在说到教育时，很难避开焦虑这个词。
没有几个家长能在教育孩子的过程中真正做到由始至终都是清醒的，理智的，也没有谁敢说我的教育是没问题的。
伴随着孩子成长的，是父母忽上忽下的情绪，是时刻忐忑不安的心情。
看着孩子一天天成长，有欢愉，也会在看到孩子问题的时候，在被逼疯的边缘徘徊。
其实，家长有这样那样的情绪波动很正常。
即便是家中养了多个孩子，也很难说养好了第一个，第二个就有了经验，不用担心了。
更可能的是，孩子多了一个，情绪也更多变化。
焦虑是个很常见的情绪，倒是没必要谈虎色变。
有些家长来咨询的时候，一提到自己的焦虑，简直如临大敌，觉得自己只有天天心如止水才行，其实这种对待焦虑的态度更需要首先调整。
说到焦虑这件事，要把焦虑看作一种像高兴、喜悦、愉快一样的情绪。
我们能接受这些正面的情绪，却没法接受焦虑这样的负面的情绪，多少有些不公平。
正是有了这些负面的情绪体验，才显得那些正面的情绪体验更丰富更可贵。
正面情绪不会一直都存在，来了，会走，你不会因为一件高兴的事情一直高兴下去。
同样的，负面情绪也不会一直都赖在你身边不肯离开，它也会悄悄地离开。
负面情绪不离开，不是它的问题，是你抓住它不放手，它才一直留下来。
当你看到这一点，也就知道，焦虑不可怕，它不会一直占据着你。
但是它怎么好像一直粘着人呢？
那是因为焦虑不是凭空出现的，它总是与我们对某事的负面判断、担忧一起出现。
而且有的人认为焦虑不好，是负面的，因此，只要焦虑出现就觉得不应该，于是想方设法赶走焦虑。
这个想法只会让焦虑更喜欢留下来。
这件负面的事，通常是在自己的可控范围之外的，不知道它的后果，不知道它的未来走向，因为不确定而焦虑，而且这个不确定带来的感觉太糟糕。
焦虑一出现，我们就不再是原来那个我们了。
脑子宕机了，智慧远离，只有一件事盘旋在脑海中，那就是可怕的后果。
这个可怕的后果是根据什么来的呢？很多是毫无根据，如果有，那也是根据感觉。
我们的祖先还待在树上的时候，就已经有了这样的感觉，一旦有了这种感觉，或战或逃，在关键时刻能救命。
可是，现在这种感觉却让我们夸大事实，或者根本看不到事实，也就不知道当下该采取什么样的行动，深陷入情绪的感受中无法自拔。
你跟这种感受纠缠在一起，焦虑怎么可能离开呢？
父母在教育过程中被焦虑打败的时候，为了转嫁这种糟糕的感觉，会违背教育规律，违背孩子的成长规律，恨不得今天一股脑儿的把所有知识都灌到孩子脑袋里。明天就可以轻松收获一个有光明未来的孩子。
可是，事实呢？
你会发现，孩子每天都不一样，今天看上去还能奏效的方法，睡一觉醒来就成了垃圾。
这次考试的成绩刚能让你稍微有些心安，马上就有另外一件事等着让你抓狂。
为人父母好像是一个消防员，随时待命，一旦警铃大作，就得提着灭火器去扑救，精神紧张，身心俱疲。
如果你是这样的父母，希望你能做到以下几点：
首先，正面自己的焦虑情绪，认识到这种情绪总会离开，而不要因为焦虑的存在硬要求自己不要焦虑。在没解决问题之前，不要给自己提这样的要求，这只会让焦虑更加肆无忌惮。
其次，你需要把自己的感觉和事实本身区分开。
很多时候，我们把感觉当作了事实。
比如，最经典的妈妈的思维路线是，有一天看到孩子的成绩下降了，妈妈的内心开始翻江倒海，这次考不好，那就坏了，期末肯定也不行，将来怎么升入好的初中，现在高中升学率五五开，连高中都上不了，谈什么大学，初中毕业能干什么？他的人生就完了。天呐，我的天都要塌了。
电光火石之间，妈妈的脑海里已经把孩子的前半生考虑完了。
接下来，妈妈通常会做什么？让孩子分析试卷，改错，如有必要，报个班解决一下问题，甚至有个小惩罚，不准玩游戏。最重要的是，妈妈会把唐僧的紧箍咒再拿出来念几遍，把自己电光火石间考虑到的后果，再次反复播放给孩子听。
为了平复妈妈的一种感觉，让妈妈心安所做的这一切，不过是增加了不确定后果的程度而已。
所以，在焦虑来的时候，要分清楚哪些是感觉，哪些是事实。
根据事实的性质和情况，进行分析，找出合理的办法来解决问题。
拿上面的例子来说，事实就是孩子成绩下降了。妈妈因为有情绪的干扰，会做些看上去是对的却有可能起到反作用的事情。
如果只是个别时候，这样做其实没啥问题，怕的是经常这样做。
一是把自己的焦虑传递给孩子，增加了他的心理压力，孩子在自己承担不了的压力下，思维能力会下降，成绩自然也不会太好。
另外，孩子会把学习的动力外在于妈妈身上，妈妈焦虑严重的时候，就是他需要好好学习的时候，妈妈不问，那就先放松一下。这样的妈妈不利于孩子学习内驱力的培养。
妈妈不要再念咒，其实，那些话孩子都可以背下来了，道理也都懂，多说无益。
站在帮助孩子的角度，而不是“你得听我的，不听我的你就完了”这样的角度去跟孩子沟通。
也就是说，父母需要放下身段，调整姿态，征求孩子的意见，看到成绩下降了，是否需要父母的帮助，把主动权交给孩子。
如果父母能一直这样跟孩子沟通，孩子必然也会诚恳地、认真的思考后，回应父母需要还是不需要。
如果父母之前都是一言堂，此时的询问，就极有可能让孩子感觉到诧异，他第一次自己做主，可能说的不对，分析地不够全面，都没关系，给他机会。你的孩子不是明天就去考大学了喂。
如果孩子希望获得父母的帮助，需要问清楚他需要哪个方面的帮助，一切都以孩子的视角为主。
父母在这个时候一定不要明教主上身“我不要你觉得，我要我觉得”。如果这样，跟孩子的关系必然会埋下雷。
所以，在看清事实之后，我们要就事论事，看看当下能做什么，不能做什么，什么是可控的，什么是他人可控的，什么是听天由命的。
分清楚这几点，焦虑就不会再跟着你。
简单来说，焦虑并不可怕，它会来，也会走，不要因为有焦虑而焦虑很重要。
当焦虑来了的时候，分清楚你的感觉和事实很重要。感觉不好的程度再严重，也不会成为事实，你的判断依据只能是事实。
从事实出发，看看问题应该怎么解决。做你能控制的，尽量争取他人的配合，接纳需要听天由命的部分。
