今日中午，感觉到体力有些匮乏的我又午睡了一番。（听说日本人长寿的秘诀之一是午睡）。

午睡醒来，整个人的状态都好了许多。

我开始思索，也许我与父亲的材质是不同的，如果我们都是某一种大自然的介质的话，他也许是木质，或是钢铁，总之便是不需要太注重养护、日晒风吹都不会有很大损耗的类型，换句话说，就是活得糙一些也没关系，他对幸福这个词有他自己的定义。而我呢，我是一块水晶，或者有点玻璃心的玻璃？我是有点敏感的，但晶莹剔透的。负面的特质也许就是太敏感，容易受伤、容易难过、一句话就容易让我很难受。正面特质就是很容易感受到别人的需求，能够给人以温暖的感觉。

从无神论者，到相信指导灵和天使的存在，其实完全是因为那位女人。几乎完全是因为她，或是我心中也有这样的精神寄托，和纯粹的信念。

而今日看到李泽厚教授说的，没有神，一切都是靠自己。其实也是对的，自己种的果子，自己收获。无论是能力的耕耘，还是如何对待自己的身心健康，都是如此。

其实到底哪种才是正确的，私以为，如果真的对神性有寄托，那便寄托吧，只要依旧在过着照拂自己身心健康的日子，不要去刻意地伤害自己的身体，就不会有很大的负面影响。

我真的信神吗？如果不是因为那位女人，我是否仍然会信神？总之，我是绝对不会去读神学这个专业的，得真的不差钱，或是决定此生投身于宗教事业，从内到外地信奉，才会去读吧。我不是这样的人，我甚至也许不会去皈依，虽然曾经想过，但那其实在某种程度上出于逃避心理。

感觉自己已经不得不开始面对赚钱这件事。24虚岁的我，想着如果能从很小的时候就开始规划人生，对人生有些清晰的认知，也许此刻我早已经更成熟，有了一定的事业积累了吧。

就像昨日那位导师说的，是世界错了吗？哈哈哈，看到这句话顿悟，一定不是的。

新媒体崛起的时代，互联网经济的时代，难道是时代错了吗？我竟然仍旧怀念过去小时候那样的社会，其实那是一种可以不费吹灰之力就轻松得到我想要的一切——家人，健康，事业，金钱，安稳的小康生活...... 的心理，也是我成长的环境给我的催眠。

青浦不是乡下，是一个设施健全的城镇，至少在我很小的时候它是。我从未体验过物资的匮乏，除了留学以后感觉到手头有些紧以后，其余的几乎都没有。

青浦不是乡下。但确实是一个信息有些闭塞，人们安贫乐道的地方。有些小。小时候我也以为那就是整个世界，我天真地以为所有人的价值观都是如此。

不是城镇的错，他们中的许多今天仍然在安贫乐道地活着，按部就班，这没有错，甚至也是对社会的贡献。

而我则真的是一个“不太对劲”的人。小时候身边环绕着人，集中精力在学校的生活，以及如何在“窝里斗”（做一个让奶奶满意的人，以及如何在与妹妹的竞争中脱颖而出，还被妈妈带入了与她的弟媳之间的火药味里生存，做替她出口气的人），集中于学校里的人，身边的朋友对我的看法，以及一些当下的事务上。

现在，我则觉得自己无论如何也与那个城镇无法相融，那里的土壤、气候，那里的风土人情，那里的价值观，都与我的并不一致。我仍然感谢曾在家里度过的啥都不用干的日子，但那也是一种自我挣扎与自暴自弃，因为接触不到资源，走出去又不便，才“赖在家”。这样的日子真是可怕呢。

今生，我想要的其实很简单，三餐健康营养地吃（对，就是很重要），睡眠好好地，能感受到一定程度的身心愉悦的基础上，创造。发挥自己的价值，就是这样。

我害怕自己不是一块特别好的玉，我害怕自己没有那么大的能耐，不是那种能生活在纽约、上海市中心，然后叱诧风云的类型，但我存在一定有它的意义。

我也认真地尝试和努力做过很多事情，我真的努力过，尝试过。虽然在我看来24岁的今天，几乎无所收获，几乎“一败涂地”，有很多折腾也并非我真心想要额，但是，既然走到了这里，我必须继续面对过去所做的所有的事会造成的对当下和未来的结果，以及从现在开始每一秒会对未来的结果。

《能断金刚》里说，要保持觉知自己一天中所有的所行、所言，甚至所思。管理好思维是一件至关重要的事。

我在不断地展现自己的言语和心中投射的恐惧画面所呈现的模样，我的心理咨询师也说，你的灵魂很强大，心想事成的能力很高。我也很想笑，确实心念强大，以至于都成功了。

对自己负责，对身体负责，对事业负责。

金钱，金钱，金钱，赚钱。我承认我必须面对这个议题。以及如何过此生。

对人生更大意义的思索，必须开展。即使我想逃。

去日本吗？我要去日本吗？毕业后在上海做一份相对轻松的工作，然后聊以度日，是我想要的吗？能发挥我的创造力吗？

只要能够养活自己，对未来对身体负责，我们能够用各种方式活着。