我们在这样的年龄里，根本就翻不出浪花。

2014年8月24日。晴。

经过一个暑假的洗礼，我跑过整个夏天，换来微黑的皮肤和那匀称的身材。我所想做的不过是能有一个新的开始罢了，不知道是对高中那所带来的新鲜感着迷，还是因为自己的初中实在是默默无闻，一事无成而可惜。总而言之，人总会在重新这方面感到前所未有的自信和欣欣向上，我们沉醉于自己的重生之中，没有人会知道自己面临什么挑战，或是自己是怎样的，我们喜欢自己的重新，喜欢自己拥有一个新的开始，哪怕不知所向。

来到自己梦寐以求的学校，贴吧里刷疯了有关“我为了她，放弃这条路”“无论如何，我决得不后悔”，我苦笑，自己中考那段时光根本没有留下任何记忆，如今一个充满对新生活期待的我，是这样得空空白白。我从来没有过能够为其疯狂的人，也不会有，我至少是这样想的，我会理性的思考自己是怎样的，至少我当初是这样想的。

重回学校，我遇见了liebe，她是我在这个班上唯一的初中同学，我不记得自己当时的表情是怎样的，她的粉红外套，立刻让我想起了一大堆黑历史，或是说，一大堆浩浩荡荡的青春。

liebe是我的初中闹来闹去的老对手。她是一个能认清楚自己到底想要什么的人，不是那种一天到晚想要着一些东西的人，她有志向，却不盲目，或许在其他人看来，她是我们之中活得最真实的人。在初中，课余生活除了各种桌游和起点网的小说，便只有与女孩子嬉戏打闹，这是一种这群缅甸男孩们与异性交流不深不浅的方式。当然，在男女比例还没有失调的情况下，课间总能看见一些追逐打闹的同学，时而泼水，或是掀翻桌子，这是我们所有人所享受的青春，至少对这群不懵懂的孩子来说，他们可以去这样折腾自己。

我和liebe可能闹的比较严重，我试图捅过她，试图袭她的胸，试图和她表白。我初中过的很混乱，可能就是因为她的原因，我没有以她为中心，但却至少和她纠扯不清，至少，我因为她而有所改变，我学会向她一样拥抱生活。

再次的遇见，她一直都不觉得意外，没错，我也不会意外。曾经，我是多么想考上外校和她一起出国，但英语却限制了，而她在外校分配生考试中的失利，让我和她重新走到了这个学校相遇。真正的重逢不是那样的感人，只是淡淡的说了一句“好巧”罢了，不同那些在空间里狂刷的语录一样，但对于我们来说，这已是足够了，不管是什么命运，什么造化弄人，只是“好巧”。

几句对自己暑假生活的亲描淡写，我们又开始中考前那样的打闹，没错，竖着中指，互相的鄙视，那一瞬间，我似乎不再是在高中，我们还留存着自己过去的感觉。我仍有着，那种感觉。

回到寝室，和几个新室友在一起熟悉，有了新的开始，我仿佛仍拖着过去的尾巴，没错，我已经失去那种对liebe对朦胧感，我在这里开始这一切，却又被打乱的感觉，我知道自己是这样的愚蠢，却忍不住自己的过去涌动，你看见了谁，又想起了谁。

室友们讨论的第一件事便是对班上少的可怜的女生的评评点点，恒古不变的话题，3个胖子，2个小矮人，剩下的几个都是眼睛妹，这样一来，便是几乎没有任何一个可以看上眼的，再加上这里的奇葩一堆，大家不禁的吐槽便是不断夸赞初中同学多么的好，我很想淡淡的说一句，只不过是怀恋吧了。没错，人生的记忆会因为根据自己的幻想去修整。原以为高中会遇见更加成熟的人，却都是一群还温存于过去的我们。

我想了很多，很对，很多。看见自己前面的团支书长发飘飘然，时而看上几眼，似乎自己步入的不是深秋，而是初春一般。那模棱两可的感觉一直在影响着我的一样。没错，她是不是适合我，已无所谓了，我仿佛开始了一个新的时代，我时不时告诉自己，现在已经不是初中了，我也不需拘谨，我所想的，不过是这样的开始罢了，高中生的日常而已啦。

如很多事情一样，我们会和自己同一个初中的学生无话不谈，作为过渡期，晚自习漫长的3个小时不全花在单词的背诵上，传着一个又一个的小纸条，我边在讲台上管着纪律，边和第一排的liebe传着，纸条的内容肯定是不记得的，就连这样的事情也是也是从日记本上所会勾起的回忆。大抵不知道自己是怎样的打发过去，只是这样一句一句的交谈，让我们能从回忆中慢慢的走出来，慢慢的，我们会交到更合适的密友，这样就此重新变成同学，或是说，老同学。

