在咨询中，常常会听到这样的抱怨，我老公一直都是忙忙忙，孩子的事全都靠我一个人，我让他对家多上点心，他却反过来说我不理解他，他怎么就意识不到自己的问题呢，我老公每天打游戏，到后半夜到了该吃饭的点叫都叫不动，老说打完那一把，每次跟他说他都是一脸不耐烦，还说我像他妈一样的管着他，他到底什么时候才能成熟起来啊，只要一和他说起赚钱和将来的话题，他就一脸不乐意。
说我想太多，不知道知足，我们过得又不差？我觉得特别憋屈，怎么才能让他更上进？这些妻子的抱怨听起来各不相同，但他们都有一个共性，那就是他们觉得自己正在经历的麻烦都是对方造成的，只要扫除对方的坏习惯，让对方变得勤快，成熟，上进，他们的问题就能够解决了，但我想告诉你：你的敌人不是他的坏毛病，他的敌人也不是你的唠叨和指责，你们不是对手而是战友，你们有一个共同的敌人，恶性循环。
在恶性循环中，你们两个人不好的态度，相互感染，相互加剧，事情才会变得越来越糟，比如妻子对丈夫说：你根本就不理解我，丈夫可能反驳说：你说我不理解你，那你理解我了吗？在生活中，恶性循环是非常普遍的，最常见的恶性循环有三种，热吵、冷吵和冻结。热吵是什么意思呢？顾名思义就是两个人打的火热，两个人都在愤怒的指责对方，比如下面这个案例：有一位妻子对我说，我老公总是乱摆东西，上一次我进到洗手间看到洗手台上所有东西的盖子都是开着的，洗面奶、牙膏、剃须泡沫，当时我一看就炸了，我跑过去问他，我昨天刚刚跟你说过不要乱放东西，你今天又这样！他当时在客厅翘个二郎腿，看电视，跟我说：你至于吗，为了这点小事，至于生这么大的气吗？为这事我们吵了无数次，甚至吵到分手，离婚，真的心力交瘁。那这对夫妻是如何进入恶性循环的呢？太太也觉得自己跟丈夫说了那么多次，整洁对自己的重要性，丈夫还是乱摆脱。
这让她觉得丈夫不在乎她的感受所以怒气冲冲，跑去指责丈夫，但是先生因为一件小事，反复被太太指责也越来越不耐烦，于是反击回去指责妻子小题大做，结果丈夫的反击让太太觉得自己更不受重视。我都生气了，你还一点改变都不愿意做，于是变得更加生气，他们的反应不断让对方更愤怒而这个过程会一直持续下去，你越指责他，他越反过来指责你，他越这样做，你就会越生气。
变本加厉的指责它，这就是我们说的热草，上面说的互相指责是热草的共性，热草中还有一种常见的情况就是两个人不断的摆事实，讲道理，就为了证明我对你错，或者。就算我有错，但是你更错，为了分出输赢，他们就要不断追溯对方的历史，错误，不愉快的回忆就会被一次又一次的提起，比如丈夫说上次我们约好去看演出，我出发前半小时就提醒他了，结果他还是震弄那弄。
然后我们就知道了，太太反驳：那次是特殊情况，因为单位临时有事，而且分明是你加的班更多吧，上次为了等你我连电影的开头都没看上，在这场你死我活的战争中，大家的感受都特别特别紧张，他们要时刻准备接受对方的子弹。抓住对方的把柄，然后再找机会，把对方的错误甩到对方脸上，我们不难想象，这种紧张的氛围对两个人的感情有着巨大的伤害，听到这里，有的听众可能会说。
我和我的伴侣虽然也会吵架但是吵架的时候好像并不是两个人都在激烈的指责对方一般是我特生气，他一句话也不说，这就是我们要说的第二种恶性循环，冷草，在冷草中常常是一方指责一方沉默指责的人，看起来很激烈。而沉默的看起来冷冷的冷草中最常听到的一句话就是：我都气成这样了，你就不能说句话吗？有一个妻子对我说：有时候我老公明显就是不开心，我分明看到他车都开到楼下了但他就是待在楼下也不上来，他有时候嘟嘟呢。
