一个陌生电话来电，在它坚持不断的呼叫下，我终于接起
“喂？”
“是我。”
“......”
“你还在生我气吗？”
“哈哈哈哈哈，早就不生气啦，都过去这么多年了。”
我一个读书时代的朋友，当年因为一件小事，觉得是对坚固友谊的“背叛”，加上小小的自尊心，便对她老死不相往来。
十几年过去了，若是不提，那段锁在记忆深处的往事，稍稍转念回想，记忆都快模糊了。
因为彼此经历过对方最本质的一面，我们的交流并没有因为多年缺失在彼此的生活而相顾无言，反而勾起了太多不用刻意去回忆就能随口而出的趣事。时光并没有改变她，她依旧善良，对真爱的信念，让我温暖。
她突然说：“我下个月要结婚了，你来做我伴娘可以吗？”
我惊讶转瞬感动释然：“好啊，是你的丢不了，我的第一次兜来转去最终还是还给了你。”
她大笑，我也笑，只是我眼中带泪，我是太开心了。
这一两年，身边很多朋友陆陆续续结了婚，发了请帖，但我都没有得去。原因无非是时间排不开，或者办婚宴的地方过于偏僻，折腾来折腾去觉得麻烦，最后取了个折中的法子——随礼金，又贴面又不失情分。
本来我觉得这主意甚好，在知道大学同个宿舍的好友也要结婚，但我们其余的舍友都没法参加的时候，我悲从中来。
我在想，日后我必定也迎来这么一天，到时候想见的人不在场，我又该是怎样的心情？
毕业前夕最后一次寝室卧谈，那时候我们信誓旦旦以后不管谁结婚了，无论什么时候，我们六人都要在场，见证幸福的一瞬。
这些誓言就像逝去的时间再无法追回，我们的关系变得不再是彼此中最重要的位置。
以前常喜欢把来日方长放在嘴边宽慰自己错过美好的事，这次我再也说不出口，甚至有丝讨厌过去说这话时淡然的自己。
不可否认的是：对方在我们心里不再那么重要，我们更爱自己。
我可不能说这样的趋势不对，只是致使会错过更多，可惜罢了。
快过年的时候，年迈而渐渐体衰的外公居然来看我们了，母亲担忧问他怎么来了，外公埋怨我们都不回去看望他，母亲说电话不是经常打吗，你身体不好别乱跑。外公为了引起母亲的注意，便佯装哪里哪里突然不适了……
母亲跟我念叨：“老人就像个小孩，不倒腾点事都不舒服。”
我笑：“他老人家是想你多回去看他呢。”
嘴上说春节不回娘家的母亲，第二天二话不说就携夫带孙回去了。
我暗暗告诉自己，日后不能够让父母有这样的盼想，太无助也太悲凉，我怕来日方长，但更怕后会无期。
错过了亲朋好友的人生大事，我们会说“来日方长，以后有的是机会聚聚”，但是每见一次，人生能够相聚的次数就少一回；
错过了子女的第一次颁奖晚会，我们也会说“没事，还有下一次呢”，第一之所以特别，就是因为独一无二呀。
错过亲人的最后一面，那时候还能说来日方长吗？或许可以，在梦里，在记忆里，在轮回处；
还有，错过人生第一次有可能升职加薪的机会，我们大部分时候不会劝自己说‘来日方长’，只会痛恨自己为什么不再努力一点。
你看，涉及到自己切身利益的事，我们只会竭尽全力去获取，与自身“置身事外”的事，反而会自动划分为可做可不做的范畴。
来日方长，意味着我们对无法改变的事妥协，明明可以选择，只是把选择给了错过。
明明可以改变，但潜意识认为这些及不上自己的事情重要。
最后，希望在往后的余生，我们可以不用等来日方长……
