日傍晚那般一吐为快，我爸妈从来都美其名曰“为我好”，对我各种评判，太丑了太不好了又怎么了之类。吃个饭我要被我爸眼神杀死。我只是多吃了某盘菜，所以菜渣多了点，又要被“白眼”白死。难道在自己家还非得“恭恭敬敬”“小心翼翼”地吃饭不成。
这些不愉悦太多了。我是个关乎内心的人，不会去在乎外在的眼光。这些都无疑加深了我爸妈对我的评判，她说连她做父母的都不说那就没人说了。
我回怼说：只要被人评判了，以我的性格只会在这个方面更加“差”。越被批评越差劲，这是我的天性，那么多年的相处，连我这个性格都看不出来吗？被骂了二十年，被嫌弃了二十年，只会令我越来越讨厌这个家，还有家人。难道我不想好好生活在和和美美的大环境里吗？我做梦都想。不是这个缺点被骂就是那个缺点被骂。真正优秀的孩子是被夸出来的。
我不求夸奖，不要骂不要白眼，让我顺其自然做自己就可以了，穿得朴素，不化妆就不化妆吧，有什么非要以你们的标准去要求我呢？我喜欢以我自己的标准要求自己。我喜欢并不完美的自己，土里土气，真实自然，
接着回怼：即使是全单位关系最差的同事，也不至于吃个饭把我白眼白死，生活在从未接纳我的家族，何来我去接纳家人，我没这本事。
说完我觉得为自己这二十年的忿恨正名了，我太需要去向爸妈倾诉我的真心了。我说：对待孩子，不是你去决定孩子的将来，是支持帮助，仅此而已。说的我妈气到不行，一直破口大骂我不孝顺，那口老痰硬是没能咽下去吧。
倘若是小芳姐的性格，听见孩子理直气壮地回怼，会去倾听，觉得有道理就会接纳。不似我妈这般又骂我不孝，又说我很多很难听的话。
太把自己当家长看，这是我爸妈的原罪。没几个孩子是一定要吃父母做的好吃的点心，但一定会因父母善解人意的感觉所吸引。
我背负了二十年的忿恨，终于为自己正名了。我只是我，不是父母眼中一定要成为的那个人，父母干涉不了我成为什么人。
有些话不是因为我翅膀硬了，是因为我终于不必思前顾后不敢讲了。我不怕丢失什么，我本就是无一物的孤家寡人，爸妈不爱，男朋友不疼，没有什么可以丢失的。
亲情吗？二十年来中国传统家长相处模式令我窒息。
无欲无求，所以理直气壮，敢于机关枪直射，炮轰处二十年来内心最真实的情感缺憾。这才是最真实的心声。
我可以没有你们的帮组，我无需你们的帮组，我只求心安问心无愧，二十年了终于敢于和爸妈直白说出我内心最真实的想法。我是个有思想的独立女性，不是你心里的阿猫阿狗，给点吃的就可以任由你们打骂和摆弄。
我选择做你女儿不是让你控制于我，我只是我，我和你们都是独立个体。当我小时，你们照顾我，当我未成家，你们给我家，当你们老了，我照顾你们，当你们一个人居住孤独时候，我给你家。
仅此而已，割不断的血缘关系，与任何我欠你、你欠我都无关，谁都不欠谁。我照顾你，你照顾我，都是发自内心的想法，与期待我长大可以照顾你、孝顺你，有所求才对我好这件事无关。
心甘情愿不求回报的爱才令人动容，才最珍贵，才最养人。有所求目的心太强的爱终究是让人窒息的。目的一旦不能达成就会成为抱怨。