说什么行情啊，同事啊，但我问他他又说没什么，我不能忍受，不知道发生了什么事，也不知道他什么时候会变好，不会慌然后对他生气，他的先生对我说，有时候工作压力大，实在轻松不起来，也没心思陪他。我觉得这时候最需要他的支持，但他不仅不理解我还反过来跟我吵，我想我忍忍吧。
还告诉他不用理我，我自己会好，可这样他还是没完没了，我实在不知道他到底还要我怎么样，现在我们来还原一下这对夫妻的恶性循环首先丈夫工作压力大，在家情绪比较低沉，无心陪伴妻子。当妻子问也问不出什么的时候就会变得生气，用吵架的方式逼问他到底发生了什么，第二感受到妻子的追问，丈夫更加觉得妻子不可能理解，自己觉得说了什么也没有用，甚至还可能担心。自己说什么让妻子反过来怪自己没能力，于是就会说没什么事，让我一个人静静！第三，丈夫的沉默让妻子更加不安于是更紧迫的追问丈夫。
你越追问，他就越封闭，但是他越封闭，你就追得越紧，于是两个人就进入恶性循环，一个追一个逃这就是人草的形式。听到这儿，你可能会说：逃避问题，明明没有用啊！这个例子里的丈夫不知道这一点吗？她为什么要逃避呢？如果你是追的那一方，你很可能很难理解，逃的一方其实是非常无助的，他们像受惊的河蚌会把可避起来。
外面的人越戳他越希望他把壳张开，他只会把壳闭得更紧，只有当感觉外面没有危险刺激了他才会把壳张开所以在上面的例子里，太太越追问先生就越封闭，如果你是逃的那一方。你可能觉得至少追的那一方没有被骂，他们过得怎么样，也比我们好吧，其实不是的，陶大人以为沉默在试图和解但实际上那是一种更大的惩罚和伤害。当妻子在指责丈夫的时候，丈夫非常清楚妻子想要什么，但妻子却不知道沉默的丈夫到底在想什么，这种不确定感对任何人来说都是一种折磨，很多人草中的妻子感到非常孤独，他们觉得。
哪怕你骂回来都比一声不吭强！这就是为什么丈夫越沉默，太太反碍戳得越猛，听到这里你应该有所感觉，冷草比热草更复杂，也更可怕，在热草中伴侣双方的心态都是响应但是在人草里。他们会经历更多的无助不安和孤独感，我常常听见追的人说他们多么想要得到对方的回应，任何回应都行对方骂回来也比什么都不说要好，高特曼的研究显示婚后不久就落入冷草模式的伴侣。
很多人的婚姻不超过5年，但人丑还不是最糟糕的，最严重的恶性循环是我们接下来要讲的冻结。在人潮里，虽然有一方回避但至少另一方还在努力表达但在冻结的互动模式中，两个人都放弃了，表达，你听不到激烈的吵架和愤怒的指责，两个人的关系冷漠到像结冰冻住了一样，有一位先生在咨询中说。
他差点跟同事发生了婚外情，但是他觉得老婆应该也觉得无所谓，他们已经很久没有性生活了，他的太太也承认他确实不怎么在乎老公有没有跟别的女人暧昧，或者出轨，老公想干什么都随便，只要别让他知道就行了，冻结中的婚姻。看起来风平浪静，但这种平静是以彻底的绝望为代价的，表面上他们是放弃了对对方的期待而在本质上是他们让自己相信自己是不值得被爱的，上面的那位太太曾经说。
她早就接受了现实，她已经不能吸引丈夫的注意了，她的婚姻就只能这样，了，俗话说冰冻三次非一日之寒，很多夫妻在发展到冻结之前都试着表达过自己的愤怒和不甘心，但是。当这些努力都落空以后，他们感到了更深的失望，在这个恶性循环中，夫妻越无助就越隐藏自己，但他们越隐藏自己就让对方越无助，长期处于冻结中的夫妻患上身心疾病的概率会增加而且。
看到父母之间的关系困难，常常会觉得这是自己的错，有的会变得异常讨好，有的则会制造麻烦，试图把父母团结起来，听到这儿，你已经了解了，我们生活中大部分夫妻之间的冲突无外乎就是热炒，冷草。和冻结不过你可能会问哦，我知道了我们在恶性循环里，不过知道这一点，又有什么呢？看到恶性循环的最大意义在于让你意识到事情变遭不是一个人的错，而是。
