今天终于清醒了：我不是全能的，我不是完美的，我不是全对的，而这些年我用这样一把唯我独尊的标尺对爱我的人和我爱的人裁裁剪翦，试图把他们打造成我认为的完美的样子，这是有多苛刻、多残忍啊，当然，同样的惩罚我也数倍地给了我自己。
你看到我的第一眼会认为我是一个温柔的、贤淑的女人，可是我心里知道并非如此，虽然我想成为这样的人，可是一直做不到，我总是认为自己不够好、不够温柔、不够会爱，我一刻没有停止否定自己 ，我是多么的缺乏安全感啊。特别是学习心理学之后，更明白心里想要的是什么，更明白别人的行为属于哪个不合适的类别，更会敏锐的拿着小尺子在老公孩子身上量来量去，弄的一家人苦不堪言。你在抖音里是否看过一条这样的视频：一个美女画眼线时不小心画坏了，然后怒瞪身旁的男友，男友立马求生欲很强的说：都是我的错，我刚才呼吸了，没错，我就是画风里那个女人，我把一切的不如意都推到别人身上，你怎么这样了你怎么那样了，总有刁民要害朕的感觉。而我战而败败而战，从不放弃，从不服输，我总在想为什么我花费这么大的心力、精力、体力做了这么多，为你们着想，你们为什么不按照我的要求我的想法去做，甚至老公说错一句话我就大有被否定、被埋怨、被批判的感觉，这种困境真是让我痛苦不堪，我不知道卡点在哪。。。
好在，我是幸运的人，虽然我一度把日子过成了恐怖片，可是，老天垂怜我啊，在2020年新年疫情的日子里，在又一次我被生活狠狠的撞了一下腰的时候，我在深渊里挣扎的时候，有一束光把我内心照亮了，当你准备好时一本书一句话都可以是成长的契机，在我困顿时闺蜜问我：你能允许自己做不到吗？我，为什么听到这句话泪如雨下，为什么我这么不甘心，这么痛心，我不允许，我付出这么多，我这么努力为什么还会做不到，还是这样糟糕，我怎么能承受自己的无能，我不甘心。“好的，那你对你自己说出不满的话吧”，扒拉扒拉“你怎么这么笨，你为什么做不好，你不是学习了吗？.........",终于全说完了，居然很松气，等等，我居然骂自己也这么痛快，我居然一直是这么对待自己的，我居然一直在贬低自己，原来不是别人在害我，是我自己在害自己，原来我无法对别人仁慈的原因在这里，因为我从来就没对自己仁慈过，我骂起自己毫不心慈手软，此时我看到对面那个自己低垂着头，眼睛毫无神采，浑身无力，那么可怜那么无助，我的高楼轰然坍塌，我第一次看见了自己，我终于肯看看自己了，心底有个声音冒出：我要保护你、我要爱你。我也看到了老公给的爱，看到了他为这个家的付出，以前我根本认不出他的爱。
以前如果有人问你爱你的孩子吗？我会说：爱。可是，我的内心却不止一次的疑惑：为什么我感觉不到自己的爱，为什么我的爱只在头脑里，为此我感觉羞愧。而现在我可以说－我爱！
