近日，我从四岁半的可乐宝贝身上，学到了一个很宝贵的功课——如何以平等心对待孩子的过失？

我的孩子牛仔有时候会咬家里的人。比如说，在和可乐哥哥拼抢玩具时，他可能会咬哥哥。在很生气而不知道如何表达时，他可能会咬一下离他最近的人。

仿佛只要咬一下，他的愤怒就会得到释放，情绪就会回归平衡。

妈妈们往往在孩子们表现乖巧可爱时，显得都很慈爱。而一旦孩子出现了让自己不悦的行为，便可能会有意无意地给孩子点儿脸色看。

我也不例外。本文就是对此所做的一些反思。

01可乐和牛仔

比如，牛仔咬过可乐几次。一次比较严重，当时就显出了两排红色的牙印。可乐先是愣住了，随后哇哇大哭。我们一起安慰他，他便不哭了，但是仍然不高兴。有了动画片看，他的怒气便退下了。

当时，我很心疼可乐，我对牛仔的态度，是引导他道歉、让他知道哥哥的胳膊被咬伤后很痛、使他发自内心的产生同理。

牛仔很容易接受这样的引导，他自己也被原谅了。

后来牛仔再咬人时，往往都比较轻了。这说明，他知道不能咬重，那样会使人受伤、对方会觉得很疼。他能拿捏分寸。

但毕竟咬人是不好的表达方式。所以，我们还要慢慢引导他通过更多、更好的方式即时表达愤怒。

总得来说，可乐和牛仔在彼此闹不愉快的时候，往往不会给对方脸色看。可乐还没有学会什么叫“给人脸色”，而是简单直接地表达自己的情绪。而且，他表达的程度和事件的程度，往往是基本相称的。

02 我和牛仔

前天，牛仔咬了我的胳膊一下，昨晚又咬了我的肚皮一下。我知道他并没有用力咬。他当时情绪急躁愤怒，一时没有找到好的方式，可能只是在宣泄这种愤怒情绪。

我直接的、自动化的反应包括：胳肢他、拉开他，生气地批评他、走开、坐在床边生闷气，牛仔过来找我，我没有原谅他，而是冷着脸。等牛仔自己玩的时候，我去另外一个房间收拾东西，心里仍旧是生着气。

大概5-10分钟后，我才平静下来。

牛仔也咬过爸爸，虽然爸爸会严厉地告诫他不可以，但是他从来没有真的生气。唯独我，真的生了气。

其实，我不喜欢为此生气的自己。我决心发现自己生气背后隐藏的秘密。

我让自己一次次重回到被咬的情境里，体验自己当时的情绪感受。

我的愠怒的背景是这样的：我不接纳牛仔在我这里犯错，不接纳牛仔在我这里“表现不好”的样子。他的表现，在我看来，是我被冒犯、触犯，我感到自己作为母亲的权威被损害，感到自己不被尊重。

但是，牛仔在其他时候表现不好，并没有触怒我的尊严和权威，所以我并未产生这类感觉，我的反应是冷静和合理的。

一个人犯错，是可以被原谅的；唯独一个人不尊重我，无论怎样，都不能原谅。大概是因为，我对“尊重”这个主题有一些特别的经历、带着一些特殊的敏感。

03 可乐和我

刚开始我不高兴，可乐是理解的。但后来过了一会儿，我仍不高兴，可乐大概觉得有点儿不对头，所以走到我身边和我说：“大舅妈，牛仔还小，不懂事。”

可乐觉得牛仔应该被原谅，我不应该给牛仔脸色看。

我登时感到很惭愧。

我的愤怒和可乐的不悦，是完全不同的。可乐的不悦，是为自己平白无故受到了伤害而难过和生气，但是可乐能够很快理解，牛仔年龄小，和他比较起来，不懂事，应该原谅他、教育他。

而我则陷入到了一种莫名的、脱离了现实情境的、穿越了时空的、一定是来自过去的情绪旋涡中。

可乐想要和我玩儿，提议我们一起玩一个游戏。但是我的情绪尚未完全平复。我只好告诉他：“大舅妈现在不想玩游戏，想安静一下。你先和妈妈玩。”