2014年9月15日。雨。

“您冷静了么，意识到了么？终于明白了，戏言而已，很多时候，哦不，每次，你从来没有真正的想过，在您的眼中长发是可以让你轻易受上。说明你是长发空，忆魔不再发作了么？他刚刚回来了，刚刚。“

我这样在自己的日记上写上，不知道自己是怎么回事，可能是团支书被另一个人送回了寝室，他们也开始传纸条，我的好感全无，只剩下自己的一个人在这里罢了。我一言不发，桌上摆着好几个纸条，我无力回头看liebe，只想装作静静的，然后，看着自己的数学题。

我知道有人在背后看我，我也知道团支书有着自己的想法罢了。这也没有什么，不过是自己的有些困吧，高中这样一个大型的群居地点，也是如过渡一样。我甘于自己的平凡，也不愿看见什么，过往的期待早已忘记了。涌上的是无尽的疲倦和困意。

“下晚自习来找我”

liebe给了我一个纸条，怎么说呢，我不知道自己是怎么想的，她狠狠的瞪了我一眼，我只得点头，但仍是将自己的目光放在前座上。

铃声过后，大家都收拾好了书包准备奔回寝室，我只得如一个闺蜜一样跟在liebe的后面，和团支书打过招呼之后便和liebe逆着人流走向环路。学校有一条很长的敏行环路，围绕着所有的教学楼，我和她一前一后的走在这个路上，昏暗的路灯将liebe的影子刻在我们脚步前，只是有着喧哗的人群声。

我不知道她要耍什么花样，但她也经常这样约过我在晚自习后的聊天。好像两只进城的农村人，被那新奇的环境推在一起。我看着她的背影，有些出神，这个就是我们初中所喜欢的那个女生么，这个就是让我朝思暮想的人儿么。不由得，我开始怀疑过去的自己，开始觉得自己有所违背初心，但谁不是背叛了过去的自己呢？我暗嘲道。

“再等6分钟！”她向我说道，并看了一下她的表。

我们站在网球场旁，灰暗的天空没有一片云朵，我并不在乎liebe会做出什么事情，我想可能是会约一个人和我认识，或者，不，没有或者。

过了一会儿，她转过身来，我不知道时间是否到了。只是在寂静的树边发着抖，看着liebe。

“其实，你原来还是蛮好的，就是，你就不觉得，自己变得更加中二了么。”她一边一晃着脑袋一边和我说话，似乎有些犹豫不决的意味。我想了又想，感觉到十分的奇怪，但是很本能的反应道，”我现在应该还好，初中应该更狠一些。“

”你这个人怎么就这么死板呢？人明明很好，怎么就这么中二。“

我不想再反驳，老是把中二挂在嘴边并且死抓不放的态度让我觉得有点恶心。但她不再说话了，我不再靠着树，只见她突然转过身来，低着头，默默地披着长发扑了过来。

没错，她抱住了我。

“你真的好傻，当然我也好傻。”

我弯下腰去够到liebe的双肩，她也用力惦着脚（没错，我们是最萌身高差），我的泪仿佛流下来了，她那嘶哑的声音继续说着“我原来都是这样的不确定，都是这样的。”我暗笑，只是说了一句“其实，我不，再喜欢你了。”我松开在她背后的手，重新面对着她，在她还没有回过神来时，

我吻了她。我爱你，我在哏咽中回答着。

我不敢看着她，大脑现在才开始运转。哦，我的天，liebe和我表白了。千万只草泥马在我心中奔腾，我不知道自己当时是怎么想的，居然吻了她。

等她把我推开后，听见了liebe的一句低语，“我们本不应该这样。”，便逃走了。我又恢复了原来的样子，看着她远去的背影，默默无言。

2014年10月7日。晴。

自从那一个晚上之后，我们的关系开始变得微妙起来，我开始不确定自己是否真的爱着liebe，那冲动的举动让我变得纠结，与团支书朦胧的感觉似乎更加令人心动。我向来是一个对萌动爱意十分珍惜的人，在读完加缪的文集以前，仍然是一个对充满爱情人生感到兴奋的小男孩。我仿佛在心动和爆灯之中做决定，仿佛开始决定着自己想要走的路。

“你应该给他买生日礼物。“同桌在我耳边答道，并确认了一下后面的liebe带着耳机，”买一个生日蛋糕或许会更好。“

我趴在桌子上，不想再去思考这一切，我开始怀疑这会是liebe的一个把戏，让我沉迷于上了高中后人生美满的状态。真的是这样么，我到底是一个怎样的人。在这样的不断自我怀疑与反思之中我开始变得不知所措。就这样，我决定给他买一个生日蛋糕。

