文/钟楚白【@ALei钟楚白

Dark side in my heart is〖我心中的黑暗是〗

拭い去れない過去の哀しみ〖过去无法抹除的哀伤〗

Patr.1

我呀，平时总是很散漫的样子，好像一直就没有要努力的觉悟，大家一定也都觉得我是一个很懒散的人吧，无论在什么方面。

如果突然跳出来澄清说：“其实我是一个很努力的人哟。其实我是一个很奋发的人哟。”连我自己也不会相信。

努力啊奋发啊什么的，别开玩笑了，我就是一个很懒散的人，绝对的拖延症晚期，就算跟人立下“每个月都要写稿”这样的约定，也还是每个月都不走心，每个月都有在拖拉。其实根本就没打算这样去做吧，无论是谁的约定都是这样，说着“嗯我会去做的”心里也想着“到时候一定会做的”，结果还是没有做到。

但是如果因为我这样一番自贬的剖白你就要决定讨厌我，还是希望暂时不要这样做，我还是可以再抢救一下的，至少你也听听我为自己的辩护词吧。

如果要从很远的过去开始说起，不知道要说到什么时候。

很多事情，我只记得心情，而忘了具体。

而更多的事情，我只记得“好像曾经发生过”，而连心情都忘记了。

怎么说呢？真的是很擅于忘记过去，却又一直沉醉于过去的哀伤之中。

一定会有很多很多认识我的人觉得不可相信吧。

关于我在别人心中的形象，虽然我不知道大家都是怎么看我的，但是多少都会夹带着“非正常”这样的因素。一定是一个无论好坏都带着特别的人。

所以如果我突然说出“其实我是一个很悲伤的人”“其实我一直活在悲伤的氛围中”，类似这样的话语，大家一定会觉得“卧槽别闹了”“开什么玩笑”“别矫情了”。

好像一直以来都树立了非常典型的硬汉形象，连自己都觉得，说出示弱的话语的人根本就不是我自己了。

虽然心底里是很期待着有人能够看清的，但是又努力并且习惯成自然或者说天生就是这样地做出一些模糊视听的事情来，“是一个很乐观的人”“生活在美好的世界里”“没有什么太大的烦恼”，营造着这样的氛围，大概是一种蹩脚的自护形式吧。无论是在多软弱的时候，对着多亲密的人，也无法做出示弱的姿态。

有好多事情，有时候会突然很想说出口，想着“就让不了解我的大家都知道吧”“就这样毫无顾忌地说出去吧”，但是无论以什么立场，都无法诉诸于众。总是跟别人说，“啊你不懂我的”“啊没有人懂我的”“我一直都是一个人”，然后也对那些试图了解的人，拒之于外。

那么那些一直挂在嘴边的哀伤啊不好的过去啊什么的，既然不能具体地说出来，也没有什么用的吧。

就好像我现在说了这么多，有耐心看到这里的人也一定会觉得，“语无伦次的都在说些什么啊”。

看吧，我就是这样的人。

只要是用认真的态度，无论什么都是掩着一半去说的，所以反而让人觉得摸不着头脑。

那些说得清楚的，十有八九都是毫无营养破坏形象的话。

至于那些所说的哀伤啊什么的，2013这一年，很多狗血的情节都发生在我身上了。这些不能细说的复杂的事情全部交缠在一起，随便抽出一条来，就是我无法解决的，前一段时间觉得烦躁到头痛。

在家长说“这些事情不需要你来背负，你想这么多做什么”的时候大声地回应说“为什么要让我知道啊”，虽然几年前就已经被说过“如果不改有一天你会自己逼疯自己的”，可是还是一路以来都这样，即使是很想告诉自己“快放下吧快活地过你自己的生活啊”，还是没有办法不去背负，全部人的烦恼都加在一起放在自己的肩膀上，装进自己的脑袋里。觉得头真的很痛啊。已经沉得连头都不想抬起来了，然后就这样在床上不吃不喝地睡了一整天。

有天晚上突然打电话给朋友，说“陪我喝酒吧”。虽然见面的时候像是很平常的样子，但是其实在路上，天色是昏暗的，公路上只有我一个行人，路灯都亮了起来，一个人这样走着，然后默默地哭了一路。

在学校哭，唯一一次是在年底，寝室里的人都在说着开心的话题，很大声地笑着。我在床上躺着，眼泪流出来沾湿了头发，这样无声地哭了很久。拨通了朋友的电话，本来只是想听听她的声音的，想着“就说几句话好了”，觉得听到她的声音心里可能会好过一点吧，然后在那边“喂”的时候，控制不住地大哭起来。寝室里的人都被吓了一跳，本来笑闹着却瞬间就没有了声音。虽然跟朋友约定了“以后有什么事情都要互相说出来难过的时候不要一个人憋着”，但是在那之后就再也做不到那样坦诚的恸哭了，明明之后还有更令人伤心的事情。

那天晚上我说要喝酒，朋友问我是不是因为感情的问题，当时在心底突然自嘲地笑了起来。虽然只是很平常很平常地相互交谈着，但是在心里默默回想起，夏天的时候因为感情的事情朋友酗酒哭了很久，她爸爸还来到我家找我去开解她了，这种自嘲的心情是因为想着“如果我也是因为感情的事情而这么悲伤就好了”。为情所困而酗酒大哭，情感缺失的我也许永远都不会发生。一直以来悲伤和困扰其实有很大一部分都是别人的事情，这些“别人”都是与我有关联的人，我解决不了，又没有办法做到视而不见。“如果我能够自私一点再自私一点更自私一点就好了”，这样想着的同时又觉得其实自己就是一个很自私的人，虽然把所有事情都放进大脑里困扰着自己，但是也只是困扰着而已，根本没有想过要努力去帮忙解决。这样的自己其实也是自私的吧，在没有想起这些困扰的时候就很开心地生活着。