后来，我在反思时，不禁感慨，人们常说，小孩儿打了好、好了打，打打闹闹地一起长大。为什么一个孩子如此快地就能原谅其他孩子的过失，而一个成年人却容易对孩子的过失耿耿于怀？

不仅如此，孩子原谅父母的速度，远远地超过了父母原谅孩子的速度。

这真是一种让人警醒的对比。

04 观照

在某些时间里，我被某种情绪牵着鼻子走。

现在，我能够观照自己当时的情绪。给它一个位置，而不是让它占据和影响着现实的生活。

作为母亲，在某些时候，我没有观照到牛仔。比如说 ，他为何这么做；他的本意是什么，他应该被如何公平、温柔地对待？

确实，如果我没有能力照顾自己的情绪，也就很难有余力照顾孩子的情绪。

很多父母苦于自己在育儿中耗尽了心力，变得不耐烦、焦躁、甚至易怒。我想，这都是因为，您把事情本末倒置了。如果您最关心的是孩子，那么，您就应该先关心的情绪。

这听起来有点儿绕。为什么我最关心孩子，却要先关心自己呢？

假如你的情绪不好了，你的负性情绪无处安放，得不到了解、解释和理解，你就会茫然地被这股情绪的能量牵着鼻子走，甚至波及无辜的孩子和其他家人。

所以，你的初衷是为了孩子好，那么你就应该找到最好的达成这一初衷的方式——也就是让自己成为更好的人。

每个人都是关系中的人。在家里，孩子是亲子关系中的孩子。如果你成为更好的人，就会致力于更好地对待孩子，滋生出更好的亲子关系，那么孩子自然也会更好。

如果不觉察自己的行为和情绪，那么就会经常把孩子的行为当作是对自己的冒犯并为此惩罚孩子，给孩子带来不必要的痛苦。

05 慎独

我学会了一种很有效践行尊重、平等育儿的方式，那就是，反问自己：假设这是我的朋友，我会不会用同样的方式对待他？

如果答案是“不，我不会，我会注意自己的涵养，注意他对我的评价。” 那么，我立即就知道，自己做错了，需要立即停止那伤孩子心的做法，需要赶快去拥抱并温柔地告诉孩子：“对不起。“

”虽然你犯了错，但是知道错了，改正就好。妈妈不应该不理你。”

对所有的父母，反问自己是否会像对孩子一样对朋友，都是通用的践行平等尊重育儿方式。

比如说，如果你朋友没做完功课，你会骂他吗？如果你朋友在外面打了架，惹了麻烦，你会打他一顿吗？

如果你发现自己在朋友面前会顾及自己的面子、风度、涵养，而对孩子则不必顾忌自己的面子、风度、涵养，你不会用对孩子的方式来对朋友，那么这就说明，你对孩子的态度，可能是有问题的。

你对孩子，是旁若无人的。而旁若无人的养育，也就是不把孩子当人的、不尊重孩子作为一个人的存在的养育，是可怕的，而且可能会发展到极其可怕的程度。

这样的可怕案例，网络上太多了，这里就不拿出来辣眼睛了。

《中庸》曰：“莫见乎隐，莫显乎微，故君子慎其独也。”意思是说，当独自一人而无别人注意时，也要严守本分，不做坏事，不自欺。

在养育孩子中，不要认为关起门来就可以放松对自己的要求，甚至为所欲为。一定要经常用“慎独”二字来检视自己的言行和动机。

结束语

一直以来，我都秉持着一个信念，对孩子应当尊重、平等，而绝不像封建大家长那样，随意将个人情绪倾泻在孩子身上。

但是在实际生活中，我仍旧存在着这些问题的端倪。这不光是我一个人的问题，这也是家族代代传承的问题，是无数人的问题。

假如我不下定决心去反思和改变，上文所述的一切，都将是难以觉察的。它们最初不显得是个问题，但是久而久之，就会演变成一种长久的、固定的、亲子相处的模式，对子女的个性产生持久的杀伤力。

这个功课，也是借助了可乐宝贝才得以这么快初步完成的。所以，正念减压疗法的创始人卡巴金说得没错，“视孩子为小菩萨或禅师有助于我们更好地帮助他们成长并自我成长。”

（无戒学堂，日更）