第二章 囚禁的爱：面具公主

多年后的我，更熟悉这个现象。叫投射性认同也好，叫别的什么名字也好，它就是来访者和咨询师之间的情感感染。像一种精神上的传染病，一个人的心情会感染到另一个人，只要这两个人之间有一种真实的情感连接，只要你关注他，你就会在精神上接近他，就如身体上你接近一个人，就可能感染他身体上的病毒一样，在精神上你接近一个人，就可能感染他精神上的病毒—心理咨询师的工作，也正是因为这一点而充满风险。医生可以戴上口罩，隔离病毒并保证自己的安全。但是，心理咨询师必须把自己完全暴露在精神的病毒中，不能把自己隔离开。因为，当你在精神上和来访者相互隔离后，来访者会感觉不到你是一个有血有肉的人，感觉不到你和他之间精神的相互联系，感觉不到你是从内心深处理解他。因而，来访者就不会被你所感动，不会因你的存在而感到宽慰，不会知道你在精神上和他在一起，因而，也就不会有多少治疗效果。

真正的心理咨询师，如同地震灾区的志愿者，必须和那些脆弱的受灾者同在现场，必须敢于把自己暴露于危险中。这样，你才是一个人，一个和来访者真正有交流的人，一个有缺点、会犯错，但是比来访者经验更多一些，可以对他有所帮助的人。

感染也并不可怕，如果心理咨询师能消除自己感染到的精神病毒，他就知道什么药是对这个来访者有效的了。心理咨询师在每一次治疗中，都可以是一位尝百草的神农。

弗洛伊德说，抑郁是转向自己的愤怒。

虽然我不认为所有的抑郁都是愤怒变的，但是我也的确发现，很多很多抑郁者，在他们心中掩藏着愤怒。

愤怒能转化为抑郁，一点也不奇怪，就像一个被气坏的人，如果没有办法痛打那个让他气愤的人，心里最想做的动作就是抽自己几个嘴巴——虽然理智地说，没打着别人还打了自己，这样做双倍不合算，但是，我们就是有这样做的冲动。

在这个抑郁的女子身上，我首先看到的也是她的愤怒。虽然，她从来没有表现出愤怒来。她是一个非常温和、柔弱而且善良的人，愤怒和她是不相称的。

但是，我发现她描述人生中的种种事情时，所暗示出的原因，多半是因为别人的一个“坏”的行为，而这些行为是令人愤怒的，虽然她从来没有表现出愤怒。

比如，她会提到家人对她严重的忽视，或者她的愿望被家人轻易地否决，随之却没有愤怒的表达，而是一个自我批评的表达——“说到底还是我自己没用”，等等。比如，她会花很长时间说她考大学时想选择的专业是时装设计，说她小时候最喜欢描画中国仕女的衣纹、外国公的裙摆，说她会把采来的油菜花缝在衣服上，说她的第一本时装书、她喜欢的时装杂志等等，说她为考工艺美院所作的种种准备。但是，说到父母问都没有问她就替她选了会计专业时，她却轻措淡写地说：“所以我就读了会计专业”我问她是不是对父母有不满，她说：“没有不满我的想法不现实，我也没有艺术天赋，出不了名，出不了名的时装设计师就等于是个弄堂里的小裁缝”我奇怪地问：“你真的觉得时装设计师等于小裁缝吗？”她的回答是：“他们(指父母)这样说，他们说得不会错。随后，她的话题就是学习会计的大学生活中的痛苦、无聊和无奈听起来很像是控诉父母为她所作的糟糕选择，不过，她的话中并没有句是指责父母的。

这就是用抑郁掩盖的愤怒，她不发火，不指责，但是她似乎在用自己的抑郁来控诉：“看，都是你们把我害成这样的。”

