大三下第7周
大三是一个神奇的年级，身边所有的人似乎都有了方向，有的发奋努力要考研，有的战战兢兢的想要保研，有的则日夜单词本的战托准备出国，当然也少不了还是在惴惴不安的盘算着如何工作的事情。坐在大三的门槛上，摸着大四的门把手，难说是期待还是抵制，但无疑希望时光可以慢点走，未知的未来还是会让人恐惧。
偶然的机会看到豆瓣日剧频道推荐《我存在的时间》，大概看了简介，剧情的大概说的是一对大四才相识的情侣，两人都屡次面试找不到工作。然而男孩最终找到工作后，却在体检中被告知自己得了无药可救ALS（肌肉硬化萎缩症），为了不拖累女孩，他选择了一走而之。就在女孩和别的男生订婚的时候又见到了她那已经只能靠轮椅行动的恋人的时候，毅然决然抛弃一切，陪这个男生走到生命尽头的故事。是同龄人的故事，又是从面试招聘开始，好奇心作祟，于是下载下来，当时粗略的快进一下，不过是俗套的男主绝症，女主波折中陪他走到最后的故事，女主并不漂亮，更难吸引我，于是乎，弃。
直到上个周末，清理电脑空间的时候，又看到《我存在的时间》的文件夹，点开第一级，随手点到其中一段男主面试时的独白。
男主独白：
泽田拓人：
我在学生时代学到最多的就是角色扮演。
小学和初中的时候，
在教室为了不被排斥学会了伪装。
在家为了不辜负父母的期待尽力迎合。
从无法回应父母期待的高中开始，
不论在家还是在学校，我都开始扮演嬉皮笑脸的角色。
不过，却出乎意料地被接受了。
被认为“拓人就是这样的家伙”。
进入了大学，虽然大部分时候都不用再演戏了，
但一旦开始找工作，又不得不重新戴上面具。
练习面试，对着镜子一次又一次的练习。
面试的时候被素未谋面的人几分钟内做出定论，
打上不录用的标签，觉得自己被全盘否定。
这样的过程反复了50次、80次、100次之后，
我开始迷茫自己的生存价值，觉得生存在这世上毫无意义。
深深震撼，仿佛说的就是自己的心声。一直以来，总有一种角色扮演的压力感，我纠结在扮演谁？又在取悦谁？于是乎决定好好坐下来看完这短短的11集的日本青春剧。
故事也许俗套，又是绝症又是虐恋，但是我还是看完了。我觉得真正吸引我的也许正是男主这种独特的“绝症”，与韩剧里面动辄的癌症而言，ALS的独特在于，它会让人的肢体逐步萎缩，甚至最后不能说话，不能呼吸，只能靠呼吸机维持生命，但是最为残忍的是患者的意识依然清晰，只是没有办法表达。
男主在找到工作后，随着病情的恶化，从导购到最后只能靠手指工作，用滑轮鼠标做设计的设计师。他的身体可以允许他做的事情越来越少，但是他却努力寻找下一步他力所能及的事情，并此志不渝的做好。这给了我极大的震撼，作为一个同龄人，作为一个同样在大学不知所云的人，我面对的更多是到底做什么样的选择？选择什么才是最合理的？这样的问题无时无刻不在困扰着我，而对于男主而言，真正的问题是我能做的东西越来越少，我更应该珍惜那些我今天能做的而明天做不了的事情。或者换一个视角，把ALS对身体的削弱，比作时间老人从我们手里夺走的时间，这种东西只会越来越少，只会越来越失去本身的概念，试想一个耄耋之年的人对待10年的感觉只是一瞬之间，而对于一个青年而言可是大半个人生啊！真正的事实是我们能做的事情是越来越少，而非我原本设想那样越来越多。我之前总觉得如果我多了解一些东西，会有更多的选择，而事实上是随着我了解的越多，可能我能做的东西越来越少，因为有太多的不合适自己的东西被自己屏蔽了，因为有太多的事情我们越发缺乏时间去做，因为越往以后就有越多的羁绊让我们只能做有限的事情。
既然如此我又何必纠结那么多现在看来完全没有必要的事情呢？我又为什么要花那么多时间去扮演一个让所有人都开心的角色呢？我又如何证明我的时间就是我存在的时间呢？
所以现在我突然开始疯狂的阅读物理书籍，现在对我而言，只要我感兴趣的事情，只要是我力所能及的事情，一定要做，就像这篇文字一样。
晚安
