回忆去年从怀孕到生孩子，点点滴滴，历历在目。我和老公是2019年3月29号结婚的，，六月份的时候老公因为身体不适去医院做了小手术，我全程陪护。因为其他家里和工作的琐事，那段时间身心俱惫，经常感觉头昏脑涨。
依稀还记得，那时候街上的李子到处都是，我特别喜欢吃。每每听到街上商贩的叫卖声，我都情不自禁要去买上几斤带回家去，边看手机边吃。六月份那会的李子是极好的。我们这里的李子，是那种脆脆的，外面是碧绿的，有个小小的核，李子刚上市那会，李子带有一点酸的，水分很大，果肉也很饱满，偶尔有那么几颗酸的咬牙切齿也是不在乎的。可能也是因为怀孕的原因，那时候一天要吃五六斤。
记得有天我感觉头昏脑涨的厉害，我对我老公说，我可能有点不合适需要做脑部CT，老公还打趣的说“你年纪轻轻就脑子不好使了，老了，我得找个架子车拉你周游世界”。记得那天是周五，老公做完手术，要去烤电，烤电的空挡，我去做检查，大夫说“宫内早孕。胎儿已经6周了，但是还没有胎心胎芽。”我听到这个结果，不知道是高兴还是难过在哪里楞了半分钟，不知道要怎么办。大夫叫了两声，我猛的回过头，下意识的说“谢谢大夫。”大夫看了看我，说如果不想要，就7周之前做决定，7周过了就做不了了。不知道大夫是基于，我愣了半分钟的原因还是我一个人去检查的原因说出这样的话，我依然是不得而知的。我拿着单子出来，老公正好也结束，我有些忐忑，不知道要以怎样的心情告诉老公这个结果。老公看到发愣的我，大低是猜到结果了，直接说，去找大夫看看吧。我记得，我“哦”了一声，就算回答老公的提议了。
去找大夫，大夫问我和我老公血型。就直接说，你和你老公的血型，孩子容易得溶血症，但是溶血症目前检查不了，要等孩子七个月以后才能化验溶血。可能基于母性是女人的天性的原因，我的眼泪就忍不住往下掉。当时的自己也不知道溶血症到底是什么，胎儿患溶血症的概率到底有多高？只是一个劲在哪里哭。当时，担心老公知道后心里有压力，也不好告诉他。我就只好偷偷的给给家里打电话，那是我记得我给家里打电话时间最长的一次，我忍着哭腔，告诉家里人我怀孕了，但是大夫说胎儿有可能患溶血症。晚上医院的楼道很黑，老公住在三楼，我爬到六楼边哭边和家里人说到底要怎么办。家人安慰我，一切听大夫的。顺其自然不要想太多。虽然当时是听非听的听了一些，心里还是万般忐忑。于是乎，我几乎打听遍了身边O型血的生过孩子的人和正在生的人。他们告诉我，没事，孩子会健康的。之后收拾好行装，便和老公回家了。
我们家是地地道道的农民家庭，暑假的时候家里还有一些急需处理的农活。记得是，回家后的第二天，爷爷提议，既然都回来了就帮着种大蒜摘扁豆（无筋豆）吧。我和老公义不容辞加入这个行列。种的时候，因为怀孕前期，早孕反应严重，气味稍有不合适就呕吐不止。老公见状就会要偷点大奶奶家的酸葡萄让我缓解一下。如此往复，终于种完了。
很快一周过去了，老公为了生计不得不加入打工的行列，老公说，我要返校了，你和我一起去吧，你这样我不放心。清楚的记得老公是8月12号的飞机，10号晚上我两收拾好了行李，准备一起出发，奔赴生活的战场。而后，欣喜的我一夜未眠。像干涸已久突然一场甘霖而至的小禾苗，欣喜若狂。心想，终于我们要为了生活并肩作战了。每每睁开眼睛一想到这件事就无辜发笑，全然忘记自己是个孕妇。即便是老公说我是傻子，我也乐于接受。
第二天早上起来，准备和老公出发了，可是家里人却不同意我这般冒险的行为。不让我去，不让我去，不让我去！听到这个消息，我瞬间就奔溃了，心里想，不让去，为什么？不是说的好好的吗？不让我去，那我要干嘛？待在家里坐吃山空？当时的自己不知道该怎么办，只有掉眼泪。老公安慰我，"不去就不去了吧，你安心在家里养胎，我也放心，舟车劳顿我怕你受不了"。那时候的自己什么都听不进去，只有哭。哭到老公慌了神。对我说，不然你送我去兰州，我走了你再回来。瞬间我有不要孩子的冲动，对于老公的提议我一句都听不进去，脑子就蹦出一句来"老公，不然这个孩子我们不要了吧"。我不加思考的这句话，让老公六神无主，看着我半天说不出话来，抱抱了抱抱我说"会过去的的，会好的"。也许是因为刚刚步入婚姻殿堂，心里难免有些难舍难分，我们就这样他抱着我，我肆意的掉眼泪。
