“愿你慢慢长大，愿你有好运，如果没有，希望你在不幸中学会慈悲；愿你被很多人爱，如果没有，希望你在寂寞中学会宽容。”又抄来了胡作家的话，今天被扛得不愉快时，恰逢这位老友更新说说。我称胡作家，她应该不讨厌。
初识她时，她的短发和爵士舞让人觉得这位小姐姐不是好惹的苗儿，一搭上话便松了一口气，人如其名。她散发着让人很安心的磁场，是为数不多的能让嘴碎的我不说话，稳稳待在旁边的朋友，也是更为数不多的愿意听我说话的朋友，就连平时读读她写的东西，也会油然而生莫名的满足感和幸福感。熟识之后，我曾经恶毒地纠结于一个问题：我能经过短暂的相处，明察秋毫别人的优缺点①，可她的缺点，我苦寻无果。或许彼此之间有个“懂”字，看什么便都是理所应当②。
我们之间的“懂”字，源于我们的不幸，成了我们的庆幸。人人各有其种种不幸，只是我们的不幸经过自己的夸张总觉得深刻的多。其实不幸还不都是一样的，只是我们俩不幸的类型属于常规模式，它时不时整你一出，仿佛怕你麻痹太久，忘了生活原本的甜，所以与胡作家感觉上尤为相通，也不知道她现在是否好些。虽然我时而糊涂，时而眼里又有些明白，但她一直清醒着，我敬佩活地比我明白的人。 喜欢胡作家，大概源于这种惺惺相惜之感：我们都是经历过某种意义上不幸的人，或者说我们的生活里堆叠着“生活即是不幸”这个论题的种种论证，因此都曾深刻意识到安安稳稳里裹着的巨大幸福，于是我们也一直朝着幸福，一同在那条自己选择的路上铿锵着。我们很像，在并肩的那段路上能互相慰籍（当然是胡作家给我的安慰居多），所以我相信，即便很久很久以后，她仍然是我的庆幸。
学期伊始我刷新了对长大的认识，以前总觉得过完一个坎儿就好了，可九九八十一难，从来都不是由繁到简。我们无法阻止长大，只能不断地向前，越走越窄，越走越累，我选择美其名曰的佛系来逃避这种窒息，怕沉沦而变相选择了消极的沉沦，实在是懒惰又愚笨。相比之下，胡作家明智的迂回总是让人感到柳暗花明。她喜欢祝福，我能透过她的祝福感觉到她身上那种强大且不息的力量，这力量能让人不畏成长。我一直想成为她那样的人，传递出我断断续续的力量，但现实却是，我偶尔沉下去又匆匆漂上来，浮躁不堪。她多的那一份真实且强大的从容，我不知还要修炼多久。
毕业之后我们就再没见过，聊天极少，常常瞥见一眼动态，知道一下她还好。今天，现在已然是昨天，看到她说累了，也不会安慰，只是想写些什么，这写的冲动竟赶走睡意。还是比较满意，胡作家若是知道她传递给我的能量，一定也会高兴些，我能做的，也仅此而已了。
注：①高中的年纪其实大家都能看出来，可那时觉得自己识人方面很过人并且引以为傲，所以用了“明察秋毫”。现在想来，连自己都看不清，太多想当然，傻且天真，但并无鄙视那时的自己以及自己的这种想法的意思。
②写到这儿恍觉这不正是看不清自己的原因？是自己看自己呀！任何事都有理可循，怎么能够看得清？虽然是自以为的理吧。
接下来是想说的话呦～
虽然报喜不报忧吧，但是我还是想说说，这里没几个人听我说话的。说也听不懂，就也懒得说了。不过还是开心占比很高，傻乐呗。很幸运，也有人爱，大家都挺喜欢我的。当了部长，事情比较多，加上认识的有趣的人也足以赶走大多数无聊，情绪来了写点什么，也看看书，不多。荨麻疹还是老样子，倒是没那么严重了，因为我一直也没怎么忌口，痒起来还是会非常自闭。吃上药就和没事儿人一样啦，不过我遇见了一个可以让我不吃药也能坚持住的人，现在已经是我男朋友啦，一个多月了，他很喜欢我，我终于能安安心心踏踏实实“被爱”一回了，我也有今天哈哈，虽然不开心过几次，但磨合嘛，越来越了解彼此。总感觉记性越来越差，很恐怖，也以此和荨麻疹为心里安慰不好好学习。啊，大喜事差点忘了，我当姑姑啦，不知道你看到没，贼漂亮，叫王锦夕，我哥说：今夕何夕，见此良人。想着以后小屁孩撅着嘴叫姑姑，乃心的不行。我哥和嫂子盼来这个宝宝也不容易，感觉家里的阴霾都被小家伙扫去了，心里头很晴朗。长大的话，其实也没有那么不堪，高兴的事儿还挺多。太晚了，就不说了。你要赶快好起来呀。
