多年前的那一天，我已经不记得天气怎样了，那时，我们俩相依为命，你还陪在我身边，疼我，爱我。
我以为这一生你可以陪我直至永远，同我笑谈人生。我以为这辈子你可以等到我长大，看我儿女成群。
可终究你还是离我而去了。你怎么那么狠心，怎么忍心不理我，不爱我，不陪我了啊！你怎么忍心留我一个在世上，孤寂的活着，你怎么忍心啊！
你怎么忍心啊！
你的身体一直很棒的，不是吗？个子不高的你，干起活来有模有样，不偷懒，不耍滑，走起路来都双袖带风。在我眼里，你如石头一般结实。可你怎么会毫无征兆的就离开人世了呢？
你是干活太累了吗？你是在责怪我不听话吗？你是在为我伤了你的心而生气吗？你到底怎么了啊，怎么就离开我，远离这个你爱的世界了呢？
你刚走的那几天，我不吃不喝，但我也不吵不闹，我安静的躺在你曾经睡过的那张小床上，被子很薄，褥子破烂不堪很是咯人，我都不知道你每天都是怎么在这床上入睡的，我蜷缩着身体，疼痛不已。
在你入土之后，我望着这曾经充满你忙碌背影的，现在却空空荡荡的家，这里已经不在温馨了，我再也感受不到来自你的温暖了，再也没有人可以深夜听我说话，给我哼唱歌曲了，，，眼泪一次又一次的无声的流下，心痛的不能呼吸。。。
一阵音乐声翩然而至，不久后，舍友蹬蹬的下阶梯声飘了出来，灯亮了。
梦，醒了，可我却久久不能忘怀。
梦里陪我，爱我的人是我的姥姥，现实里，她的确去世了，我也很少做梦梦见她。
她去世那年，是2008年的秋天，我开学不到两周。其实，暑假的时候，她就已经病入膏肓了。
那个暑假，我整整陪伴她将近两个月，同我表姐一起。白天，母亲会做好食物陪着她，看着她吃，舅舅，舅妈也会去看她，陪陪她，但夜里是我和表姐陪着她的。半夜里，她若渴了，我便为她倒杯水喝，她若想去厕所，我便扶着她，她若是咳嗽狠了，我便给她拍拍背，顺顺气，几乎是每天早上四五点钟，我一睁眼，就看见她坐在一个靠倚上，拄着拐杖，不停的咳嗽。
她患的是食道癌，晚期。因为年纪太大，医生已经不建议开刀，风险太大。刚开始还能吃的下，最后每日里的进食就是挂的营养液，因为吃什么就吐什么。她受尽疼痛，这病折磨她两个多月，她的手臂到处都是针孔，最后连针都扎不上去了。
本来以为她能挺过那一年，不曾想在我新学期开学不到两周，她便去了。其实，去了也好，至少不在痛苦了，不再受折磨了。
她去世的那天夜里，我想为她守夜，但大人们都不同意，因为我白天还要上课，不能熬夜。最后我跟着父亲回了家，可我害怕极了，那天夜里，衣服都没敢脱，直接躺床上，蒙着被子，瑟瑟发抖。
她入土的那天，我姨拉开冰棺上的布，对我们这群孩子说：“再好好的看一眼吧，最后一眼了，以后想看都看不到了”。表姐，表哥们都去看，可我不敢看，我不敢看啊，我害怕，我死活都不敢看。
我曾经以为我不爱姥姥，因为小时候她就不喜欢我，我都不记得她对我好过，抱过我，亲过我，我不讨厌她，但真的也不喜欢她。我以为我不会流泪，可眼泪止不住的流淌，亲人们都撕心裂肺的哭喊着，心痛着。可我怎么都哭不出声音来，尽管我的泪一直在流。我在无声无息的哭，嗓子却嘶哑了，说不出话来，记得英语老师找我起来回答问题，我开口，却说不出来一句话。
她入土之后，母亲把她生前坐的那把靠椅搬回了家，但是，只要我看到那把椅子，我似乎就能看到她还在那把椅子上坐着，我不敢靠近那把椅子，最后那把椅子烧了。
但是从那以后，我再也不敢一个人呆在家，再也不敢一个人走夜路，再也不敢靠近她生前住过的那间房子。
这么多年过去了，我很少梦见她，真的很少，我也不知道今天我为什么会梦见她。
每一个出现的梦境，都不是平白无故的出现的，尽管我并不知道这个梦为何出现，但，也许那并不重要。至少在这一刻，我真的是在怀念她，这，便足够了。
写于2015-12-10号