即使说到她的割腕，也还是一样平静的语气，哀而不怨，幽幽地描述刀子割下去后，血是怎么“像房檐的雨水一样，沿着手指流下去的，仿佛是一位诗人在描述一个风景。让我感到可怜又可怕—如此的平静，如此平静的控诉，如此平静的怨恨。

暗火总是比明火更危险，因此，心理咨询师常常需要做的事情，是允许甚至建议来访者，有不满就直接表达出来。在心理咨询室内表达对家人的愤怒，毕竟是更安全的。心理咨询师不会把你的气话告诉你的家人，而且作为心理咨询师，看到别人表达愤怒也是件司空见惯的事情，以般都能够接受和理解。这样，来访者可以宣泄一下自己的愤怒，这总好过把那些愤怒压在心里，让愤怒在心中暗烧。

当然，这并不意味着心理咨询师同意她的愤怒。在我看来，她对家人的不满有些是有道理的，有些是她自己误会了别人，有些是她的做法不对。但是，作为心理咨询师，我不会轻易对她作评判，不会指责她这样就给了她一个表达愤怒的机会。

抑郁的背后，往往有许多隐藏的愤怒，表达这些愤怒后，一个人的抑郁就可能减少。

渐渐地，她开始直接表达一些不满、愤怒和抱怨。这看起来似乎并不像一个进步，实际上的确是进步。随着她更多地直接表达不满和愤怒，我发现她的抑郁减少了，而生机和活力增加了。

在以后的咨询中，我多次看到似乎很不匹配的夫妻，让我感到所谓“好汉没好妻，赖汉子娶仙女”的古话真是有点道理。所谓“一对璧人”那种珠联璧合的情况，似乎真的极难见到。当然，这也许是因为我的身份。那些夫妻和美举案齐眉岁月静好的，哪儿有时间来陪心理咨询师聊天？不过，即使是在生活中，我也发现，某方面的男人或者女人，其配偶在感觉上并不配的也有很多。

作心理咨询久了，就知道这些看起来不匹配的夫妻能走到一起，并非是偶然的事情。潘金莲之所以嫁给了武大郎，而没有嫁给武松，是因为刚烈的她拒绝了一个好色老头的“潜规则”。老头要报复她，所以把她嫁给了武大郎—这不是偶然，如果武大郎不是那么矮，他也没有机会抱得美人归—可惜以后变成了蛇蝎美人。现代人自由恋爱，潘金莲的悲剧不是那么容易发生了。但是，由于每个人心中的种种情结，我们自以为自由选择的时候，实际上还是受到潜意识中的情结的影响。因此，我们找到的往往不是最适合的，而是最能和我们的情结扣上的。我们的情结往往是一种不健康心理的反映，因此，我们挑选的配偶也常常会成为怨偶。这很可惜，但这就是现实。

我后来回顾这个咨询时，发现在咨询一开始，我在潜意识中就多多少少被她诱惑了。不过，直到这个时刻，我才意识到这一点。两性间的移情、反移情困境，已经出现在我的咨询中了出现了。

我开始提防，而她似乎愈演愈烈。

比如，之后不久的一次咨询，她带着几分酒醉，不知因为什么在我面前哭得梨花带雨。她伏在桌子上哭的时候，把桌上的东西碰掉在地上。我俯身去捡时，她也伸手去捡，却抓到了我的手上。我微微抬头看她，发现她也正在看我，眼神中有些异样的东西。

不能回避了。我开始和她谈移情问题。

我首先向她坦承，经过仔细的自我分析，我发现自己对她有反移情。由于这种反移情，使得我对她有一种欣赏和怜惜的感情——而这之中，也包含着一个男性对一个有魅力的女性的正常反应。我也告诉她，我感到她也有移情。移情和反移情如果不能恰当处理，对我们的咨询是有害的，而如果我们一起将这个移情、反移情分析清楚，则可以从中发现一些关于她心理的真相，对她的心理成长是有益处的。