发表了“觉得我最幸福的年纪是在三岁以前吧，没有记忆了但是一定很幸福”这样的一条状态。有人评论说就是太多的烦恼和哀愁所以觉得自己可以操控的情绪才是幸福的，看到这条评论的时候，就跟听到朋友问我是不是因为感情的事情而想要喝酒的想法是一样的，觉得“真是幸福的人啊”。虽然妄下定论是不好的行为，但是还是会在心里觉得，这样想着的人，一定是没有经历过太大的悲伤与哀愁吧，没有太大的烦恼和困扰，才会有心思为情所困，或者是说出因为可以操控而觉得幸福这样的话语来。

我呀，虽然次数不多，但是情绪崩溃的滋味还是尝过的。具体的事件和心情其实已经记不太清了，但是那种好像整个世界都崩塌了的感觉，很恐怖的。

其实我是一个很虚伪的人。喜欢说模棱两可的话，有时候连自己也想不清楚自己到底是怎样的一个人，所有的界线都没法划清，

总之不是一个积极向上的人，没有什么特别厉害的地方。

運命なんてくそくらえ〖命运什么的见鬼去吧〗

やりきれなくてcry for pride〖总是事与愿违cry for pride〗

ah, ah, ah, alone in my world

響く愛の詠唱(うた)〖爱之诗歌响彻四方〗

歪んだ現実 曲がった願い〖歪扭的现实 曲折的愿望〗

崩れさっていく理想と明日〖面临崩溃的理想与明天〗

吐いて捨てるほどに退屈だった〖真是无聊得让人想吐想抛弃〗

good bye precious life

Part.2

我是一个暗色系的人，喜欢黑色，对悲剧人物没有什么抵抗力。

其实从我写的文章里就能看出来，给出一些带着遗憾的结局，就算是HE但其实在自己内心的设定里还是遗憾结局，只不过没有说出来罢了。

如果是日志的话就更明显了，四处充斥着“悲伤”这样的字眼，有的时候连自己都会觉得，“矫情什么啊”。但是那些高兴的话语，在用正文的格式写出来的时候，就变得苍白又无力，一句两句，就再也没有了。反而是这样拖沓的冗杂的让人不禁要吐槽“什么乱七八糟”的一直示弱说着“我很惨我很惨”的这些话，语无伦次半遮半掩地却总能说出很长的一堆来。

关于未来大家有什么想法？我也一天天在长大，虽然一直很想很想逃避，但是内心里还是知道那一天不会因为我的抗拒而推迟来临。踏入社会的这一天，什么的。

看往昔的同学好友，一个一个都变得成熟有担当，大家好像就算立马踏进社会也可以混得如鱼得水，觉得隐隐的艳羡。“真好啊，可以适应这个社会。”

我害怕社会，最近开始也害怕跟生人接触，会有着“就像现在这样就够了”“就只跟现在熟识的人来往就可以了”这样的想法。如果不上学的话，就什么也没有办法做到了。现在还可以仗着自己是学生作为逃脱的借口，一旦毕业以后，真的不知道该怎么生活下去。

在很压抑的时候对家长说出过“是早死好还是晚死好”这样的话，被很果决地训斥了。觉得自己真是很恶劣的人，明知道这样说了会让家长觉得心里不舒服，依旧还是说了几次关于“杀人”“死亡”这样的话语。后来觉得自己真是太不应该了，但是像这样的话题，在没有经过深切思量的时候冲动地说出口，其实是因为自己一直以来真的有在思考。还不想那么快就死掉，觉得自己还有很多没有完成的事情，或者说想要完成的事情都还没有开始，所以才会想着一定要无限地活下去，要健康地活很久，要把那些虽然还不明确但是一定要做到的事情都做到。

可是现实是，接近坍塌的理想和未来。

“啊真是没用的自己。”一边这样自嘲着，一边又总觉得自己一定会做到，只是需要的时日很久而已。

不想做一个庸人，一直自持的骄傲仍旧高高在上，但是又没有那样成为不平凡人的能力，因为是这样半吊子的人所以才会进退两难吧。

一开始想说的东西说着说着已经忘记了，反正也都是一些拖沓的口水话，隐藏在其间的，也不会有人去深究。

運命なんて塗り替えて〖命运什么的将其涂改〗

傷だらけになってtry for pride〖混得遍体鳞伤try for pride〗

ah, ah, ah alone in my world

それでも愛を歌う〖尽管如此亦要歌颂爱〗

Part.3

“世界以痛吻我，我将回报以歌。”是这样说的吧？不想被看低成一个渣渣，所以要努力做出很伟大的样子。我很伟大的哟，你不要看轻我。如果能营造出这样的氛围的话，我说的话就有更多人看到吧。

其实是很想被人关注着的，在努力把自己藏身人群的同时。

渐渐喜欢上了更小众的东西。虽然希望自己喜欢的东西大家都能够喜欢，但是果然这是不可能的吧。也不是所有人都对同样的东西感兴趣，也不是所有人都能够明白自己为什么会喜欢上那样的事物的心情。

所以也遵照着从前。

已经不会去奢求世界上会有跟自己十分契合的人的存在了，只希望已经拥有的不要再失去，友情啊亲情啊什么的，不要渐行渐远，不要相对无言。

在即将到来的新春，新的一年，继续向着“变成一个很厉害的人”这样的目标前进。

还有，长高十厘米。