一直以来，我觉得我是懂父亲的，所以我在告诉他我已经恋爱的时候，很自信地认为他是会同意的。
说了男友家里的情况以后，看到他面带怒色，我愕然了！
怎么会这样？我觉得对象很想他：大学毕业—有知识；温文尔雅—有气质；说话不卑不亢—有涵养；脸上带着和善的微笑，甚至说话的声音都带有磁性，听起来很诚恳。
爸爸怎么就不同意呢？我以为我带回家来他看到本尊，就会改变想法。
可是谁知道，爸爸竟然当着我的面拍桌子让他滚。爸爸的态度对妈妈好像是一种鼓舞，她随手拿起笤帚直接舞向他，把他赶出去了。
开始的时候，我以为爸爸妈妈嫌贫爱富，从心里非常鄙夷他们。
男友家里很穷，在外人的眼里是随时都能断顿的状态中，房子是岌岌可危的土墙黑瓦，里面黑洞洞的，大白天不开灯，就会碰着缺角的桌子或者断腿的板凳，还有母残父弱弟兄多。
这样的家庭，相信无论哪个父母也不愿意让自己的女儿来当“扶贫大使”。
这种情况下，父母生气也是可以理解的，我不停地给他们灌输男友的优点，希望他们能够同意我们在一起。
有一次我问爸爸：“他人很优秀，只是家里穷，我嫁的是他这个人，又不是他的家庭。”
爸爸问我：“你知道你俩的差距吗？”我不解地看向他。
嫁人，是一个人与一个家庭的融合。婚姻是两个人的事情，日子却是整个家庭的。
“你是一个两手不沾阳春水的人，啥时候给我和你妈煮过一顿饭？家里的席梦思床你睡习惯了，去他家里睡木板床睡的着吗？住惯了通透的楼房，你确定能做到屈就在憋闷的土屋里？以你的个性，你确定能够周旋好大家庭的日子？”
我信誓旦旦地表示“这也就是一个过程，习惯了就好。”
爸爸说：“生活方面还不是最主要的问题。主要问题是你俩的文化和思想差距。”
这是我的软肋，男友是大学生，是凤凰男。而我虽然家庭条件优渥，但是贪玩成性，只上了一个初中。
“自古以来，爱情要想长久，讲究的是个灵魂沟通。你一天想的没个正事，他要顾及父母兄弟和你的小家，不可能时刻把你捧在手心里，和你玩下去。
压根就不在一个思维层面上，你说你俩怎么可能幸福？你也许现在就是个头脑发热。”
我愕然了，真没有想过这些。
“就说以后你们日子好过了，思想和文化差距，会无形地让你们之间的距离越来越远。就像我和你妈一样，经常我俩都是鸡同鸭讲，你难道没有看到？不是因为有你们三姐弟估计我和你妈会过不下去”。
以前的婚姻讲究的是个门当户对，不仅是指财力方面，更多的是说思想同步，三观一致。
我看过民国时期的才子，很多都是“花心大萝卜”，能和原配好好生活的屈指可数。
因为那个时期是新旧思想交替的关键时刻，这些出过国留过洋的人，看着自己裹小脚，不识字的包办婚姻老婆不如意，开始萌生反抗意识。
最悲剧的就数鲁迅的原配夫人—朱安了，一辈子没有被鲁迅承认过，虽然生活上也资助她，但是心理距离，那真的就不止隔了一个银河系那么简单。
爸爸和妈妈的婚姻，在妈妈看来是满足的，她不识字会做针线，把家里料理的井井有条。
她脾气不好，稍有不如意就会爆出口，有时候爸爸也防不胜防。
对我们三姐弟，能说着教育的，她绝对是破口大骂；能破口大骂的，必定会手持棍棒，追出几里地。
爸爸则不然了，他好像对自己的婚姻从来就没有满足过。总觉得自己命里不该是这样的。
爸爸是读过高中的，还会吹拉弹唱，甚至学过唱戏。自我感觉是一个“有文化的人”，缺少能和他灵魂沟通的知音。
那心里的委屈可想而知了，面对妈妈的唠叨和“无理取闹”，他只能苦恼地抽烟摇头叹息。
我了解到他的内心，是因为自己的婚姻不幸福，反对我找个读书人结婚。他不愿意看到我的婚姻，是因为被人嫌弃，徐娘半老的时候而结束，而他那个时候已经没有能力保护我，看着我受苦受难。
更深的想法是，他不愿意男友日后也如他一般惆怅感慨时运不济，命运不公，我俩都陷入痛苦的深渊。
都说，“父爱如山”深沉无语，“自私”的内心中藏着对子女深深的爱。