我发现，所谓“见光死”这话真的很有道理。当我不敢承认反移情时，我的咨询受到阻碍；而当我坦率地承认并开始讨论时，我发现，自己的反移情一下子减少了。

她的变化要慢得多，但是，也在一点点解决。一开始，她继续原来的行为，随后她逐渐对我愤怒、指责，仿佛对待一个对她始乱终弃的男人，逐渐地，我们找到了一些东西。比如，我们发现她之所以对我有移情，是因为我是她“走出城堡时见到的第一个男子”。比如，我们发现了她小时候有恋父情结。还有，我们发现她的性诱惑式的移情，是自我肯定的一种方式——而我们发现，她不需要用这样的方式，用其他方式也可以自我肯定。逐渐地，当我们对移情的来龙去脉越来越清楚，移情就自然而然地消失了。我们终于又回到了——或者说第一次真正来到了光风霁月、心地坦然的境界。

改变的过程是艰难的。

逃脱城堡，对瑟瑟来说最大的困难是，她“被药物麻痹了，没有行动的能力”，表现在现实中，就是她的各种基本生活能力非常差，还有就是她根本不能自己作决定，在各种事情上都极为缺少行动力。在后面的咨询过程中，我们花费了很多很多时间来解决这个问题，一点点训练她的基本能力，让她成熟起来。耐心地等待她作出自己的决定，并耐心地等待她经过长久的拖延后，作一点点改变。

而在这个过程中，我们也意识到，逃脱城堡之所以如此艰难，很重要的一个原因是：在瑟瑟自己心里有一个“城堡主人的帮凶”。她自己内心中也有一个部分(我们称之为“子人格”)不愿意离开这个城堡。因此，她在努力帮助城堡主人，禁锢那个想逃出城堡的瑟瑟。试想，支队伍中如果有一个除不去的内奸，这支队伍要取得胜利将是多么的艰难。

这个帮凶或者内奸为什么要帮助禁铟自己的人呢？我们发现有多重原因：一是因为待在城堡里有获益。城堡可以遮风蔽雨，在里面吃用不愁，而且还可以得到像公主一样的照顾。这些是她留恋的。即使是她的抑郁，也会带来获益。因为当她抑郁的时候，别人可以关注她，安慰她，免除她的一些责任，原谅她的错误。抑郁的人是弱者，抑郁的女人更是，抑郁的并且天真得像孩子一样的女人，有谁忍心不给她一些体贴呢？因病而获益，因获益而拒绝痊愈，这个现象是普遍存在的。另一个原因，是一种对城堡主人的忠心。孩子对父母都有一份忠诚，哪怕是处于怨恨中也是一样。因此，她愿意做父母希望的样子还有，就是她的自我认同，已经认同了自己是这样的人。在内心中的一个地方，她不相信会有根本的改变。

还有，她担心自己一旦脱离了这个家庭，父母之间的矛盾就会浮现出来。她不愿意看到父母之间的冲突表面化、激烈化，更担心他们之间的矛盾会愈演愈烈，最后闹到不可收拾。她宁愿自己以抑郁症的方式，维持这个表面的和谐。

她也害怕新的生活，离开了城堡，外面的世界有新的危机，旧的生活中虽然有痛苦，但那些痛苦是她所习惯了的，她知道应该如何忍受。而新生活中的一切是她所不熟悉的，即使是幸福，也是她不懂得如何应对。

她还害怕进一步的心理成长，也许那样会毁灭她的婚姻。她现在能和丈夫在一起，是因为她无力离开他。一旦她成长了，她还会选择他吗？对此，她很怀疑。如果心理咨询导致的是婚姻破裂，她对他会感到所有这些，使得离开城堡的路变得如此的漫长。

我们采用了一个战略，叫做隐蔽地长大。

我们不在意象对话中，想象离开这座城堡。我们只是在外表不变化的情况下，偷偷地增加自己的行动力。

我们会识别出什么是“麻醉药物”。像戒酒一样，让她戒断这些药物。实际上，从当下生活中获益的贪恋是最主要的麻醉药物，我让她步步明白这些贪恋需要付出的代价，让她逐步减少贪恋，从而活得越来越明白。她的内心中，也越来越一致地有了成长的愿望。