两个人共同推动的结果，只有看清这一点，你们才有可能做出新的选择，停下来，不要让吵架升级，尽可能降低伤害，只有你们多开始承担自己的那一部分责任。才可能相对平和的表达自己的心情和想法，倾听彼此的需求，让关系进入良性循环，为了让你们有一个形象的认识，我们给恶性循环起了一个名字。
打开爱的放大镜，需要两步，我们先来看第一步：套用新的思考句式。之前我们的思考句式是他做了什么让我怎样了？比如老公不爱整洁，让我生气，现在我们要在这个句式中加上后半句，然后我越怎么样，就让他越怎么样，比如然后我越指责。就让他越反抗！所以这是一个完整的思考句式，就是他做了什么，让我怎么样了，然后我越怎么样，就让他越怎么样，接着第二步：填充你刚刚写下的句子。
根据新剧式的思路，还原你们的想法和情感。比如第一句老公不爱整洁，让我很生气，这中间到底发生了什么呢？你可能会说每一次当他没有把东西放整齐的时候，我就会感到得不到他的支持和配合，觉得他不够爱，我不够在意我。同时我还觉得没有改变的希望，觉得是不是以后一辈子都要这样子了，第二句我们写出了，然后我越指责就让他越反抗，现在我们来填充这一句，当我在指责他的时候。
他感到自己被挑剔，可能还觉得自己什么都做不好，感到挫败和无助所以他反过来指责我攻击我这样他才不觉得自己太糟糕，我们总是更容易注意到别人对我们的影响，却忽略自己对别人造成的伤害。教你用这个句式思考就是为了逼你看到你的动作是如何影响到另一半的？虽然热草人草和冻结的表现形式不一样，但看清他们的方法都是一样的，我们用刚才教的方法再来看看人草的案例。
不过这一次我们站在丈夫的视角试一试，第一步：写出新的思考句，是他发起吵架，让我想逃避，然后我越逃避，就让他越追问，第二步：填充思考句式。她发起吵架，让我想逃避的时候发生了什么呢？丈夫可能会说她生气的时候让我感到非常受伤，压力很大，我已经在努力消化自己的情绪，不去影响她了，即使这样，她还跟我生气，这让我更想拒绝她。然后我越逃避，就让他越追问的时候又发生了什么呢？
丈夫可能会说，当我拒绝他的时候，他可能感到很挫败，觉得我没有把他当最亲近的人，因此很受伤，他得不到任何回应感到很不安所以更用力的追问，我希望得到答案。在填充这些句式的时候，你也可以邀请你的伴侣和你一起探索你们之间到底发生了什么，你可以把你们想象成报社的记者，用平静的态度报道你们的感受，这会是一个很好的看清彼此增进感情的机会。
用改变和填充思考句式的方法，我们看到了夫妻之间正在进行的恶性循环而破除恶性循环，还需要做很多事情，你们需要沟通彼此的真实感受，用真实性的语言表白自我来满足彼此的真实需要。这些内容我们会在后面的课程中详细介绍好了，这就是这节课的主要内容，在结束之前我们来做一个简单的总结，人们时常会觉得婚姻中的冲突是一个人的错，而在这节课里我们知道对方不是你的敌人。
恶性循环才是你们共同的敌人，我们学习了三种不同的恶性循环，热，草人草，和冻结我们还学习了如何看到发生在自己身上的恶性循环，第一步：改变思考句式，从前我们的思考方法是。现在我们把它扩充成他做了什么，让我怎么样了，然后我越怎样就让他越怎么样？第二步：填充句式，在刚刚写下的框架之下，填充双方在冲突中的想法和感受。
我们就可以清楚的看到恶性循环是如何运作的了，利用爱的放大镜，看清恶性循环是我们解决问题的第一步，至于如何破除恶心循环，我们下一期见。
