我总是对母亲有偏见。
记得前段时间也写了一篇文章，是讲父亲的，但是我换了一个标题，是“两个字是半生”。对母亲这个角色，总觉得大可不必的，这个词比父亲好像又多了些别的意味。从我的父母来看，他们大抵是几十年的时间相互磨合，所以在性格上越来越相似了，对待他们的儿子也是一样的，在他们眼里，我永远都是长不大的孩子。他两总是互相的嫌弃，互相的责怪，说谁更惯着我一些，但是他们不知道其实他们都是一样的，把自己的爱都无保留的给了我，母亲有时候更甚父亲。
有时候我们不得不承认，这个世界是有不公平的。当有的人在思考明天应该去哪旅游，当有的人在思考肯德基和麦当劳哪个更好吃的时候，有的人却只是在思考，怎么活着。没有经历过饥饿的那种感觉，就不会明白这些食物有多么的珍贵吧，小时候的环境，大抵就是这样吧。陪伴着我们的小时候的，就是母亲就在为我们的吃饭这个小问题操劳。
当时的肉价和现在一样，13块钱一斤，但是当时啊，一碗盒饭也只要一块五毛钱。所以经常可以看到有个女人去肉摊上，挤在一堆人中间，中气十足的说一声：“我买五块钱的肉，中午回家烧汤。”我想母亲当时真的只看肉去了，没有看到那个卖肉的眼中的嫌恶，但是我都看到了。
每次放了肉的菜，母亲照例都是不吃的，他每次就吃点白菜。然后还会和你说：“多吃点，想吃什么和我说，下一餐我去买给你们吃。”说完笑得的很开心的样子，就好像比她自己吃到了好吃的还要开心。在小时候，我大抵是没有看到这一点的，只是觉得母亲好奇怪，为啥总是喜欢吃菜。其实这一点有点像父亲，他向来是不吃生日蛋糕的，他说他不喜欢吃。但是后来姐姐工作了，买的蛋糕大了些，他吃的也是很开心的。
母亲一辈子劳作，为的是那些他以为重要的人，却从来没有想过她自己。在记忆里最深的一件事情，大概是2005年前后吧，他的妹妹刚生了孩子，去外公家休憩。因为好奇，和姐姐就去看了这个刚出生不久的小弟弟，当时童言无忌，说了一句：“这个弟弟好丑啊”。没有想到这件事情惹恼了他的母亲，她就追过来要打。我和姐姐笑着逃跑，姐姐往旁边跑的，我是向前跑的。跑的时候心情其实还好的，就觉的是一个玩笑，后面追的人大概是不这么想的，她抄起一根扁担，飞一下射过来，射到我的后脑勺上，当时不知道痛，但是一下子就懵了，姐姐也懵了。她跑过来，摸了摸我头上那个慢慢肿起的大包，这时候才知道疼，一下哭了出来，那时候姐姐也不过十岁的年纪吧，她说带我去找妈妈。
妈妈当时为她姑爷家插着稻秧，走到田边的时候，她刚刚抓起了一把新的稻秧。她看了我们一眼，还没等姐姐说完，他就又埋下了头，去插下一行秧。那一刹那，那种没有依靠的感觉瞬间包围了我，也许从那时候开始，我就变得像个长不大的孩子吧，找不到那种安全感。
她就会这样吧，操劳半生，而我对她的偏见，大概就是在那一刹那开始的。以至于后来的很多时候，一种深深的失落和落寞，包围了我。
她会为外公干活，有时候却还要被责骂；她是那个每次做饭的人，却也是那个最后一个吃饭的人；她是那个要洗着很多很多衣服的人，有时候却要为一件衣服的问题倍受苛责；她可以体会别人的苦痛，可以去安慰别人，最后却也会被人把所有的问题怪到她的头上。
以前一直以为我对她的偏见，是因为那一次，满怀希望的想要她带我们去为我讨回公道没有被理睬的恨意。只是年龄慢慢的长大，我更能明白这种偏见，是在于为她感到不公。母亲总是善良的去对待每个人，最后却受到不公的待遇。这种偏见，为不公，也为她的半生操劳。
记得前段时间父亲和我通电话，交代了很多，事无巨细，当时和他说，我都是二十多岁的人了，我自己都知道的。他笑我还是个孩子，天天干嘛想这么多，还说我不应该常常把赚钱这件事情挂在嘴边上。
也许每个人都不是那么渴望成长，只是当有一天，母亲面对一双自己看了又看的鞋子，因为它的标价，说：“还是不买，我家里有鞋。”说完腼腆得露出笑容得时候，我不应该是在旁边尴尬。
