昨天一篇文章触动了我内心最柔软的一块。那个七岁的小女孩的身影一直停留在我的脑海里。
今天是打卡的第五天，我在这个周日也写写自己心里的小女孩。
在我人生的几个关键节点，
都是一个人做着艰难的平衡，那时的认知水平着实让自己左右为难，利弊难辨。
咬牙坚持着，做着内心向往的选择。
幸运的自己没有偏离正途，走入歧途。
如果说被忽视，我不委屈不抱怨，那时不可能的。
为什么我只是想要一点点爱，一点点温暖都不能给我。（父母也是在缺爱的环境下长大，我不怪他们。）
难道打骂责怪的教育方式，才能使一个人励志坚强吗？（这一点在我有了孩子之后，我才开始思考是否正确。）
这使得我在这样一个年纪还无法安抚内心的不平静。（带着心灵上的创伤，如今我可以面对这一切。曾经是不可以提的，只要一提起，我便会泪流满面，泣不成声。）
弟弟说的对，我把自己保护的很强，一条红线在我周围，即使最亲的亲人都不给触碰。
为什么是这样，我是故意的吗？
先回答第一个问题。
为什么这样？这个问题我一直在思考，每一天，每一年我都在思考。
可是我找到真正的答案了吗？
我要的是正确答案吗？没有正确答案。只有跌跌撞撞的成长路程。
1-6岁，我在不断变化的环境下成长，弟弟在我还没有断奶的时候就来了，我先在姥姥家寄养，我总是很饿，姥姥有一群的孙子孙女，还有七八个外孙子，我只是其中的一个外孙女（我的性格活泼好动，姥姥经常投诉我很调皮太难带）。后来我送去了二姑家寄养，我还是一样的活泼好动对周围充满了好奇，冬天里我总是挂着长长的鼻涕，穿着不合身的棉衣。
老妈曾给我讲过这样一个场景：
我生活在二姑家的一天，她去看我，家里没有找到我，跑到屋后才把我找到，我在干嘛呢？
我在二姑家屋后的一条大河沟里，小小的我正在对岸爬几米高的土坡，也就两三岁的年纪，我爬到中间，也许是没有力气了也许是土坡太陡了，我就一骨碌滚下沟底，我爬起来，又开始爬，就想爬上去，我那个样子，让站在这边土坡上面远远看着我的妈妈，看哭了。爷爷奶奶年迈，弟弟还小，她没有办法把我接回家。
我不记得这一幕了。
我只知道，我做错了事受了委屈，我要躲着哭，然后像个没事的人一样出现在众人面前。（时至今日，我还是这样的一个人。）
我只知道，我只有病的很严重了，我妈才会接我回家，带着我到处看病。几岁大的时候我经常生病，我妈也因为带着我去看病，被爷爷责怪，一个人哭，我依稀记得妈妈蹲着厨房哭的样子，我尽量乖一点，尽量少惹麻烦一点，尽量的多做点力所能及的事情。
小时候，老爸为了挣更多的钱，去很遥远的许昌，现在开车也就30多分钟，而那时我觉得那就是去天边的距离，无比遥远，想看的爸爸好难。
我在小朋友间受了欺负，我只有忍着，而我的弟弟受了欺负，我会和比我大的男生去打架。这个家我爸不在家，我得能抗事。
也许就是这走南闯北的放养方式，让我练就了一身本领，无论在什么样的环境下，我都会努力生存并自寻好玩的事情做，只有在夜深人静的时候，才会想起家人，渴望家人的温暖问候和关爱，也只有这个时候才会让委屈的眼泪肆意浸湿枕巾，悄悄的抽抽鼻涕，沉沉睡去。
其实写这个过程对于我挺艰难的，我会忍不住掉眼泪。记得2015年梁院长帮我做的心理疏导（因为孩子的事情，其中内核的原因其实是我）。我们七点钟见面，我闭上眼睛接受探索我内心的世界，当我睁开眼睛时，时间过去三个小时了，我整整哭了接近三个小时，我的内心藏了多少委屈是不被我觉知的，那一刻我开始慢慢了解我自己，也开启了自我成长模式。
