很小我便懂得凡事靠自己的道理，所以不管什么事都会亲力亲为且竭尽全力。
我家里还有个姐姐，长我两岁，打小她便懂得如何讨人欢心，而我却寡言少语，她得到的疼爱更多一点，我在家中的存在感很低很低。有几年我时常想他们既然只喜欢姐姐为什么要生我，生了我为何又不好好对我。
不被看见的我爱上了阅读，书中的一句话启发了我，大概意思就是与其在自己改变不了的事实在浪费时间不如另辟蹊径。所以我变得更加乖巧懂事，以为这样就能得到父母的疼爱，可越是懂事的孩子，越不需要父母操心的孩子，越会让父母觉得他们所做的一切都是理所应当。我每天在家干活干的满头大汗，姐姐却和小伙伴们玩的兴高采烈，没有人在乎我只是个孩子。在母亲眼里我是不需要娱乐的，我的学习也远没有帮她干活重要。直到现在想起来我都很心疼那时候的自己，真想穿越回去抱抱她，告诉她“亲爱的小孩，你不用这么乖巧，这么懂事，你只需要做好你自己就够了！”
随着年纪稍长我打定主意离开那个没有温度的家，对于孩子而言学习便是唯一的出路。15岁我终于靠自己的努力考取了不错的学校，得到出去上学的机会且不用父母花费学费生活费等开销，每年只有暑假才能回家。
我记得离家那天，所有一同踏上远行列车的孩子都哭成了泪人，他们在车里哭，他们的亲人在车外抹眼泪，而我却是笑着离开的，不是我没有良心，我只是想为自己活一次，真的不想背负太多不该那个年纪孩子背负的压力。
再后来我考取了不错的大学，毕业后母亲阻止了我继续求学的念头，“供了你那么多年，你也该回报我了，再读书要读到什么时候，反正以后都是要工作，不如早点工作贴补家用。”大四那年母亲每天都会给我打这样的电话。我也如她所愿放弃了一切回到了她的身边，干着早九晚五的工作，我的工资月月都要上交，给她和我亲爱的姐姐。因为那时候父亲因病离世，我希望母亲快快好起来，所以对她总是言听计从。
和我一同长大的闺蜜看不下去了，她总是告诉我“不用总是为别人考虑，你也得为自己活，每个月那么辛苦挣的钱自己才花了多少，不要总是那么大公无私。”我听听，总是一笑而过，那毕竟是我的母亲，我放不下。
那样的日子一连过了几年，那年欢乐颂热播，我看到樊胜美哭的不能自已，那不就是我吗？
那几年我过得很痛苦，母亲和姐姐对我的道德绑架也越来越重，我不能有自己的思想，不能有自己的生活，我只能是他们的印钞机，我越是努力想挣脱，他们就会变着法子来折磨我，有一段时间，每次从我每次接完她们的电话都要一个人默默地待会儿才能平静，有的时候，突然想起他们的所作所为会突然失控地号啕大哭。我失眠，焦虑、憔悴，看着没有一点精神气，还好那时我遇到了现在的先生，他拉了我一把，将我从沼泽中拉出来。我得到了暂时的解脱，直到我有了孩子我才慢慢从中真正的走出来。
我成家，养育孩子，母亲没有为我花过一分钱，也没有出过一分力，甚至我在医院生产那天我亲爱的姐姐还打电话问我要钱，我说我没有那么多，于是又开始了语言攻击，我挂了电话，果断拉黑，在我人生最重要的时刻，他们没有一个人站在我的身后给我厉害，而是一次次告诉我，你的身后除了压力，一无所有。
这几年我 看了很多心里学的书，开始正视自己内心的伤痛。也慢慢试着接受一件事，那就是我的母亲也许没有那么爱我。我开始和妈妈拉开一点距离，不再因为妈妈不开心就不敢开心，我不再被她的情绪所左右。我不想让自己成为和母亲一样的人，更不想让我的孩子经历和我一样的童年。
希望我们都能平静的去接受那不可改变的，勇气去改变那可以改变的，好好爱自己。
