记得以前工作的时候我经常对自己说：当一个人把她所有的问题都暴露出来的时候，才会成长的更快。这是我自己总结出来的，也是我渴望成长的动力。
很不幸的是这样的自己被很多领导同事骂，它们说任何时候都不能暴露自己不好，要包装自己，要给人一个很完美的形象，要给人你很多事情都能做，不会做也要说你会，而且说你很多经验，那样客户才会信任你，当时很无知的我竟然认同了。……
时隔多年，我很想对那些人说：滚你妈勒戈壁的，你他妈注定一辈子也不会活好自己的。
这是我突然想起来的一件事情，于是就没压抑住自己，还发了个朋友圈，哈哈。
时至今日，到学心理这么长时间，才发现，其实我的内心一直有那些最真实的声音，我也曾跟随过那些声音，只是后来被社会规则打压掉了，压抑住了。
所以我没有了自己。我活成了一个人被这个社会改造后的人，那根本就不是我自己。
想想刚开始参加工作，因为想遵从自己，不愿被它们改造，期间经历的那些挣扎和被打压。
还好我天生叛逆，不想被束缚，不想被宰割，不想被改造，所以，我屡次换工作，直到我找到真实的自己。
虽然我还是没有资格说，我遵从了自己，我活的很好了，可是我真的感受到我是我自己了，我不是任何制度，规则改造后的产物。
我就是自己，只是自己。
所以我无法相信除了我之外的任何人比我更懂得我想要什么？我是谁？nobody
虽然说的有些狂妄，自大，和目中无人。
然而真实的情况是这样的，也许我们在蜕皮的过程中需要别人的鼓励，需要支持，需要共鸣，需要力量。
可是怎样做自己这个事情，只有自己才会知道。
正在吃肯德基，有点断片了……
哦对了，想起来了，我以前的确很看不起那些很“生活化”的那些人和事，比如，看电视剧，逛街，和“低层次”的人交流、好像只有“高大上”才能配的上我，只是渊博的，有学识的，哪怕是在装逼，都觉得他们高高在上
然而我却忽略了本质，也许他们也装的很辛苦呢？
以前就是觉得别人的生活都是最好的，别人的父母，别人的孩子，别人的老公，也羡慕过别人命好。对自己从头到脚，从里到外，完完圈圈的不认同，不认同也罢，还时常用这种不认同，对比去攻击自己、总是会制造无比多的内在矛盾，纠葛，打架，内耗。而这种内耗足以耗尽我所有的力气，把自己贬低的一文不值，一无是处。
很多次，很多次……
直到，我用这种向内攻击，把自己穿透无数次，就像自己拿着剑不停的刺死自己，不停的刺，不停的刺…直到再也没有任务力气了。
每次经历完这个过程之后，回头看看对自己的狠毒，对自己的攻击。直到，直到很多次，我终于揪出了手拿那把刀的真凶，那不是真实的自己，那是潜意识里外化的强大制约，有来自父母的，有来自这个社会的。
是应该，是指责，是套路，是社会规则，是大众认可，是这个集体的潜意识。
在一次次的自我攻击之后，我开始对烙印在我潜意识里的这些枷锁进行松动，我深刻的感受到这根本不是内心真实的自己，我在伤害自己，我在自残。没有人会无缘无故伤害自己的。爱都来不及了……
时而想起去年一个人经历这些过程，那些犹如如剜心的痛苦经历，还有之后的觉知，瓦解，和蜕变，才有了现在的爱自己。
虽然现在偶尔也会有些许怀疑自己的存在，但是都不会有太大的制约，因为我已经不在乎，我也不相信那些“规则”能束缚住我了。
我可以肆意的任由自己去体验，去做，这样的目中无人，我是喜欢的。
呵呵，居然说完了……