我不记得自己是为什么下了这个决定，liebe开始比原来更加频繁的联系我，但同时和她的男闺蜜也是我的室友走的很近。我一开始便告诉自己这只是一个游戏，但我不知道我是否会做出正确的决定。这样的关系是很亲密，但我很害怕分手之后尴尬的处境，为什么要与同班的人谈恋爱，不，还未怎么开始我便退缩了。的确，我当时是一个爱考虑未来的人，想的好多好多。一但走下去，便没有了回头路，我只道。

2014年10月29日。大雨转阴。

剧情仿佛按着它应该发展的方向，我不能够控制的方向。我看着手上的蛋糕，默默无语，这真的是我想做的事情么，我不知道，也不会知道。开始不清楚自己到底为了什么，我为什么会去对她做这么多。一边再路上走着，一边想着liebe所做的那些事。这几天每天晚上都会和她在湖边散步，如其他的情侣一样。

重新回到学校，现在才刚刚下课，希望不会碰见liebe。学生三三两两的走在石板路上，我打着伞，蓦然回首，发觉liebe刚走过去。

我停了下来，看清她的背影，和牵着她的室友。

我知道我们只是擦肩而过，是的，从一开始便是擦肩而过。

我不再停在远处，我想我已经知道。没有生气般的甩掉蛋糕，也没有前去当面质问。我知道这是一个把戏，一个让我心痛的玩笑。我的大脑再一次的陷入死机，只是走回教室，让同桌帮我去给她过生日，并抄起自己的跑鞋和外套，在跑道上狂奔。似乎想要让自己的被这个雨所冲刷着，我不知道自己是否有所改变，是伤心欲绝还是万分遗憾，是厌恶自己的无能还是暗骂liebe的劈腿，是淡化这一切还是将狗男女烧死。我在那一瞬间仿佛有万种思绪交汇着，不断的再考虑，如雨所打在我的身上一样，我希望从这种的冲刷之中得到解脱，焕然一新的感觉。全新的自我能带给我希望，但只不过换了一种生活态度，我又能怎样呢。

我厌恶这样的自己，即便有所改变。

于是乎，以后的发展再也没有记录，仿佛我从这样无聊的日记之中清醒，也不愿再记录自己本想可以被记录的回忆，只在无尽的无言之中。只是记得当时我稍微伤心自闭了几天时间，便好像又回到这样的生活中去了。我记得所发生的一切，但也不再悲伤，不再憎恨，并不是变得无感，只不过是觉得好像梦醒了。

我为自己所丧失的一场爱恋，或者说是没有开始的爱情，惋惜。如一朵含苞未放的野花垂落枝头，花瓣散落，只能化作泥土。除去那些对这些记忆的怀疑，我也不知道自己到底干了什么，到底是什么。爱过？还只是擦肩而过？当我再次想起liebe的时候，没有波动，反而真的成了普普通通的老同学，再看看她从我的桌前走过，只是暗叹“这难道便是我的初恋么？”

很多时候，根本没有开始。

后记

2015年11月23日。晴。

再次与liebe走在石板路上，只不过是共同为了班级购买奖品。她披着长风衣，里面穿着黑色针织衫，仍然踩着厚跟皮鞋，头发渐渐变得修长。我跟在她的后面，一切都没有发生，没错，我们仍然是课下打闹的同学，互相讥讽的死敌，每天在这样打闹中消磨着时间。

就好像一切都没有开始。

我们聊着一些东西，关于升学与标准化考试的事情，我们就这样说着。她突然回过头，并没有抱上了，只是淡淡的说着“其实吧，我觉得我们有时候变化很大的。”

“所以我总是拥有着令我羞耻的曾经。”我接话道。

她意味深长的看着我，我才想起那个曾经，没有开始的爱情。很可惜，也很可笑吧，我暗嘲道。

“这样才终会有所改变。”liebe默默的说着，不再回头。

“是啊，我们成长的太快。”

本来我将添上这一句话“这就是所有事情的结束”，但我不知道这是一个怎样的结局，或者怎样才算是一个结局，就像我开头所讲述的那样，我从来没有翻出过浪花，也没有过什么开始。这个故事本来就是无头无尾，虽然我们爱过彼此，但不是在同一个时间，也只是在一瞬间成为对的那个人。当我曾在给liebe的情书中写到自己不愿意成为她人生中的过客之时，但未曾想过，这只我曾经力追的毛毛虫已经消失，反而化作跟着我的蝴蝶，我们擦肩而过，源于这该死的青春，该死的成长。