我让她在没有人的时候，偷偷地动一动，而当有人在的时候，则恢复“道具公主”的样子。也就是说，在现实中她要假装心理咨询的效果不大，假装她的心理问题以及抑郁都没有多少好转。也许其他人会奇怪，我们为什么要这样做？在现实生活中，她的丈夫和父母都很热切地希望她能有所改变，希望她能够不再抑郁。我们为什么要隐瞒初步的成功？原因是：人是复杂的。她的丈夫和父母固然希望她不再抑郁，但是未必衷心希望她有脱胎换骨的改变，因为她的改变意味着她将不再那么听话。所以，我们只好偷偷地改变。

当她逐渐从麻醉中醒来，当她有了足够的行动能力，当我们逐步说服她的那个“内奸”不再报信，脱离城堡的路才会畅通。

挣扎的爱：不忠的爱人

我只是听着，偶尔点头或用一两个简单的词语让他知道我在听着。

来访者经常有的习惯，就是希望心理咨询师能马上给自己一个“解决问题的办法”，而且希望这个办法能够像灵丹妙药一样一试就灵，迅速解决他们的问题。除非是心理咨询的新手，否则我们都不会给出这样的办法。原因很多，其中一个原因就是每个人的情况都是独特的，适合别人的方法并不一定适合这个人。而且，我们必须对来访者的情况以及他们的心理状态有比较充分的了解，才能找出更适合这个人的独特方法，过去的经验往往是靠不住的，而表面上很明显的事情也未必就是我们所认为的那样。

曾经有个来访者对我说，他怀疑妻子试图毒死他，他的饭里有慢性毒药。但是，他每天还是照常吃饭，因为他说自己“说不出理由不吃饭”。他也拒绝了把饭拿去化验的建议。从经验上看，我觉得这个人的话只能说明他有心理疾病，甚至有可能是有重性精神疾病，他认为别人下毒的想法很可能是一种被害妄想。但是，后来我们发现，他的妻子在潜意识中的确是想让他死，而且，给患有高血压和心脏病的他所做的饭菜总是高脂肪的，这也的确可以说是一种“毒药”，可见来访者的确并没有被害妄想。因此，对洪江妻子是否真的有外遇，我不能有任何先人之见和盲目的猜测。在蜜月中就有外遇的妻子我知道有不少，而无端怀疑那些无辜妻子的丈夫我也见过很多，什么情况都有可能发生，永远不要过早下结论。

有的人知道，或者误以为知道配偶的外遇后，会做一件非常有害的事情，那就是追问细节。虽然说这样做有害，但是他们会忍不住去追问。我接触过太多的类似的例子，问配偶是怎么和外遇者认识的，问发生过多少次性行为，问性行为的各种细节，从体位到时间到快感……被询问者往往很不愿意去说这些细节，但是占有道德优势的“审问者”却不依不饶。

“审问者”在追问细节过程中，实际存在着一种“窥淫和受虐”快感。所谓“窥淫”就是通过询问面试图“看到”对方的性过程，从而满足自己变态的性的欲望；而所谓“受虐”就是在询问细节时，这些人会感到嫉妒导致的痛苦，但是在这个痛苦中隐含着一种快感。当然，当事人不会承认这一点，但是，作为客观的观察者，我们发现这种情况很常见。按照交互作用分析理论，这种情况也可以理解，有些人潜意识中就是会收集痛苦，从而达到维持自己“被别人亏待”的自我认知。