现在想起来那时候老公让我送他的提议是多么愚蠢。怀孕初期的孕妇是最经不起分离场面的，这样的场面只会加重孕妇波动的的情绪。只是那时候不懂，一心只想着能多在一起待一分钟都是极好的。我欣然接受老公的提议，答应去几百公里的地方去送他。去的时候，有老公照顾，晕车严重的我，嫣然没有多么难受。虽然不知吐了多少次，但是心里还是高兴的，因为有老公在。辗转好几站终于到兰州，我竟然因为坐出租车的事和老公争论不休。最终，我两各走各的。有时候天意是个奇怪的东西，兜兜转转最后我们还是转角遇到彼此。简单的吃了便饭，我两便早早的去酒店休息了。回去酒店的路上只是稍微感觉头晕脑胀，便没有在意。好吧，我承认自己当时草率了。最终。还是被感冒打倒了高烧不退，发冷发热。自然老公承担起照顾我的责任，他一夜没睡。陪在我身边照顾我，不知道什么时候烧 退下去了。自己感觉也舒服多了，转眼看见身边疲惫不堪的那个男人，我除了掉眼泪，抱怨自己，好像什么都干不了。不得不承认老公爱我要比我爱他多很多。老公睁开眼睛，看了看我，傻傻的摸了一下我的头说，嗯，不烧了。那我睡会。现在想起那时候傻里傻气的他当时那个疲惫不堪的表情，我都不经要笑一笑。
送他去机场的路上，天气灰蒙蒙的，老公告诉我，兰州的天气一年四季都是如此。可殊不知，在我看来像极了我的心情。嘴里说着，你走吧，走的远远的，我一个人倒也清净。天知道，我心里有多么的不舍。我知道，老公是知道我的心思的，只是他自己也不知道怎么办，怎么安慰我，他怕一句话说的不对，我的眼泪又如泉涌。我老公是万般见不得我掉眼泪的。无论大凡小事，只要我掉眼泪，他就一定会承认错误，哄我开心。承蒙厚爱，他把我宠成了巨婴。
到机场后，时间还很早。我至今都记得，全程三小时老公都不敢和我对视。那时候的自己好像要和老公生离死别一样，好像离开了就再也回不来了。登机那会，老公故作镇定，和同机的人聊着天，时不时的示意我快回去。我看着他的背影再也忍不住，眼泪像决堤的洪水汹涌而至。从兰州回家的路上，哭了一路，同行的好心人竟然有被我吓到，安慰我说，姑娘，别哭了，都哭了一路了。在艰难也要走下去的不是吗？
是呀，我终于是熬回家了。还是早上和老公一起吃的早餐，老公怕我饿，给我装的鸡蛋和包子都没顾得上吃，只是一个劲顾着流眼泪了。回到县城，可能感觉一切都是原来的样子，心里也舒服多了。买了饭，带到出租屋里去吃。门打开的那一瞬间，一阵落寞感油然而生，坐在卓子前，饭再也吃不下了。看着坨成一团的饭菜，想起和老公一起的点点滴滴，心里不知道要用什么词语去表达，总之难受极了。拿起手机，向老公抱怨生活的各种不如意，老公也只是寥寥几句。那晚我哭了一夜。后来回家后的每一天，只要看到和老公有关的东西我都会哭。也是那时候我的眼泪可能掉完了，以至于后来遇到什么事再也没有流过眼泪。
在家呆了一段时间，我变得沉默寡言。不喜欢和人说话，也懒得和人交集。老公每次打电话过来都开导我，我不是还在嘛，你干嘛搞得像我去世了一样，一个劲的哭。现在想想，那时候自己哭的不是老公走了，而是无法独立面对生活的挫败感让自己觉得自己一无是处，害怕一个人面对生活，害怕一个人承担生活的责任。老公，每次都说再这样下去，你会抑郁的。果然，不负众望，去产检的时候，胎儿各项指标都不合格。产检大夫对我说，怀孕了要心情放轻松，你这样各项指标不达标，只能回家吃药顺其自然，听天由命吧。最后建议让我去心里咨询室看看。说实话，我那时候心里完全没有孩子，一心想着怎么才能去和老公在一起。对于大夫说的啥，我全然记不住。以至于耽误到后来NT都没有做。那时候大夫说，你还是去看看心里咨询，再这样下去会有危险，说罢便帮我联系好了心理咨询的大夫。我可能出于不好意思，硬着头皮去了，检查完。我果然得了抑郁症，好在不怎么严重。那时候，我也不知道抑郁症患者有多么可怕，现在想想那时候的自己有多么丧心病狂。依稀还记得，那时候的我脑子里全是怎么可以不要孩子，然后自己去找老公，完全没有初为人母的欣喜，也完全不顾肚子里孩子的死活。那时候的我，大夫开的药我是根本不吃的，直到后来我有次做彩超，在彩超机里看到孩子，她在我肚子翻来翻去，她是个生命，在我肚子里是活的，和我分享着他的一切，吃喝拉撒包括心跳。大夫说，已经有胎心了，我听到孩子强劲有力的心跳声，愧疚极了。那时候我才恍然大悟，我不应该那样对待无辜的生命，不该剥夺孩子满心欢喜来到这个五彩缤纷的世界权利。也许出于母性，也是那时开始担忧孩子的发育，按时吃饭，按时吃药，和所有初为人母的孕妇一样关心每次的产检指标。也是那时候开始，我不怎么哭了，满心期待这个小生命加入我的生活。
2019年的冬天，武汉疫情爆发。流感病毒很厉害，我们全家都被病毒打倒了。最严重的是奶奶，那时候奶奶一天都吃不了一碗饭的，一个劲的咳嗽。奶奶自己都说，她可能时日不多了。我扁桃体发炎，一晚上一杯接一杯的喝水，让本身就行动困难的我雪上加霜。最后，还是让老公请假提前回来了，老公再回来，孩子已经32周了。那时候自己胖成了球。有160多斤，晚上躺下来，没有人扶是根本起不来的，甚至有时候连翻身都很困难。老公回家后的，所有家务都要她做，包括给孩子准备的小衣服都要他洗。晚上还要照顾我。现在想想也是蛮辛苦的。
未完待续