在宣泄了愤怒和嫉妒后，洪江也渐渐地恢复了自我认识的能力。下面，我们作了一些很好的自我分析。洪江意识到，自己现在的嫉妒行为，实际上包含了很多对小雅过去的愤怒和嫉妒，但是因为过去的事情已经过去了，他没有什么理由再去算旧账，于是潜意识中，他找到了个方法，那就是现在无中生有地嫉妒，从而有机会去表达对过去的她的愤怒和嫉妒。潜意识中，他甚至希望她能真的找一个外遇，并且被他当场捉住，这样，他就可以理直气壮地发怒了。

洪江还发现，他的潜意识中希望小雅真的有个外遇，还有一个理由是希望能有理由真的离开小雅。

在意识中，他肯定舍不得这个来之不易的婚姻。但人是复杂的，潜意识中他实际上也想离婚，从而找到另一个和他更合适的，当然也应该是处女的新妻子。

在潜意识中，洪江很希望自己有一次外遇，因而希望妻子先有一个外遇，好让自己的外遇变成情有可原的事情。

这些思想使洪江大为震惊，但是他也清楚地意识到，这些都是真的。

一个人在你身边不断地讲种种理由，说你会有外遇，这实际上是一种心理暗示、一种说服。被怀疑的一方长久地听对方说自己有外遇，天长日久，内心中也会被说服，觉得自己似乎应该有个外遇才对。另外，身边总有这样一个人没完没了地烦扰你，你也很可能会想，干脆我认了算了，也许事情会有个了结”，所以，她也可能会干脆来一次外遇，并且暴露给那个怀疑者。

甚至，在潜意识深处，你也许会知道对方实际上是多么渴望你有外遇，从而出于一种爱心或者是一种成全，为了让对方有理由发泄，也许你潜意识会服从他的渴望，干脆来一次外遇算了。

如果小雅真的有次外遇并且让洪江知道了，也许，洪江内心中真实的感觉反而会是如释重负。因为那样，和小雅在一起，他会感到更有优势，因为他现在是“无过错方”了。而且，他可以有理由发泄对小雅不是处女的愤怒，从而把压抑在心中的不满表达出来，到那个时候，这个婚烟是存是亡就主要取决于洪江了，即使婚姻破裂，洪江也能够有更理直气壮的理由。

我们当然也不可能建议小雅这样做，那样心理咨询就成为一个笑话了。而且，小雅也未必愿意作出这样的冒险或者牺牲。

深秋，路边的梧桐树叶在雨中纷纷落下的时候，洪江和我回顾了我们将近30次的咨询。

要作这样的回顾，是因为洪江在咨询中突然意识到，他最近的几次咨询，几乎很少提起小雅是否有外遇的事情，反而更多地在谈自他不知道为什么会这样，于是，我们开始了一次回顾。

有时，一个心理问题的解决并非是被解决，而是被淡忘。淡忘了这个问题，是因为这个问题本来就不是真正的问题。如果我们去解决这个问题，那才是问题呢。

洪江的性嫉妒，固然不能说不是真正的问题，但是当我们通过长期分析看到在这个问题背后存在的种种问题后，洪江也越来越意识到他来说，最重要的问题并不是妻子是否有外遇，而是自己的性格问题是自己的自卑和不安全感。

他发现，近几次的咨询所谈论的问题只字不提小雅的贞操，字字不他回顾了所分析过的种种心情，一次次小的领悟，使他越来越清楚问题的所在。

他意识到，如果自己不作出改变，小雅是没有办法让他相信她的忠洪江终于明白了，自己不可能证明小雅没有外遇—我们要证明外遇存在，相对要容易得多，只要你抓到一次。但是，我们要证明外遇不存在，却无比困难。因为即使你一千次证明了对方没有外遇，也不能证明在一千零一次不出现外遇事件。

他意识到，自己在用嫉妒来逃避需要面对的真正的问题，那就是他自己缺乏自信和安全感的问题，以及因此而产生的和小雅的关系问题。如果敢于负责任，他就应该就事论事：爱就继续在一起，不爱就离开——即使没有抓到小雅有任何外遇。

洪江告诉我，他在认真地考虑是否离婚。而且，他也不再需要我的建议。

心理咨询，说起来是多么滑稽。是否离婚，实际上正是洪江刚刚来到我这里时，他内心中最主要的现实问题，所谓的嫉妒问题，实际上也不过是这个问题的一个分支而已。避免戴绿帽子，无非是离婚与否的思考中，潜意识故意添加的一个砝码而已。而经过大半年的心理咨询，30次以上的深入探讨，经过那么多的体验和思索，我们这个很成功的心理咨询终于回到了最初的问题，是否离婚——我们走了那么多路，才发现终于走到了起点。

但是，这些工作不是白费的。问题虽然还是老问题，但是洪江已经不一样了。

洪江并没有完全消除自卑，但是，至少他的自卑程度已经减少了。他意识到了自卑的来源，也知道了自己的长处，知道天上掉馅饼掉到自己头上，也并非偶然：“能坦然接受小雅家对我好了，我是他们家女儿选择的女婿，他们对我好也是很正常的。”

一切都更好了，但洪江还是在考虑是否离婚，重新考虑这个婚姻是否适合他。他说，过去结婚是盲目的，现在等于在重新作一个认真的清醒的决定。过去，他对这个婚姻的态度是矛盾而又不满，因为不满，所以潜意识找了个怀疑外遇的事情做离婚借口，又因为矛盾，因此感到非常痛苦，现在他虽然在重新考虑是否维持这个婚姻，但是，和小雅之间的关系反而变好了很多。回到一个更平静的心态，不带任何期望地看小雅，他突然发现了小雅的许多优点——不是过去所看到的那些漂亮聪明、家庭好，等等，而是小雅性格上的优点。她不矫情，很坦白，而且对他十分宽容——他现在才多少意识到，过去自己的行为给小雅带来了多少烦恼，而且很感激她对此能够一直接纳。“如果她从来没有过外遇的话，我这样做是挺对不起她的；即使她有过一两次一夜情，我对她的这些折磨也足够抵消了。”洪江说。

他甚至壮着胆子把自己有离婚的想法这件事情告诉了小雅，出乎他的意料，小雅并没有很愤怒，而是告诉他，她理解他的想法，她自己也这样想过，结论是愿意保持这个婚姻，“再看看”。洪江觉得，就算将来他们离婚，他觉得也会是很好的朋友。如果不离婚的话，他们的婚烟也将是一个“真正的婚姻”。

和一般人的期望不同，实际上心理咨询并不把重点放在现实的事件上，洪江和小雅是否离婚不是最重要的，最重要的是他们各自生活得是否幸福，各自对自己的人生是否有更好的理解和把握。

因此，洪江最后如何决定，在我看来也不是最重要的，重要的是他心理上能够更成熟，而这一目标，我发现自己达到了。

和一开始见到的那个患得患失、忧心忡忡的洪江相比，现在的洪江如此从容不迫。和一名心理咨询师坐在一起，更像两个平等的朋友在谈心。谈话中，我看着窗外细雨和绿意盎然的梧桐树，心里也是片清凉。

那次咨询后不久，洪江就结束了心理咨询。我再没有和他联系，也不知道他最后是否离婚了。从我的猜测看，他们离婚的可能性较一开始时，应该小了很多。首先，怀疑和嫉妒大为减少，婚姻中的暗礁小了，而且因为更成熟的洪江表现得更为自信，更敢于负责，也就更有男性魅力了。这样，小雅对他会更满意。自信后的洪江，也更能真正欣赏小雅的长处。即使他们最后离婚了，我相信他们每个人依旧会有一个美好的人生，如果他们的婚姻延续，那将是一个更美好的、没有被嫉妒严重污染的爱的证明。

有人说，嫉妒才说明一个人爱着，其实不然，嫉妒只能说明一个人在自卑的、矛盾的心情中爱着，而最纯的爱，无须嫉妒。